Boire de l'eau : mode d'emploi
Avertissement et précautions d'utilisation
Bien mal avisé est celui qui croit que l'on peut boire de l'eau comme on changerait de slip (ou de culotte, ne soyons ni sexistes ni porteurs de préjugés). La dangerosité de ces deux actes serait toutefois comparable si le changement du slip (ou de la culotte, ne soyons ni sexistes ni porteurs de préjugés) s'effectuait dans l'anneau du CERN en fonctionnement, en enlevant l'ancien (ou l'ancienne, s'il s'agit d'une culotte, ne soyons ni sexistes ni porteurs de préjugés) et en enfilant le nouveau (ou la nouvelle, ne soyons ni sexistes ni porteurs de préjugés), le tout en un seul saut, pieds joints et triple axel de préférence.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Mais tu vas arrêter avec ce comique de répétition pourri ? |
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L'auteur de cet article dit : |
| Allons, je suis sûr que cela amuse beaucoup de gens. |
L'acte de boire de l'eau, bien qu'aujourd'hui démocratisé, est apparu assez tardivement. Les historiens estiment à environ 50 av. J.C les premières manifestations de ce phénomène. Auparavant, l'homme (ou la femme, ne soyons... Bon, d'accord.) avait bon goût et n'en buvait pas. Il mourait jeune (généralement aux alentours des 2 jours) ou s'adaptait en buvant vin, hydromel, liqueur, bière ou fanta. C'est sous la pression du juivisme judaïsme que ces breuvages furent abandonnés au profit de l'eau. Jésus fut un des derniers fervents opposants à cette interdiction, ce qui explique grandement l'écriture des paraboles du fait de sa propension à vouloir montrer quelles boissons étaient bonnes et vraies, et multipliait les coups d'éclats dont le plus connu est bien évidemment la transformation de l'eau en vin aux noces de Canna. Mal lui en prit, puisque pour le punir, les juifs s'adonnèrent à un loisir courant en cette époque, la crucifixion.
Vous connaissez la suite de l'histoire, cette course effrénée à l'or bleu. Pensez que le zèle de l'homme est arrivé au point de réchauffer la Terre pour que les glaciers fondent afin d'avoir plus d'eau. Non mais sans déconner. Vous conviendrez que boire de l'eau n'est pas quelque chose d'anodin, c'est le lourd héritage d'une période obscure, et c'est en toute connaissance des choses que nous allons maintenant aborder l'aspect technique de l'hydratation aqueuse par voie orale.
Les étapes pour boire de l'eau
Les étapes suivantes sont à faire sous la surveillance d'une personne adulte et responsable.
Le choix du récipient
Avant toute manipulation, il va falloir sélectionner les instruments de votre réussite. Les objets que vous pouvez trouver autour de vous devront posséder plusieurs qualités qui en feront des bons récipients pour boire de l'eau.
- Un coefficient de remplissage positif, voire joli. Des récipients que l'on pourrait considérer comme raisonnables de prime abord peuvent se révéler inefficaces comme une poutre, une barre de céréales ou une tôle en zinc. Afin d'obtenir la garantie d'un bon récipient, il faut respecter la règle suivante qui nous provient de Lez beaulnes reguelles an veu de brevage e sustentementz de Hugues du Montellier, 1202 : « Nostre ressipianz auroit en capacite postentielle plus de moiltie de ce quile paise. Le cofizien del emplission estoit calculez par le ralporte du poide au calpacitemenz. Roland a inversé les deux la dernière fois, le con. » Prenons un exemple pour obscurcir un peu cette phrase trop parlante : une bonne chope d'un litre aura un coefficient de 0,96. C'est pas mal. Un caillou plat aura peut-être 0,14. C'est complètement nul. À la limite, avec 0,1234, c'aurait été joli, mais là, c'est nul. Une fois votre coefficient calculé, vous pouvez passer au point suivant.
- Un faible encombrement. Vous aviez trouvé un super récipient, solide, avec un coefficient de remplissage de 0,998, vraiment parfait, mais il s'agit du barrage hydroélectrique d'Itaipu. C'est vraiment dommage mais le remplissage et l'élévation à hauteur de visage vont probablement échouer. Désolé hein. Je vous avais prévenu que ce n'était pas facile. Il ne faut pas se plaindre maintenant, vous n'aviez qu'à partir dès le début, non mais oh !
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La nana aux cheveux rouges dit : |
| Moi je suis partie dès le début ! |
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L'auteur de cet article dit : |
| Bah non t'es là. |
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La nana aux cheveux rouges dit : |
| Je suis revenue ! J'ai entendu "hé tepu !" |
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L'auteur de cet article dit : |
| ITAIPU ! C'est un barrage hydroélectrique qui... |
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La nana aux cheveux rouges dit : |
| Naze, je me recasse |
- Une amovibilité qui vous permettra de soulever le récipient. Exit les lampadaires, parcmètres et chalets rustiques montagnards. Mais alors, éructez-vous, que reste-t-il ? Plein de trucs vous réponds-je (ce calembour est vraiment hilarant, je pense le remettre plus tard dans l'article), comme par exemple... des
turcstrucs, mais pas que ! Plein d'autres aussi.
- Une extrémité assez fine pour y apposer vos lèvres de part et d'autre, dans un mouvement de succion qui aspirera l'eau.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| ... |
Oui bon alors, ceux qui veulent y voir des choses sales, libre à vous, je précise tout de même qu'il s'agit de lèvres buccales.
Une fois votre récipient choisi et validé par ce guide, vous pouvez passer à l'étape suivante.
Le remplissage
Le remplissage nécessite un fin doigté et une grande précision. Combien a-t-on compté d'accident tragiques à cause de remplissages ratés ? Combien ?
Ah mais ce n'est pas une question rhétorique.
Muni de votre récipient homologué, vous désirez désormais le remplir. Vous n'êtes pas sans ignorer les considérations physiques qui découlent d'un tel acte : il se pourrait tout d'abord que, tout dénué d'un quelconque diplôme de tir, prix de visée ou médaille de précision que vous êtes, votre récipient reste désespérément vide malgré vos efforts. Ou alors vous n'avez pas suivi les premiers conseils et avez utilisé un récipient à coefficient de remplissage nul. Alors, oui, 0, c'est joli mais c'est une exception. Nous allons reprendre la règle si vous le voulez bien : Le coefficient de remplissage doit être positif ou joli mais jamais nul. Voilà, comme ça, on érige un peu des ponts transverses entre étapes en redéfinissant les termes dans d'autres paragraphes. Si ce n'est pas beau tout ça, c'est moche. Logique élémentaire.
Dans certains cas, le remplissage peut provoquer une altération, voire une désintégration spontanée déflagrante irrémédiable explosive mortelle, bref, Hiroshima, en mieux, du récipient. Ceci peut être dû à un mauvais choix de matériau. Si d'aventure, vous avez considéré votre nourrisson comme un récipient acceptable, et vous n'avez pas totalement tort puisqu'il est amovible, qu'on peut le remplir et autre, sachez que l'utilisation d'être vivants est vivement conseillée. Cependant, ne nous engageons pas sur leur inaltérabilité. En effet, les êtres vivants ne le sont pas toujours : on dit alors qu'ils sont morts. Ceci peut, par un concours de circonstances variées, être la conséquence d'une noyade suite à un remplissage. Mais ça n'arrive pas toujours, vous pouvez tenter votre chance. Pour l'histoire d'Hiroshima, je ne me souviens plus du nom du matériau qui explose au contact de l'eau mais, vous allez être étonnés, si vous le mettez au contact de l'eau, il explose. Évitez donc d'utiliser ce matériau.
Si vous avez évité les écueils précédents, il ne vous reste plus qu'un seul obstacle à franchir : le débordement. Après avoir commencé le remplissage du récipient vient le moment d'en appeler à votre jugement et à vos compétences mathématiques : le récipient ne peut contenir plus que sa capacité sans déborder. L'expérience et les règles sociétales fixent la limite supérieure du remplissage acceptable entre 85 et 90% de la capacité totale. Vous remarquerez qu'il n'existe pas de limite inférieure, vous pouvez vous jouer de vos amis en ne leur remplissant que très peu d'un verre, et ils ne seront pas en mesure de vous reprocher quoi que ce soit. Nous nous payâmes de bonnes tranches de rigolades dans le passé, en usant de ce tour amusant.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Il y en a qui ont l'air de savoir s'éclater par ici... |
Pour plus de simplicité, nous traiterons désormais du récipient comme d'un verre. J'espère que personne n'aura eu l'idée saugrenue de choisir un autre contenant inadapté ou incongru.
La tenue du verre
Les lignes qui vont suivre sont sujettes à controverse, merci de vous éviscérer dans le calme et le respect si votre opinion n'est pas la même que celle de votre voisin.
Il existe plusieurs grandes écoles de tenues du verre :
La tenue afghane consiste à se saisir du verre à l'aide de son pouce et de son index tout en formant une plateforme à l'aide de son majeur.
La tenue du parapet consiste à appréhender le verre avec tous les doigts à la fois, en un mouvement de pince.
La tenue du loup consiste à tenir le verre de manière bizarre en mettant les doigts dans diverses positions.
Comparons de manière impartiale et exhaustive ces trois écoles. La tenue du parapet est racée et raffinée, représente le sommet de l'évolution de la tenue du verre, vous fera briller en société et apporte un nombre d'avantages innombrable. La tenue afghane et celle du loup sont vraiment à chier.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Mais là c'est du vin, ça marche aussi pour l'eau ? |
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L'auteur de cet article dit : |
| Les techniques de tenue de verre, par un phénomène encore inexpliqué, peuvent être reproduites quel que soit le contenu. Ce résultat serait possible selon des implications logiques complexes, mais ne nous y étalons pas |
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La nana aux cheveux rouges dit : |
| J'ai entendu étalon ? |
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L'auteur de cet article dit : |
| Non non, j'ai dit à mon voisin « Hé, t'as l'ongle qui se décolle » |
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La nana aux cheveux rouges dit : |
| Ah bon, je repaaars |
La tenue du parapet nécessite tout de même un temps d'apprentissage non négligeable ; nous vous conseillons de vous entraîner sur des objets tronconiques d'un diamètre de plus en plus important. Commencez le point fermé et élargissez. Oh zut, j'ai accidentellement recopié un extrait de Le fist-fucking pour les nuls, tant pis, comme ça, on traite de sujets pluridisciplinaires.
Ça y est, vous avez un verre rempli que vous arrivez à tenir, mais le plus dur reste à venir.
L'élévation à hauteur de visage
Votre force physique, épargnée jusqu'à présent, sera rudement éprouvée dans ce étape. Il faudra de plus faire appel simultanément à vos capacités cognitives de coordination : cette étape consiste à tenir votre verre durant toute la durée du processus, en gardant la tenue du parapet, mobiliser le bras au bout duquel se situe la main en position sus-citée, lui ordonner un mouvement d'élévation, ouvrir simultanément votre orifice buccal, coordonner ces mouvements pour que l'ouverture maximale soit atteinte lorsque le verre est à hauteur de bouche, et c'est là que vient le mouvement le plus technique, imprimer au verre un mouvement de rotation dans le plan que forme le centre du verre et les centres de vos deux lèvres, tout en le maintenant à hauteur grâce à la tenue du parapet en l'approchant de votre bouche en fin de rotation afin que le bord inférieur du verre touche délicatement votre lèvre inférieure, poursuivre alors la rotation au fur et à mesure de l'écoulement du liquide, vous pouvez vous aider en penchant la tête en arrière durant cette phase et lorsque le verre est vide, effectuer toute l'opération dans le sens inverse.
Effectuer toutes ces opérations dans le bon ordre sans se tromper est souvent l'œuvre de toute une vie. N'espérez pas obtenir de résultats de manière trop rapide.
Bien, vous avez déversé un verre rempli avec succès dans votre bouche, place à la dernière étape !
La mise en bouche et l'avalage
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La nana aux cheveux rouges dit : |
| Chouette, ma partie préférée ! |
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L'auteur de cet article dit : |
| Ma pruderie pousse des cris d'orfraie. AH ! AAH ! |
Déglutissez. En général, ça marche.
Attention cependant à ne pas ouvrir inopinément votre trachée puisqu'une grande partie de l'eau, déviée dans les poumons, n'atteindrait pas votre estomac et n'assouvirait pas votre soif. C'est cette tragédie qui conduit toutes les personnes qui choient dans l'eau sans connaissance des techniques de nage à mourir, de noyade dit-on, alors qu'il finissent tout bêtement assoiffés.
Bravo
Ce n'est pas sans une certaine émotion que je vous déclare apte à boire de l'eau. L'apprentissage fut long et difficile, mais vous surmontâtes tous les obstacles, parvîntes au but, et bûtes.
 Article cradopoulo ma kif kif maousse costoCet article a sa place au soleil du Top 10 des articles de 2015.
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Voir aussi : Guide zoologique
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