Cerfaland

Attention !, pendant que vous lisez tranquillement cet article, quelqu'un est peut-être en train de brûler votre voiture.

« La vanité, c'est l'orgueil des français. »

~ Sacha Guitry à propos de lui.

La France, vue du sommet de la tour Eiffel.

La France est un pays du continent européen peuplé par les Franchouillards, parfois appelés les «Français de la France» ou «maudits Français» pour les distinguer des Français réguliers qui habitent le reste du monde francophone. La langue dominante est aussi appelée le «français de France», pour des raisons pareilles.

Il est à noter qu'aujourd'hui la France est un pays en voie d'extinction. (de voix aussi.)

Politique

Le concept même de politique a été inventé, un matin frais, à Gergovie, par les Français - Français qui, à l'époque, voulant sans doute rester modeste, insistaient alors pour se faire appeler les Gaulois. Il est à noter que le concept de politique connut un franc succès ; on désira donc le mettre en application. Pour cela il fallait des décrets. Ils furent promulgués à Alésia. Le pays est géré par des technocrates, le complexe militaro-médiatico-industriel, les syndicats et un Président de la République, Jacques Chirac, qui depuis 1995 squatte l'Elysée. Ce dernier devrait être remplacé vers 2007 pour un modèle un peu plus petit. La France n'a pas participé à la Guerre en Irak car elle peut taper les Arabes chez elle à domicile. La France a foutu l'Europe en l'air en disant non à la Constitution européenne.

Mais en fait ce sont les Grecs qui ont inventé la politique...

Fichier:Tricolore.png

Le drapeau de la France est un autre maudit tricolore

Histoire

Depuis une révolution en l'an 1789 de l'ère vulgaire, dite «la Révolution», qui termina plusieurs siècles de monarchie, on est alors en train de faire révolution, république, contre-révolution, conquête, empire, déconquête, monarchie, restauration, deuxième république, coup d'état, empire, désempire, troisième république, anarchosyndicâlisme... Officiellement on ne les compte plus, nommant le régime tout simplement la «foutrième république». Un compte exact est toutefois possible; selon si ou non on compte une petite république de cinq minutes (qui serait donc, elle, la huitième), il s'agirait actuellement de la onzième ou la douzième.

Contre-courant

Pays de la Déclaration des Droits de l'Homme, leur gouvernement serait favorable pour accueillir en Europe un état négationniste responsable du premier génocide de masses du XXe siècle.

Dans ce pays de la pensée cartésienne, la première année de l'école primaire ne s'appelle pas première année ; la deuxième ne s'appelle pas deuxième... mais CP, CE1, CE2, CM1, CM2 : c'est vrai que Braque était aussi Français que Descartes. Au secondaire, la première année s'appelle la 6ème et la sixième année... c'est la 1ère! Le secondaire se fini par la terminale où l'on passe son Bac (Brevet d'Aptitude au Chômage disent les mauvaises langues).

Pays phare des mathématiques durant deux siècles, on n'a pas réussi à compter en mode décimal. On y dit donc quatre-vingt-treize au lieu de nonente-trois, ou nonante-trois, voire même septante-vingt-trois, voire dix-sept cents etc. Ceci n'empêche pas les Français de trouver les Belges étourdis et les Suisses lents.

Les grandes réussites

La France a un très grand palmarès au niveau mondial. Ayant réussi un grand nombre de choses... mondiales, telles la coupe du monde de football de 1998, et... et... enfin, voilà, comme je l'ai dit, un grand nombre de grandes choses.

Les grandes inventions

La France a tout inventé : le mètre, le décimètre, le centimètre, le millimètre (j'arrête...), le rayon laser, la révolution, le français, le droit des autres peuples de parler une autre langue que le français, l'abolition de l'esclavage, le droit des Etats-Unis d'être les Etats-Unis, la façon correcte de dire "quatre-vingt-treize", la Cuisine, le Général de Gaulle, les antiquités Egyptiennes du Louvre, la plus grande tour Eiffel du Monde, le cassoulet, le TGV, le lapin rose, les grèves de chômeurs, le Da Vinci Code, et la compassion pour les autres peuples qui n'ont pas tout ça. Et aussi pour ceux qui disent "tabarnac", "nonante", ou "présentement" (mais comment font-ils?)

Le sport

La France pratique avec élégance la tactique dite du Hold-Up, qui consiste à s'emparer par surprise d'un titre sportif prestigieux, de préférence, à l'aide d'une bande de joyeux rigolos, se présentant sur le terrain avec l'air inoffensif de simples touristes, semblant capables, dans le meilleur des cas, de vendre un disque de musique populaire, ou un calendrier d'hommes nus. Parmi les titres récents:

• Coupe Davis (1991, 1996, 2001)
• Championnat d'Europe de Hand Ball masculin (2006)
• Championnat du Monde de Hand Ball féminin (2003)
• Coupe du Monde de Foutchebol (c'était quand déjà ? 1998)
• Diverses compétitions d'escrime (en fait, à peu près toutes...)
• Etc...

On citera également de nombreux sports de purs touristes, tels que snowboard acrobatique avec chope de bière sans renverser la mousse, voilier de 2m50 sur plan d'eau avec vaguelettes de 0.35m, ou cheval qui saute. Grâce à la vigilance accrue des organisateurs, les cas de récidive sont assez rares.

France
	Pays du vin, du pain et des râleurs.
Alsaciens * Antillais * Auvergnats * Basques * Bourguignons * Bretons * Catalans * Ch'tis * Corses * Normands * Parisiens * Occitans *Provençaux * Savoyards * Saint-Pierre-et-Miqueloniens* Vosgiens