Actrice porno

« Mon enfant, ma sœur, songe à la douceur... » Vous mesdemoiselles, qui rêviez d'avoir vous aussi votre best blowjob in the world, voici pour vous une piste toute trouvée : devenez actrice porno. Un choix de carrière exemplaire qui vous permettra de jouir et de réjouir les amis de vos parents, les amis de vos amis et encore plein d'autres personnes que vous ne connaissez pas mais n'attendent plus que vous pour coller leur clavier d'ordinateur ou pour les plus arriérés, la télécommande de leur décodeur. Partons ensemble à la découverte de ce merveilleux métier où se mêlent sport et loisirs, résilles et dentelles, respect et humblité... En collaboration avec... ...l'armée de terre (qui recrute)... ...et Laurence Pernoud... DEVENEZ VOUS-MÊME ou au choix CE QUE VOUS ÊTES : ACTRICE PORNO SOMMMMMAIRE La famille Ingalls vous offre tout plein d'amour pour garder confiance en la nature humaine tout au long de cet article. Qu'est-ce qui se kamasutrame là-dessous ?     Au matin de ton vice sur la planète, ingénue entre les deux oreilles, de l'intimiste, tu passes sous l'appareil, et ta mère, te renie ou t'harcèeeeeeeeeeeeeeeeeeele : C'est l'histoiiiiiiiiiiiiiiiiire de ta viiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiie !     Le cyyyyyyyyyclééééééééééééééééé terneeeeeeeeeeeeeeeeeeeel...Pardon. Hum. Enfin, l'histoire de certaines vies tout du moins. Et il n'y a pas de sous-métiers comme on dit ! Rien ne sert donc de partir à point qui sait attendre avec patience et longueur de temps qui font plus que force ni que rage. Quoiqu'en dise la rumeur, devenir actrice porno ne va pas de soi, il faut y mettre du sien. Même si en soi, le sien vaut bien un autre et que le tien le mien le nôtre... Bref. Non, on le répètera jamais assez : actrice porno est un métier très difficile. Ainsi, plus qu'un simple emploi, cet état fusionnel vous oblige à épouser cette vocation des talons aiguilles aux oreilles de lapin, à rechercher une nouvelle personnalité plus pertinente que la pâle votre, à vous oublier totalement dans votre individualité égoïste, bref : à vous améliorer, en somme. Eh oui, on n'arrive pas au statut d'actrice porno sans un bon tuning (prononcez, tiounine'g). C'est comme dans tout art, le sacrifice de soi impérieux qu'il se faut exécuter. Car si vous ne correspondez pas un tant soit peu au profil, autant dire que par la suite vous vous casserez le cul pour rien. Grosbisou t'enseigne que la diva Katsuni a dit dans son épîtrerie Katsuni et Nomi à Los Angeles : Moi j'me casse le cul pour gagner mon argent, tu crois que j'vais le dépenser en chaussures ? Eh non, mais si vous voulez pouvoir vous poser la question un jour, il faut le remuer... Mais à qui donc cet article s'adresse-t-il donc ? Eh bien contrairement aux apparences, pas à toi jeune fille au regard aussi vague que le terrain sur lequel ton oncle paternel a abusé de toi l'été dernier : tu es bien trop jeune. Non, cet article s'adresse à la femme parvenue maîtresse d'elle-même qui n'a rien d'autre de valable à offrir à la vie que son corps temporairement potable ; à celle qui voudrait mais ne peut percevoir d'indemnisation chaque fois qu'elle se donne à l'immondice velue qui partage ses draps ; à la maman curieuse qui se demande ce que fait son enfant qui apparaît dans les magasines cochons en haut du rayonnage du bureau de tabac ; et même aux dÉsencyclopédistes qui ne voient de ce milieu que la faciale et désirent savoir ce qui se trame dans le back-office. Il est pour tout ceux et celles qui en ont rêvé et pour qui la dÉ l'a fait. Rentrer dans l'amatrice Être en paix avec toi-même est un atout pour avoir de l'amour du bien-être de la joie même dans les circonstances les plus glauques. Ne lésine pas sur la coke donc. Cela constitue le premier cheval d'arçon à franchir pour rentrer dans la grande famille de celles qui ne se soucient plus de l'opinion de la leur. C'est le premier gouzigouzi gazouilleur que des gars iront juger pour savoir si oui ou ouiiiiiiiiiiiiii, vous méritez de fournir d'autres performances en ne touchant plus le sol, mais de façon rémunérée cette fois. Vous pouvez rentrer dans l'amatrice de plusieurs façons différentes : en prenant la pilule rouge : faites confiance à Morphalus, arborant lunettes noires et X d'or, qui vous promet qu'avec elle cela passera comme dans du beurre (un beurre d'une trentaine d'années dont 12 de service à ses cotés) en avalant la pilule des bleus : en vous convaincant que c'est un rite de passage obligé pour la gloire et l'infortune (si vous êtes un homme) : en soûlant votre petite amie après vous être procuré un caméscope Une fois cet univers pénétré, vous ne pourrez plus vous asseoir vous en passer. Et passée cette première expérience que les bienfaits de votre cerveau vous feront enterrer au plus profond de votre mémoire, l'œil acéré du vautour de l'aigle professionnel jusqu'au bout du bout, saura si vous méritez une bonne fessée la chance d'atteindre le sixième ciel et demi. Si ce n'est pas le cas, vous pourrez toujours dire que vous vous êtes faite enculer. Un relooking obligatoire Peu importe votre état des lieux initial, il vous faudra passer par un ravalement si vous désirez entrer dans les anales. Première étapineuse : la poitrine À mi-chemin entre vos cuisses et votre esprit se michent ceux qui, technologiquement silliconevallés, vous permettront de vous placer à l'avant-garde du cinéma d'auteur et de bassesses : vos seins. Beaucoup d'entre vous pensaient n'accorder à leurs éponges une utilité qu'au moment de l'allaitement de leur premier bambin, vers la trentaine bien ravagée, et pourtant dans ce domaine qu'est le futur leur ils sont indispensables. Avoir de gros loloanas est l'atout numéro 1 d'une Katsuni en puissance qui se respecte pas. Par ailleurs si la jeune star citée précédemment n'est pas dotée d'une poitrine proéminente, elle se rattrape en ayant pour elle une ouverture d'esprit à l'égard d'autres points que ses consœurs n'ont pas. Katsuni est la première hardeuse à avoir tenté la triple anale. Toujours est-il que l'étape est épineuse en ce sens qu'il est, ne me demandez pas pourquoi je n'en ai aucune idée, très important de passer sur le billard pour passer ensuite sous la table. Vous pourrez ensuite vous allonger sur la table et atteindre les sommets. Ayez donc des tchoutches, c'est normal, et des gros. Mais quand même pas gros comme ça. Un uniforme pour les dominer toutes À poil ! Non, ce n'est pas ici du cri de guerre d'étudiantes en manque de faluche qu'il s'agit, mais bel et bien de l'uniforme adécouette pour bien faire son lit dans cette profession dont les atours se trouvent plus dans votre positionnement dans l'espace que dans votre accoutrement. Si par ailleurs vous avez lesdites couettes, votre montée en impuissance n'en sera que renforcée : une femme à poil saisissable comme une mobylette fait toujours plus sensation qu'une imberbe crânienne sous trithérapie. L'uniforme adéquat, c'est donc à poil, ou avec ce qu'il faut de minimum de tissu pour être vraiment à l'aise. La richesse intérieure, vous l'avez à l'extérieur, alors n'hésitez pas à mettre vos atouts en valeur ! Ainsi parfois, au gré des fantaisies, vous vous projetterez dans une grosse production en princesse sans culotte dans un château devant un 35mm, parfois vous vous retrouverez en mini-jupe et string taille haute dans une cave devant 3x25cm pour un gonzo torride (voir plus bas). Ce qui importe c'est de garder le sourire. Utilisez pour cela un maquillage qui ne coule pas, ça vous sera utile par la suite. Origine Sais-tu que... La langue parlée peut-être un atout majeur dans vos futures fonctions : car entendre tou veul que je te souce le zobi avec un délicat accent tchèque fait germer mille fantasmes dans le petit pois de vos audimateurs. C'est également un plus idéal pour pouvoir être traitée de tous les noms tout en gardant tout de même un certain amour propre en n'y comprenant rien. Trop de Françaises ou d'Américaines HANtent le milieu pour ne MMMarquer que peu les esprits de leurs fans en manque d'amour coquin. Votre origine, qui peut évidemment n'être rien d'autre qu'une mise en scène, doit donc être une piste à explorer en priorité. À vous de choisir donc entre une Allemande ébouriffée des bras et des dessous (pour laquelle vous devrez trouver une odeur particulière), une Croate en manque de fonds mais pas de fion ou une une Suèdoise fugueuse lors de vacances à Méribel. À noter qu'il vous sera cependant très dur d'opter pour l'apparat d'une fille de l'Est sans en connaître la langue, ou de vous faire débrider la rondelle en tant que petite asiatique sans vous faire brider les yeux. Et c'est bien dommage, car ointe d'une tenue d'écolière les filles du soleil couchant facile possèdent une supercherie qui leur permettent aisément de passer l'étape suivante. Contrainte d'âge Vous devez avoir 21 ans, c'est impératif ! Pourquoi ? Car les voies des producteurs – contrairement aux vôtres - sont impénétrables, certes, mais aussi car la législation veut éviter aux pères d'avoir à systématiquement imaginer leur fille en train de faire des casgonnades audiovisuelles : la loi est la voix du politiquement correct qui trace le frein entre penchants malades et libidos épanouies. Mais alors, si le droit s'évertue à rendre vertueux un érotisme qui ne l'est pas (du moins pas quand votre oncle susnommé vous sinistre avec des gars des zoos), comment expliquer que ces 21 ans se transforment en 18 ans une fois l'Océan Atlantique traversé ? Les plus tarantueux d'entre vous penseront certainement à cette différence résultant du système métrique anglo-saxon...et les plus sceptiques aux difficultés rencontrées par Google traduction pour atteindre l'exactitude à moins de 3 ans près. C'est pourtant d'une simplicité extrême : aux USA, les filles ne sont des femmes avec des poils qu'à partir de 21 ans, alors qu'en Europe elles se dégradent à partir de 18. En fait il vous faut avoir 18-21 ans, ni plus, ni moins. Cela dit à moins de devenir très intime avec votre réalisateur, il vous vouvoiera tout en omettant sciemment de vous demander vos papiers, surtout si vous n'en avez pas. Pour en revenir aux Asiatiques, dont la notoriété ressemble à s'y méprendre à un sexbombing de Google (contre lequel nous n'avons rien), elles ne sont pas concernées par cette contrainte temporelle puisque chez elles une fille ressemble en général à s'y méprendre à sa mère, qui ressemble elle-même à s'y méprendre à sa mère, qui elle aussi ressemble à s'y méprendre à la fille de 16 ans avec un appareil dentaire qui est venue hier frapper à votre porte pour vous vendre des cookies. En bref : les asiatiques sont des cochonnes qui font rien que d'exciter les hommes qui sont tous des pédophiles en demi-sommeil. Mais c'est pas leur faute, c'est à cause de la télé...et puis de la jupe plissée...et aussi de leurs seins microscopiques...sans oublier leur propension générale à l'épilation intégrale. Apprenez tout de même à différencier les filles selon leur âge, ça pourrait servir. Contrairement à la blague de mauvais goût que vous attendiez tous, c'est Priscilla qui vient d'avoir 21 ans le 2 août passé. Bon anniversaire Priscilla ! Les hommes sommes tous des salauds. Une expression toute trouée Vous vous apercevrez très vite que les mots du dictionnaire sont bien trop nombreux pour exprimer les quelques émotions qu'il vous faudra feindre durant vos séances de groupe (aujourd'hui, avec les réseaux sociaux, la couche d'ozone, la mondialisation, c'est groupe MI-NI-MUM). Parler un français épuré (mais pas pur), où la satisfaction mue de plaisir dans un petit peu mal quand même se fondront pour donner ce qu'il n'est pas incorrect d'appeler : un dialogue de film de cul. Comme les scénarios éponymes, la feuille recto verso introduite à demi-mots lorsqu'on vous recto-versait lors du casting, un dialogue de film de cul se déroule généralement en 5 étapes : Tout d'abord, il faut jouer l'étonnement. Ex : Un réparateur de piscine ? Au sixième étage  ? Puis la curiosité. Ex : Vous avez de gros outils pour réparer la piscine dites donc...ils sont énoooooooooooormes ! Suivi du bonheur. Ex : Je la sens vraiment bien, je suis vachement contente. (bonheur entrecoupé de moments de doute, d'affect. Ex : Par ici, vous êtes sûr, mais c'est par là où on fait caca..? Ouillouillouille, je me sens toute meurtrie... Ah ben dis, au début je trouvais que c'était pas fait pour mais finalement on dirait que ça passe plutôt bien, ça donne quoi à l'écran Gégé ?) Et enfin une explosion de joie intense. Ex : Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (modulez avec autant de 'i' que nécessaire) ! ! Certains auront reconnu les dialogues du long métrage de Mark Eatsade : Les routiers n'ont pas de culotte, parodie du film Bras de fer avec S. Stallone : ce n'est pas dû au hasard. En effet, souvent appelé le parfait pentateuque, cette production a le mérite de suivre le schéma des 5 stades de l'émotion à chaque scène, ce qui lui enlève le relief que le manque de scénario ne lui donnait pas à l'origine. Classiquement considéré comme plat par les spécialistes, il démontre cependant l'importance de varier dans l'ordre et le nombre des émotions. Ainsi par exemple vous pouvez enchaîner une suite curiosité-doute-supplication du style : Vous êtes tous de la même équipe ? Vous êtes sûrs qu'on sera plusieurs dans les vestiaires ? S'il-vous-plaît laissez moi vous dégorger le poireau ! ! Vous pouvez également jouer la carte de la surprise par un combo curiosité-étonnement-vaillance tel que : C'est vrai ce qu'on dit à propos des blacks, des asiatiques, des européens et...toi t'es quoi...malgache...des malgaches ? Ah ça m'étonne, vous êtes tous convenablement équipés, vous on vous a pas choisi par tirage au sort... Bon ben, puisque faut qu'j'y alle ! Les illustrations sont encore nombreuses, à vous de trouver la combinaison gagnante (ce qui ne vous dispensera pas d'avaler tout ce qu'il y a de turgescent à votre portée, faut pas déconner non plus). Vous noterez pour les plus futé(e)s d'entre vous une certaine similitude avec le cinéma muet. Et maintenant, après la réflexion, place à l'action ! Bons et loyaux sévices Nous disions à l'instant que votre performance se baserait principalement sur votre aptitude à occuper l'espace. Votre partenaire masculin se chargera de combler les trous. L'inflation Découverte en 2010 par l'ancienne garde des sottes, l'inflation est le loup blanc de l'économie du marché du X : parfaitement connue mais prisée surtout de ceux qui ne l'ont jamais vue. Pratiquer une inflation donne bien entendu un plaisir intense à l'acteur (votre pendant masculin dont on ne voit que très rarement la tête), et à l'actrice lorsque celle-ci aime faire plaisir. « Je suis ministre de la Justice. Certains aimeraient me la mettre à l'intérieur. » La fellagation se pratique donc, pour les malheureux ignorants, avec la bouche encerclant ce qu'il convient de politiquement correctement décrire par une charade joyeuse : mon premier est le contraire de maigre mon second est la marque dont on dit généralement que : XXX, c'est bien mon troisième est le titre original de Ça, le livre de Stephen King mon tout est ce qu'il faut mettre dans sa bouche pour ne pas avoir à refaire la prise pour cause d'incompétence. C'est élémentaire, mon cher Lexington. la banette espagnole C'est nous qu'on vient de l'article pingouin pour illustrer cette partie... Découverte par le premier homme marié avec une femme manchote, la branlette espagnole doit son succès non au plaisir qu'elle procure mais à l'excitation produite par l'idée d'utiliser enfin une bite avec des seins. Toujours en quête de nouveaux plaisirs (même si franchement ce n'est pas si bon que ça), la communauté masculine trouve qu'il est toujours bon de rajouter ces deux ou trois minutes de répit pour les actrices les plus gonflées. La prise consiste en la toute bête imposition de son membre entre les deux hémisphères qui chez la plupart ont mal poussé (c'est à toi que je parle). Gardons à l'esprit qu'une innovation n'arrive jamais seule : les personnes désireuses de tenter de nouvelles expériences s'adonnent aujourd'hui à des pratiques fétichistes du même acabit entre deux poubelles, entre deux et quatre, entre deux orteils, alors que le meilleur : c'est entre deux oreilles. L'éjac facétieuse Nos illustrations vous sont offertes par les graphistes consciencieux de Wikipedia qui ont étayé l'article sur le maquillage. Notez qu'elle a l'air très heureuse. Entre douche et maquillage, et donc à mi-chemin entre pureté colombienne et mascarade brésilienne, l'éjaculation facile tend à devenir aujourd'hui une pratique de couple, sous l'impulsion de nos pulsions, et est aujourd'hui choyée par tous les hommes qui ne trouvent pas un rideau pour s'essuyer au moment opporcin. Elle consiste comme son nom l'indique à déverser du bienêtre liquide de fabrication maison sur le duvet facial de sa partenaire sexuelle en prenant soin de ne pas tacher les draps. Il faut noter qu'il n'est pas rare dans ce milieu qu'une scène se termine par un fondu au blanc salvateur ou, et cela fait très tendance, sur une prouesse gastrique. Un à un les hommes de la vie de l'actrice (ou performeuse) défilent devant ses yeux pour lui présenter tour à tour leur bon souvenir. Une sorte de métaphore autour de la vie et de la petite mort que constitue, pour le public, chaque fin de scène. La plus grande encyclopédie du monde fait même état d'un niveau supérieur que n'atteignent que les acteurs venus avec quelques amis : le bukkake. Ce n'est ni plus ni moins que la version grossière d'un tas d'homme personnalisé pour la femme, une pratique oculaire à risque qui se pratique avec des nouilles et pouvant occasionner des lésions de la peau (si j'ai bien compris). A ne réaliser qu'en présence d'une professionnelle. La sodomie Un bouquin que j'aurais dû acheter et que je vous conseille. Bien qu'elle n'arrive que tard dans cet article (il a fallu d'abord le convaincre), cette pratique fondementale dans la vie d'une jeune acrobate doit être maitrisée au maximum. Et ce sous peine d'éviction du milieu, qui n'aime pas qu'une femme dise non sauf si c'est prévu par les dialogues. Sans vouloir entrer dans les détails, la sodomie est réputée par les spécialistes comme étant la position la plus saine pour le corps humain : elle permet d'éviter soigneusement certaines des pires MST, de parer aux grossesses non désirées, de s'asseoir sur un yoghourt sans l'écraser faciliter le transit intestinal et enfin d'être très gentille ce qui ne gâche rien mesdames. Sans compter que ça change un peu ce qui permet de garder son public éveillé. On pourrait tergiverser des heures sur le fait que c'est dégradant, que ça fait mal ou que c'est génial. Si on voulait. Mais je tiens à rester impartial. Les scènes de groupe Il s'agit peu ou prou de répéter à l'envi les positions mentionnées ci-dessus, en échangeant son partenaire habilement de façon à ne pas avoir à se soucier du goût de ce que l'on suce. Ce conseil vous est concocté par Marc Veyrat, le Zorro du bon goût dans la bouche. Les scènes de groupe, appelées également partouzes ou universités d'été, sont l'occasion pour l'actrice porno d'affiner son indice de popularité, de s'affirmer parmi la masse informe des corps enchevêtrés. Ce n'est pas toujours facile et c'est pour cela que vous rencontrerez de préférence dans ce genre de scènes des comédiennes débutantes (ou sur le retour de on ne sait pas où mais c'est l'expression) plutôt que des stars chevronnées qui poussent leur amour propre à vouloir se faire crever l'écran toute seule. À vous de trouver le petit truc en plus, comme Ségolène Royal (qui réussit à devenir la première femme noire présidente des États-Unis). Vous pourrez ainsi atteindre ce niveau reposant d'exigence. Vous remarquerez que l'actrice en surbrillance porte un discret tatouage au creux des reins : rien de tel pour susciter l'excitation. Le choix du partenaire Ah ben non, et c'est sûrement le seul inconvénient de ce merveilleux métier : vous ne choisissez pas votre partenaire. Tous ces jeunes hommes pourraient donc vous faire très mal lors de votre prochain long métrage. Devenir acteur porno Vous avez un sexe qui se voit à l'écran ? vous savez vous en servir ? Alors vous voilà paré pour rejoindre le monde fabuleux de l'exploit au quotidien. Il ne vous reste plus qu'à cliquer ICI. Petite ou grosse production ? Peu importe la taille de la production, l'important c'est comment vous la servez. le style Youporn C'est l'ultime accomplissement dans ce milieu : une scène tournée pour la notoriété et la gloire, rémunérée en nombre de visionnages et donnant à toutes les petites amies du monde l'occasion de se confronter aux vraies pros. Une lutte sans merci entre ces dernières et leurs homologues payées en restos bon marché et fleurs de rond-point (oui, moi aussi j'ai une copine) a lieu depuis la création de ce site pour savoir laquelle des deux catégories a le plus ruiné son existence. Les pros arguent qu'elles sont rémunérées et valent donc mieux que des pétasses. Les autres qu'elles ne le sont pas et qu'elles ne sont pas des putes. Le débat tourne en rond mais tout le monde s'en branle. Notre intervenant mystère qui a regardé l'ensemble des vidéos de Youporn témoigne : Je tiens à remercier ces femmes qui font partager leur expérience au reste du monde, sans cette pudibonderie dans laquelle je me vautre dans une farouche envie d'en découdre avec les pénitents et les hérétiques. Particulièrement celles qui regardent la caméra dans les yeux. Comme le harcèlement sexuel ou Les Guignols de l'Info, n'importe qui peut être amené à en juger les vidéos et aucune fille ne peut être sûre et certaine d'y échapper : entrez dans ce monde avec prudence, surtout si vous êtes une américaine en première année de fac. Quant aux professionnelles, elles choisissent généralement des morceaux de scènes pertinents pour appâter le chaland, et réalisent ensuite des études de marché poussées en regardant le taux de transformation en navigation payante parmi les Nigériens qui ont entré leur numéro de carte bleue en toute confiance. le style Gonzo Littéralement dans le feu au cul de l'action si l'on en croit Google. Le cinéma Gonzo est une étape passée avec succès par le XXIe siècle, un retour aux sources aussi bien qu'une innovation mineure (pour les majeurs). Le but est de rappeler aux gens que les vraies salopes existent dans leur entourage, et qu'elles se cachent peut-être sous l'innocence d'une prof de français ou d'une voisine lascive. Ainsi, caméra au poing comme un journaliste éponyme, le réalismateur s'emploie à convaincre le voyeur qu'il assiste à une scène prise sur le vif, sauf bien sûr si l'actrice fait la morte. L'excellent site çapourraitetretameuf.com reprend mot pour mot ce principe et c'est très amusant. Sauf quand c'est effectivement ta meuf. Attention toutefois aux dérives de ces films à petit budget (cantonné à l'achat d'un caméscope Dv) qui bien souvent effleurent la légalité en pénétrant violemment l'intimité. C'est en fait un genre cinématographique qui ne sait pas ce qu'il veut. le style Dorcel Mais en marge du hard-crad, la mouvance porno-chic et entrevue choc a voulu couper net avec les pratiques de fist-fucking à L'infirmière a des gros seins VIII – le retournement pour se tourner vers des versions embourgeoisées plus La directrice d'hôpital possède une Mercedes avec des pare-chocs conséquents épisode I – le retour de Boba Fett. Ah mais ça me fait penser que... Petit oubli : Le first-fucking Je ne voulais pas en parler car ça fait très souvent une mauvaise publicité à ce dur labeur qu'est actrice porno mais voilà : le fist-fucking est aussi une des poses qu'il faut prendre pour être immortalisée par le photographe du bonheur de la Vie. Le principe est simple, il suffit de...oh et puis merde, marre d'avoir toujours le mauvais rôle en mettant des mots horribles sur ce qu'un enfant pourrait comprendre. J'ai pas dit apprendre. Suite et fin du style Dorcel Où-en étais-je...ah oui, des exemples de style Dorcel : Un de ses derniers films : La ministre n'a point de honte Une de ses meilleures scènes de groupe dans : Une trique de haut vol Il reçut un Hot d'Or pour cette scène de Pavla Annova au pays du fin cachemire érotisé cuit à l'étouffé dans un velouté de morilles Une scène très controversée d'un de ses 8mm personnels Bien qu'il passe parfois pour un homme qui n'aime pas vraiment les femmes d'une façon à la Jean-Paul Gaultier que ce serait davantage il serait un phoque qui aime le rose et que si t'as pas compris t'es vraiment un con, Marc Dorcel a toujours su déshabiller les femmes avec une élégance crispante qui donne envie de sauter les dialogues. Il est souvent d'ailleurs à l'origine de nouveaux débouchés qui donnent à ses jeunes chiennilles l'occasion de devenir papillon en sortant de leur coconne. Mise à part donc la préoccupation à prendre vis-à-vis des sites de streaming pour ne pas finir déshonorée pour des clous, de la petite à la grande production une actrice porno a toute sa vie l'occasion d'apporter la preuve de son rendement pour passer d'une catégorie à l'autre et réaliser son rêve : tourner avec Luc Besson. « Si tu veux t'en mettre plein la vue, il faut absolument que tu voies Banlieue 13. Un scénario de Luc, avec des actrices de luc, des gymnastes et une bombe atomique : autant dire que génial est un euphémisme ! » Une fois ce rêve réalisé il ne lui reste plus qu'à recommencer le cyclééééééééééééééééééééterneeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeel... Voilà voilà. La retraite : à 35 ans ! C'est l'argument qui achèvera d'en convaincre certaines ! Et pour les autres, c'est comme ça, pas la peine de manifester contre : pour une actrice porno, la retraite est à 35 ans. Le cercle très vicieux Chanteuse-Gonzo-MarcDo-Luc Besson ne dure en effet qu'un temps, et à 35 ans une actrice est considérée comme avariée. Pour ne pas le regretter amèrement le moment venu, il faut absolument conserver une vie de couple et de famille équilibrée à côté. C'est un passe-temps passe-partout qui permet d'une part de garder un semblant de dignité sociale, d'autre part d'anticiper une reconversion en femme de quelqu'un après avoir été celle de tout le monde. Megan le petit poney est triste car l'article est presque fini. Eh oui Megan, désolé mais toute les bonnes choses ont une fin. Mais sois heureuse, nous avons encore quelques recommandations à faire à celles et ceux celles qui n'attendent plus que de le finir pour aller chercher un casting sur internet. Megan le petit poney veut revoir Katsuni. Moi aussi. Lubrique à brac Faites-y gaffe tout de même à un certain nombre de choses. Attention à ne pas vous faire pinoculer le virus du SIDA, principalement car ce serait fatal pour votre ascension professionnelle, les réalisateurs préférant accorder leur confiance aux 8 millions d'autres actrices en herbe et en manque de renom qui ne l'ont pas encore. C'est injuste et triste, mais c'est la loi du marché aux putes. Attention également à tous les mavirôdeurs qui tenteront d'échanger vos charmes contre de belles paroles à trois roubles, en vous proposant des contrats écrits à l'encre sympathique sur du papier toilette. Les arnaqueurs sont légions dans ce secteur. Et pour finir prenez grand soin de votre corps : c'est votre outil de travail et il doit rester en excellent état pour pouvoir être maltraité continuellement. C'est un des grands paradoxes qui font dépasser le carcan habituellement caricatural de l'idiosyncrasie capitaliste à ce métier. Pour conclure Pour faire plaisir à Megan, Katsuni vous montre qu'enfin devenue actice porno, vous ramasserez un stylo avec élégance. Devenir actrice porno n'est pas chose aisée, surtout lorsqu'on est grosse et moche et qu'on est rebutée par le goût du sperme. Ce n'est donc pas à la portée de la première venue. C'est pourquoi chaque prodige dans ce milieu correspond exactement au type de femme que chacun aimerait mais ne peut avoir dans son lit. Un pied de nez à ceux qui sont trop fleur bleue pour se payer l'équivalent en vrai ? Peut-être, mais aussi une sélection de plus en plus drastique au vu du nombre de starlettes potentielles disponibles sur le marché. Certains se demanderont alors combien sont celles susceptibles d'être choisies pour cette tâche. D'après nos recherches (entamées depuis l'âge de 13 ans et demi), quelques millions quand même. La seule question à vous poser est donc : à quel type de femme appartenez-vous ? Alors ? Vous avez voté pour « À celles qui ne diront rien à leurs parents. » le 17 octobre 2023 à 12:53. Vous pouvez modifier votre choix en cliquant sur une autre réponse ci-dessous. À celles qui diront non jusqu'à leur mort. 0 À celles qui diront non jusqu'à ce que leur mari meurt. 0 À celles qui diront non jusqu'à ce qu'on les paie. 0 À celles qui diront oui. 1 À celles qui diront ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. 9 À celles qui ne diront rien à leurs parents. 8 Je veux annuler mon vote Il y avait 18 votes depuis l’élaboration du sondage au 4 avril 2019 à 16:20. poll-id 35138D4FE9CC9E4FB970B6AAE70E725C Notes   Portail des articles interdits aux mineurs (avec photos)  •    Portail du mauvais goût Cet article a failli être élu au Best Of de la Désencyclopédie. Si vous l'avez adoré, vous pouvez encore relancer le débat.