Hercule, empêchant le lion de lui faire une félation, parce qu'il y a des gens qui regardent quand même !
Hercule vient de venir à bout du lion de Némée, ce qui constituait le premier de ses travaux. Quand il revient vers Eurysthée, vêtu de la peau du lion, celui-ci prend peur, et saute dans une jarre. Mais cette jarre est un peu petite, et Eurysthée se coince la tête dedans. Imaginez, c'est l'équivalent de sauter dans une bouteille de nos jours !
Hercule : Alors, on est surpris de recevoir ma visite ?
Eurysthée : Mmmmmmmm !
Hercule : Cette peau de lion que j'ai sur moi ? C'est un peu vintage, je sais. Ils avaient les mêmes à l'âge de bronze.
Eurysthée : Mmmmmmmm ! Mmmm ! Mmmmmm...
Hercule : Que veulent dire ces Mmm ? Tu as surement bien mangé à midi !
Eurysthée (Dans ses pensées) : Mais enlève moi cette jarre de la tête, putain !
Eurysthée : Mmmmm !
Hercule : C'est sur que ça doit être meilleur que ce que j'ai bouffé ! Il n'y a que du sable dans le pays de ce lion ! C'est pas super pour la digestion...
Eurysthée (Dans ses pensées) : Enlève-moi ça ! ALLER ! Fait pas ta pute !
Eurysthée : Mmmmm ! Mmmmmmmmm ! MMMMMMMM !
Hercule : Mais arrête de baragouiner comme ça ! Tu parles à un demi-dieu, zut à la fin !
Eurysthée (Dans ses pensées) : Je te le compte comme le deuxième de tes travaux au pire ! Et je deviens ton esclave aussi ! Enfin... Pas esclave sexuel, parce vous les grecs... Mais je suis grec aussi, qu'est-ce que je raconte ?
Eurysthée : Mmmmm ! Dgtmmmm ! Mmmmmli !
Hercule : Qu'as-tu dis ? "Li" ?
Eurysthée (Dans ses pensées) : "Li" comme "libère-moi de là", demi-merde !
Eurysthée : Mmmmm ! Mmgyjimmm ! Mmjvmmdr !
Hercule : J'ai entendu "dr" ... Ça fait "Lidr" ...
Eurysthée (Dans ses pensées) : Mais qu'il est con ! Encore un mec qui a un beau physique, mais un cerveau dégénéré... Et c'est Zeus qui lui a transmis ça...
Eurysthée : Mmmfgmm2 ! Mmgyjimhkotdmmmler ! Dhitecmmmmmjkihmmneu !
Hercule : "2", "ler", "neu" ... "Lidr2lerneu" ?
Eurysthée (Dans ses pensées) : Il devrait quand même voir que j'ai un truc sur la tête à la fin!
Hercule : Ah ...
Eurysthée (Dans ses pensées) : C'est bon, il a du voir que j'ai une jarre sur la tête ! YOUPI !
Hercule : ... ça fait l'hydre de Lerne ! Ben OK, je vais te tuer ça, gros ! Pas mal ton nouveau chapeau au fait !
Hercule s'en va vers sa quête, il disparaît dans l'horizon, et ça fait classe. Enfin... Pas quand il tombe en marchant sur la queue de sa peau de lion, qui pendouille encore...
Madame Soudokos : Ah mais mon pauvre monsieur ! Vous avez une jarre sur la tête ? Attendez, je vous l'enlève...
Eurysthée : Ah merci ! Bon, où est-il passé, cet Hercule, que je l'étripe !
Madame Soudokos : Oh... Il est partit chasser un truc ... L'hydre de Lerne je crois...
Eurysthée : Pff... Mais on peut même pas lui faire confiance... Moi qui comptait lui donner que des travaux de fiottes pour que ce soit finit plus vite... Et il choisit lui-même les plus durs... Bon, on moins, je peux aller me reposer, ça de toute façon, il réussira pas...
Faits mythologiques
Hercule emmena avec lui son neveu, Iolaos. La mère de ce gosse en avait plus qu'assez de lui ! Il ne cessait en effet de lire des livres, au lieu de se bourrer la gueule, et de montrer sa testostérone en défonçant à coups de pieds un spartiate de passage. Ça c'est un vrai courage d'homme ! Cela énerva Hercule, car c'est quand même un peu la honte pour un demi-dieu de faire de la garderie. Mais il accepta quand même, parce qu'il pourrait l'obliger à faire la cuisine, car ça non plus, ce ne serait pas très bien vu qu'un demi-dieu le fasse. C'est ainsi que pendant tout le chemin, Iolaos parla à Hercule de la philosophe de Platon. Il eut comme seule remarque de la part d'Hercule : "Platon ça rime avec mouton ! Ahahah ! Platon le mouton ! Bêh bêh Platon ! LOL !". Ils arrivèrent ainsi vers l'antre de l'hydre..."
Iolaos : Une grotte... Voilà surement le repaire de la bête !!
Hercule : Ouais... Bon, on y va, on lui démonte la gueule, c'est réglé, et on rentre.
Iolaos : Mais t'es con, on verra rien dans la grotte !
Hercule : Pff, je me disais aussi que j'aurais pas dû emmener un pète-couilles avec moi... Un héros, c'est un mec qui fonce dans le tas, et qui réussi ! En plus, je suis un demi-dieu, si tu veux, j'ai qu'à siffler le Dieu du Soleil : Zeus lui bottera le cul pour qui vienne nous éclairer !
Iolaos : Mais on dit que l'Hydre émet un poison dans l'air ! Or, en admettant une aération restreinte dans l'enceinte de la grotte, la concentration massique de poison, appelons la C, ne pourra être que supérieure à celle dans l'air, dont j'estime le coefficient de dilution à 4,23. A partir de là, un calcul de concentration molaire tendrait à nous prouver la dangerosité de la situation présupposée, et ce...
Hercule : Tais-toi et suce ! LOL !
C'est suite à cette discussion fort constructive que Iolaos eut l'idée de tirer des flèches enflammées pour attirer l'hydre. Sous leur effet, l'hydre sortit, et les regarda. L'hydre, c'est un monstre avec une tête invincible, et d'autres têtes. C'est peut-être inutile de le préciser, mais quand je vois Hercule, je me dis que je pourrais tomber sur des lecteurs au QI bien bas...
Iolaos : Oh Hercule ... Tu vois ce que je vois !
Hercule : Hein... Je suis sensé voir quoi ?
Iolaos : Mais elle est devant nous ! Tu dois forcément y voir...
Hercule : Et là, je vais dire "Mais quoi ?", et tu vas dire "Mon cul !". Ahahah... Tu t'améliore !
Tête 2 : Euh, et on s'occupe de moi, ou pas ?
Iolaos : Mais on est en face de l'hydre ! Fais quelque chose !
Hercule : Boh... On est pas à deux minutes ! Pourquoi veux-tu toujours que tout aille vite ?
Tête 1 : C'est nul ! C'est déjà vu mille fois les personnages qui discutent banalement devant leur ennemi ! Personne lira tes exploits si ils sont aussi chiants ! Les gens veulent du sang, merde !
Nos héros décidèrent alors de se reprendre en main. Mais Hercule hésita quelques instants, car il n'arrivait pas à se prendre dans sa propre main. Mais il comprit qu'il ne se comprenait pas, et se décida à attaquer. Il coupa l'une des têtes de l'hydre.
Tête 3 : Ahahah ! Vous ne m'aurez pas ! Il me repousse deux têtes si l'on m'en coupe une !
Iolaos : Arrête de frapper Hercule ! Si l'on modélise la situation par une suite
, avec a un entier naturel non nul, on s’aperçoit que la suite tend vers l'infini !
Hercule : Arrête de me parler quand je frappe, ça me déconcentre !
Tête 7 : Mais son raisonnement est faux ! Il ne définit pas u(0) ! Tête 3 : Et en quoi ta raison peut-elle affirmer l'erreur de sa raison sans se remettre en question ? Tête 5 : Quoi ! Tête 1 : Bon, on fait quoi contre lui du coup ?
Iolaos : L'entier a représentant le nombre de têtes repoussant à chaque coup que tu assènes à l'hydre...
Hercule : Ben vu que je lui enlève des têtes, il devrait en avoir de moins en moins, non ?
Tête 4 : Alors comme ça, ce mec vient nous combattre sans connaître notre caractéristique ... Tête 6 : Et nous, connaissons-nous les siennes, de caractéristiques ? Tête 1 : Et si c'était un terroriste vilain et méchant ! Tête 2 : Mais Al-Qaïda n'existe pas encore !
Iolaos : Mais tête de mule, ma démonstration te prouve que si tu continue à frapper, ce monstre aura tout plein de têtes !
Hercule : C'est à y perdre la tête, tant de tête... Je sers à quoi moi, du coup !
Tête 3 : Bon, ils commencent à faire chier les deux là ! Attaque spéciale "crabe" !!!!
Iolaos : Bon, tu as compris maintenant !
Hercule : Compris quoi !
Le crabe : Tremblez, mortels !!! Je ...
Iolaos : Mais tu comprends vraiment rien toi !
Hercule : Peut-être que je comprendrais ce que je dois comprendre si tu me disais ce que je dois comprendre !
Le crabe : Hum hum... TREMBLEZ MORTELS, CAR ...
Iolaos : Tu n'as pas compris qu'il aurait fallut que tu comprennes, mais que tu n'as pas compris ! Tu perds la tête, vieux !
Hercule : Mais si je perd la tête, il y aura moins de têtes ! Ça résout tout !
Le crabe : Mé euhhhhh !
Hercule : Prend ça connard, tu comprendras qu'on interrompt pas un gars qui comprend son amis qui n'a pas compris que comprendre... euh... enfin, c'est un truc comme ça !
Tête 4 : Echec de la mission, rapatriement des troupes ! Tête 2 : Où est le soigneur du crabe ! Tête 7 : Le soigneur s'est pendu : il a cru comprendre qu'il avait compris l'incompréhensible ! Tête 5 : C'est à n'y rien comprendre !
Iolaos : Maintenant, on réfléchit à une solution, au lieu d'empirer les choses !
Hercule, venant de refrapper l'hydre : Attends, je finis mon coup... Tu disais ?
Tête 21 : Mé sivouplé, laissez moi contrôler le corps, je veux faire mon jogging ! Tête 6 : Non, je contrôle, j'étais là avant ! Tête 1 : Non, je suis la tête invincible, je commande ! Tête 17 : Ouais, je suis la tête 17, je fais la police ! Tête 15 : Ah, donc c'est moi qui devait soigner le crabe, du coup ! Tête en l'air : J'ai oublié ce que je voulais dire ! Tête 17 : Bon, pour ne pas faire de favoritisme entre vous, je m'accorde les pleins pouvoirs !
Iolaos : J'ai peut-être une idée... On pourrait...
Hercule : JE SUIS MAUDIS, QUAND JE COUPE, IL Y A ENCORE PLUS DE TÊTES... LES TETES REVIENNENT ! ARG ! JE NE COMPRENDS PLUS LA VIE ! OÙ EST DONC PARTI SON SENS !
Iolaos : T'inquiètes pas, j'ai trouvé comment...
Hercule : LA VIE N'EST QUE SYNONYME DE MORT ! Eryhg... TU Y CROIS ÇA ! IL Y A PLEIN DE TÊTES ! ATTENDS, J'ESSAYE SUR TOI POUR VOIR SI ÇA MARCHE AUSSI !
Iolaos : Euh non,... C'est pas la peine, car on peut...
Hercule : MAIS JE COMPRENDS PAS ! LE CISEAU COUPE LA FEUILLE, IL NE LA MULTIPLIE PAS... MAIS POURQUOI QUAND JE COUPE, ÇA FAIT ÇA !
Iolaos : Non, Hercule, ne le refait pas !!
Tête 17 : Première loi de mon état unitêtiste, l'obligation d'incliner la tête devant moi ! Tête 142 : Qui veut-être mon ami ? Tête 1 : C'est un coup d'état ! Tous contre la tête 17 ! Tête 57 : Une tête à notre tête ! Quelle prise de tête ! Tête 22 : En tant que commissaire de la blague, je vous emprisonne pour insulte à l'humour de bon goût ! Tête 213 : Quelqu'un pour un strip-poker ? Tête sur les épaules : Mais on a le même corps, ça sert à rien ! Tête 17 : C'est contraire à la loi qui n'autorise le sexe qu'à moi ! Tête de turc : Personne n'a remarqué que l'auteur ne nous a pas mis de bras ? Tête 1 : Attentat par morsure sur oreille gauche ! Tête 17 : Ayeuuu ! J'ai mal ! J'abdique !
Iolaos : Bon Hercule, ça devient n'importe quoi cette histoire, donc on va finir. En gros, ce truc est composé de cellules régénérantes. Or, on sait qu'une cellule, si on la brûle, meurt. Donc si l'on brûle un cou d'une tête tout juste coupée, on brûle ces cellules régénérantes, et on élimine toutes les têtes !
Hercule : Pourquoi tu me parles de cellules ? On n'est pas en prison...
Nos héros se mirent donc au travail. Ce fut assez long de préparer le matériel, car il fallait brûler la forêt voisine pour recueillir des brindilles encore fumantes. Mais comme les têtes de l'hydre étaient en pleine révolution pour changer leur système politique, il n'y avait pas besoin de se presser. Iolaos utilisa les brindilles fumantes pour cautériser les cous de l'hydre, pendant qu'Hercule coupait les têtes.
Tête 1 : Ah ah ! Il reste moi ! La tête invincible ! Je suis à nouveau le chef ! Du coup, j'ai pris la grosse tête ! Mais je suis le chef de personne maintenant... Merde...
Hercule : Bon, ça commence à me pêter les burnes tout ça !
Hercule : Et voilà, j'ai enterré sa tête dans le sable ! Iolaos : Mais non ! Selon
wikipédia, tu étais censé couper la tête invincible, avant de l'enterrer sous un rocher, où elle continuerait de siffler ! Hercule : On peut couper une tête invincible ? J'aurais jamais deviné... Tant pis, on n'a qu'à raconter des conneries à Eurysthée pour lui faire croire qu'on a tout bien fait ! D'ailleurs, tu as vu le sang de l'hydre ? Il est rigolo ! J'en ai ramené dans une fiole ! Iolaos : Mais Hercule ! C'est à cause de ce sang que tu mourras,
toujours selon Wikipédia ! Hercule : Oh, de toute façon, ce site, il est pas fiable !
Et sinon, tu pourras me laisser enjoliver un peu mon rôle dans ce travail ? Parce que j'ai rien foutu en fait. Quoi, que je te fasse la cuisine en échange ! Bon OK...Bon, et sinon, c'est vrai tout ça ?
Bon, on a du boulot... Il va falloir prouver scientifiquement pas mal de trucs... Allez, on s'y met !!
Les flèches enflammées
Là est le problème : est-il possible de tirer une flèche enflammée ? Bon, là je sens qu'il nous faut un scientifique hors pair pour traiter cette question. Allez Jamy, viens par ici !
Et lesquelles Jamy ?
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Un arc et une flèche
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De l'essence (pas obligé, mais ça brûle mieux avec)
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Un briquet
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Un gant pour pas se brûler
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Mais tu te fous de notre gueule ! Tu es en train de dire qu'il faut juste foutre le feu à la flèche sans se brûler ?
Bon, il ne reste plus qu'à montrer que n'importe quel abruti est capable de tirer une flèche enflamée. Mais qui prendre pour l'expérience ? Nabilla... non, trop cliché. Frank Ribéry... déjà trop moqué là-dessus. François Hollande... tentant, mais déjà trop utilisé. J'en vois pas d'autres... Bon, j'ai une idée, on va utiliser Kévin, notre stagiaire. Ça devrait faire l'affaire.
Mais tu n'es pas Kévin toi ?
Bon, ça devrait aller... Vas-y, tire une flèche enflammée pour voir !
Mais il a réussi ! C'est dingue ! Attends... Qu'est ce que tu as sur tes mains ?
IMPORTANT, PHOTO AVEC MAIN EN FLAMME A RAJOUTER !!
Donc la preuve est faite, Hercule, bien qu'il soit totalement con, a pu tiré une flèche enflammée. CQFD.
Ouais, mais Wikipédia dit que c'est Hercule qui a tiré les flèches.
Euh... Et si on passait à la preuve scientifique suivante...
Les têtes qui repoussent
La tête invincible
Le mot de la fin d'Eurysthée
