Comment manger une tartine de beurre
L'inconvénient majeur lorsque l'on tente de se faire une tartine de beurre, c'est que la vie est truffée de problèmes omniprésents auxquels vous pensez sans arrêt. Voici ma méthode afin de consommer en paix.
Méthode de base
Vous pouvez utiliser cette méthode au mot près, mais il est préférable de modifier les instructions afin qu'elles soient plus adaptées a votre auguste personne.
1) Commencez par apprendre a résoudre un rubik's cube, ensuite passez a la vitesse supérieure en apprenant la méthode Friedrich, réputée pour permettre une résolution entre 5 et 20 secondes. 7 secondes est une moyenne intéressante.
2) Maintenant que vous êtes bien habitué au rubik's cube, continuez votre entrainement et résolvez-le en moins de 4 secondes.
3) Faites un championnat du monde et insultez les organisateurs.
4) Provoquez une émeute, puis une rébellion a l'échelle planétaire.
5) Rapidement, gouvernez ce soulèvement d'une poigne de fer. Posséder un gant de velours par dessus semble pour l'instant inutile et onéreux, mais c'est un investissement sympa.
6) Utilisez cette rébellion pour vous propulsez au rang de roi du monde.
7) Il y a plusieurs milliards d'habitants sur cette planète, ordonnez a des sbires de vous ramener un congénital malformé hyperactif, et ordonnez a ce personnage (il est préférable qu'il s'appelle Jeek) de compter toutes les usines a beurre du monde.
8) Durant ce temps, coupez grosso-modo 1,27 hectares de maïs en poudre a l'aide d'un couteau Victorinox. Il est nécessaire que ça soit vous qui coupiez ce champ, et seul(e).
9) Le congénital malformé hyperactif devrait exploser exactement a l'instant ou vous finirez de couper le champ.
10) Orientez le maïs précisément selon votre position en vous servant des informations ci-dessous. Les 1,27 hectares de maïs (en poudre) devraient avoir juste asser de masse et de volume pour annuler la force de l'explosion et renvoyer l'onde de choc jusqu'au Canada. Si vous êtes canadien, vous pouvez vous servir d'un autre pays semblable, mais le résultat de ce tutoriel sera plus indéterminé.
11) Le Canada (ou autre), comme les autres pays, est sous votre contrôle total a 100%. Si ce n'est pas le cas, arrangez vous selon vos moyens.
12) Commencez a contrôler les naissances et formatez des bébés afin qu'ils soient formatés pour vous obéir loyalement.
13) Procédez a ce contrôle durant 152 ans, de quoi avoir une population terrestre totalement soumise. Si vous lisez ce tutoriel après 2021, alors il est possible que la personne la plus âgée du monde dure plus que 152 ans. Ce n'est pas grave, adaptez vous aux circonstances.
13 bis) Détournez l'argent de la population soumise dans la recherche pour l'immortalité /!\ ne confondez pas l'immortalité et l'allongement de la vie, ou vous ne risquez pas de voir la fin de ce tuto... /!\
13 ter) Utilisez ces recherches pour prolonger votre vie au maximum.
13 quater) Tuez toute autre personne étant au courant de ces recherches.
13 quinquies) Cachez les corps
13 quinquies bis) Engagez des vieux sur le point de mourir afin de faire le sale boulot a votre place, et attendez l'autodestruction de ces vieux.
14) Utilisez la population aveugle et soumise (penser a les rendre aveugle) pour faire détruire tout les puis d'eau en Europe Occidentale.
15) Grace a un phénomène d'"écoulement" de population sur les grandes distances, les pays morts de soif seront vite repeuplés.
16) D'un point de vue global, personne ne se rendra compte que la population mondiale a baissée de moitié.
17 préquel) Statistiquement, le nombre d’élève par classe baisse de 27%.
17) Ne pas avoir peur des élèves reformatés en bas age, ils sont en nombre inférieur, faites leur visiter une usine de margarine en prenant soin de récupérer un échantillon pour vous et un élève au hasard.
18) Attendre en conservant le beurre. Refaites vous une cure d'immortalité dans le doute.
19) Attendre plus tard une guerre massive entre un héros et l'ancien élève a qui vous avez donné du beurre.
20) Selon une propriété absurde, la guerre finira bien (du point de vue des "gentils"), et vous serez déchus de votre pouvoir par une poignée de rebelles grâce au hasard.
21) Baladez vous ensuite de village en village jusqu’à trouver une ferme ou vous cultiverez de la farine de blé et le blé dont il est issu.
22) Utilisez cette farine pour faire du pain. Après tout ces siècles, vous avez quand même appris a faire du pain j’espère...
23) Provoquez une grosse dispute avec les propriétaires et fuguez de la ferme.
24) Réitérez l'étape 21 jusqu'à trouver un forgeron et manipulez le afin qu'il fabrique un couteau a pâtisserie.
25) Comme vous êtes économique, vous utiliserez dans les étapes suivante le même couteau.
26) Coupez une tranche de pain et tartinez votre beurre dessus.
27) 27 est mon numéro favori.
28) Mangez au calme cette tartine ainsi créée.
Variantes
Cette liste est ma liste personnelle, vous pouvez l’améliorer a votre manière comme vous voulez.
Problème de culpabilité? Voici ma méthode
Evidemment, vous n'avez pas le moindre souvenir de mon utilisation personnelle de cette méthode, c'est normal: au bout de plusieurs centaine d'années, la recherche peut faire des miracles. Personnellement j'ai gardé une poignée de génies immortels afin de plancher sur le problème du voyage dans le temps. Suite a mes deux expérimentations de ce tutoriel, j'ai décidé de remonter dans le temps, ainsi je peux manger en sérénité totale, et les gens ne m'en veulent pas, ce qui me permet de recommencer a dominer le monde quand je veux. J'ai actuellement 912 ans, croyez moi quand je dis quelque chose, j'ai acqueri de la sagesse et de l’expérience.
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