Chevreuil
Les chevreuils sont cette nouvelle race de jeunes qui enlaidissent le paysage urbain à la fois visuellement, auditivement, et olfactivement lorsqu'on se rapproche trop d'eux.
Leur origine
Apparus au fil des années 90, ce sont les hippies modernes ou UrbanRasta. Tout aussi inutiles que les originaux, ils cultivent en plus une série d'aspects qui les rend haïssables au plus haut point. Géographiquement, ils pullulent dans les grandes métropoles, du moment qu'ils peuvent y trouver leur comptant d'évènements pseudos culturels et d'arts de rue sordides. On peut également les appeler "Baudet du Poitou ou encore Ragondin"
Ou les trouver, et comment les reconnaitre ?
Le plus simplement du monde : dans la rue.
Eh oui, comme des clochards, d'ailleurs la différence au niveau vestimentaire et hygiénique est particulièrement subtile et demande un œil et/ou un nez averti. De fait, qu'ils soient en solo ou en meute, c'est plus a leur activité que l'on pourra les reconnaitre. Les principales possibilités sont ici référencées :
Les circus
Ils se donnent en spectacle avec des balles de jonglage, un diabolo ou un quelconque autre instrument de cirque. A la nuit tombée, il n'est pas rare de rencontrer des chevreuils pyromanes qui ont mis le feu à leur diabolo. Il parait que c'est impressionnant (surtout pour les cons, les faibles d'esprit ou d'autres chevreuils...qui ont la chance de cumuler ces deux qualités). Parfois aussi ils marchent sur les mains, leurs chevelures artistiquement arrangées faisant alors office de serpillière pour la plus grande joie des cantonniers. Attention, les femelles sont bien souvent spécialisées dans les bolas (chaînes lestées par des balles de tennis, des trucs enflammés, etc.), ne surtout pas s'en approcher du fait de leur maitrise approximative liée à leur consommation de substances altérant les sens.
Les tappeurs
Ils jouent des percussions africaines sur le parvis d'une église en fumant de l'excellent shit coupé au tue-limaces (30 euros le gramme). Ca s'entend a des kilomètres et c'est épuisant pour les nerfs. Néanmoins, le vacarme permet de les localiser a distance et d'éviter leur attroupement méphitique. crotte
Les engagés
Ils distribuent des tracts pour un parti écolo-anarchiste radical du centre-extrême de la gauche plurielle, en fumant un pétard d'estragon qu'on leur a vendu comme étant la meilleure beu du marché (ce qui ne les empêche pas d'avoir l'air hagard et la bouche pâteuse).
Ils manifestent aussi a 15 ou 20 avec leurs copains intermittents du spectacle, en scandant des hymnes pour la légalisation du pneu et du romarin.
Les sociaux
Généralement ils sont titulaires du BAFA (Brevet d'Absence de Flair Artistique), ce qui leur permet d'aller animer des feux de camps pour de pauvres enfants abandonnés en colonie par des parents inconscients. Ils accompagnent alors de leurs Djembés, guitares et parfois même Didgeridou, les derniers tubes de Manu Chao ou les chants écologiques de Mickey 3D. D'une maniére générale, leurs gouts vestimentaires et leurs activités de plein air les tournent vers le confort ample des costumes de skateurs afro-incas. Le port d'une coiffure gluante et massive est également un critère de reconnaissance chevreuillesque.
Pourquoi peut-on les qualifier de nuisibles ?
Avant toute chose, le concept de "bien-pensisme" doit être défini, car c'est là-dessus que la philosophie de vie des chevreuils est basée. Ce concept prône la tolérance aveugle dans tous les domaines, sauf contre le fascisme (avec ici un paradoxe multidimensionnel intéressant : peut-on tolérer l'intolérable mais ne pas tolérer l'intolérance ?), la non-violence, la solidarité (surtout en paroles), et le tout serti dans la croyance que l'Humain est bon et que l'on peut changer les choses par la douceur.
Le chevreuil est un utopiste, des pieds a la tête, malheureusement, il manifeste pour ses idÉes... ll aime à rentrer dans des débats abordant la politique, la société et la faim dans le monde, où compte tenu de sa ridi-culture générale (il ne connait pour ainsi dire que les groupes de musique chevreuille, quelques fanzines briochesques, la recette du space-cake, les noms des élus de gauche de son bled, deux trois coins de campagne pour se rouler des pétards, et la position du missionnaire...) il n'aura d'autres arguments que les belles choses que son cœur sensible lui dicte.
Evidemment, les courants musicaux dont il se repait sont tout aussi pétris de ce bien-pensisme irréaliste et prosélyte. A force de trouver du public, ces group (uscul) es prolifèrent, et leur musique insipide flétrit les tympans des honnêtes gens. A noter que les chevreuils sont INCAPABLES d'écouter autre chose que la soupe écœurante servie par leurs groupes de prédilection. N'essayez jamais de leur faire écouter un morceau de rock. Ils trouveraient ca criard et dénué de toute poésie.
Enfin, dois-je vraiment m'étendre de nouveau sur leur apparence générale ? Parce que si ce n'était que ça, on pourrait s'en accommoder...
Mais je reste convaincu que comme la plupart des cons, ils défigurent le paysage par leur manque total de discrétion, si fiers de ce qu'ils croient représenter : l'élite intellectuelle et artistique, les gens biens du troisième millénaire, la clé de voute d'un monde heureux ou l'Amérique capitaliste aurait enfin ployé, acceptant de renouer avec Mère Nature en servant des Mac'Chèvre au monde entier, ou Nike ne fabriquerait plus que des espadrilles à air, ou Georges Bush écouterait les Têtes Raides...
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