Empereur Palpatine
L'Empereur Palpatine ou Benoît XVI.2 est le dirigeant suprême de l'axe du mal. Il a des gros problèmes de peau que-même-Biactol-peut-rien-faire et une voix enrouée mais est toujours prêt à dépanner en cas de panne de courant. Fait partie du Conseil d'Administration de Petroleum International
Petite enfance
Lorsqu'il était petit, ses parents adoptifs (ses parents biologiques l'ayant abandonné avant d'aller dans une Bonne Douche de Zyklon B ) l'ont enfermé dans un placard obscur. Ne mangeant qu'une crème glacée cacahuète-saumon par jour, il devint rapidement complètement fou et ne doit sa réelle survie qu'à son adoration dévote pour une araignée qui tissa sa toile entre ses jambes. De cette époque charmante, il restera pour l'empereur une démarche sataniste entrecoupée de violents excès d'anti-culbute. La doctrine de l'anti-culbute deviendra la politique de l'axe du mal dans les années folles.
Manger ses excréments n'a pas non plus réussi à notre petit empereur en devenir. L'haleine qui en résultait obligea le GIGN à défoncer la porte du placard, après moult plaintes des voisins (charmants appelés Wizard) se plaignant du bruit. Bilan de l'opération : un bataillon de CRS asphyxié, et un génie du crime libéré de la douce chaleur de ses parents adoptifs.
Contraint à l'exil olfactif, le pauvre enfant se retire au Japon, le seul pays capable d'accepter ses coutumes culinaires.
Adolescence
Le petit Benoît se masturbant souvent, il adhère au port de la soutane qu'il gardera toute sa vie (la même !). Il adapte même sa nouvelle tenue afin de récupérer une sauce parfaitement adaptée à ses habitudes gastronomiques.
Après avoir essayé les baleines mortes et les moines franciscains, notre héros trouve refuge dans l'amour consommé de castors édentés et de chat frelatés. Il écrira dans ces mémoires (posthumes) avoir adhéré au parti Nazi pour "y trouver des camarades de jeu".
Premiers pas vers le mâle
Après avoir accumulés de multiples procès (d'intention) qu'il remporta avec un succès jamais démenti, il entama une carrière politique basée sur l'extermination de la république galactique. Manque de peau, les Japonais ne croient pas à la vie extraterrestre. Il crée alors un cercle de réflexion sur l'existence d'une force divine capable de faire fondre l'acier : le feu sacré, encore appelé taux de Médhi-klorien. Ce cercle ne s'élargira jamais à plus de quatre membres : Mewtwo, Médhi le chlorien (inventeur de la doctrine du feu sacré), Dark Vador et Raël, Chuck Norris ayant été viré pour cause d'insuffisance rénale (qui lui provoquait des crises de rouquinisme).
Volant au secours de la caste néo-nazie allemande, il s'expatrie d'un Japon heureux de recoller à son idéal patriotique : le sudoku. Il fait alors la rencontre déterminante qui influencera tout le reste de sa vie : Dieu. Malgré les conseils avisés de son nouveau pote Adolf Hitler, il passe son temps à étudier l'ouvrage majeur de la future doctrine chrétienne : le "Petit précis de sorcellerie à l'usage des gros méchants sorciers qui ont rien dans le pantalon" écrit par Harry Potter et qui lui apprend à lancer des éclairs (au chocolat).
Vers l'internationale intergalactique
Fort de ses nouveaux skills, il part à la conquête de l'ouest de la Voile Actée (première à droite après Ur-Anus, puis tout droit jusqu'à plus loin). C'est encore un peu plus loin qu'il rencontre pour la première fois Anakin Piéton des "Hé, toi, le ..." qui deviendra Dark Vador à la suite d'un fameux discours de l'empereur (le malheureux Piéton des Etoiles étant resté trop près de la bouche scatophore d'un Bénito ravi de parler du Grand Capital la bouche pleine, il sera obligé de porter par la suite un masque !).
Les deux compères mettent alors au point une stratégie génialissime visant à renverser la coalition pacifiste par un vote effectué à mains levé et remporté à l'unanimité du Sénat Intergalactique composé de vieux Raéliens bigleux, sourds et manchots. La première réforme (et la seule) consistera à éliminer tous les jeudis de la galaxie, en se munissant d'armes de destruction massives : la Bible.
La fusion froide
Notre tout nouvel empereur engage alors un processus de discussions musclée avec la Terre. L'histoire raconte que la première personne qui aurait captée la discussion serait une certaine Ilgueugueu (connue pour son manque de flair), qui changea radicalement l'ordre éditorial de la célèbre émission terrienne Salut les Musclés.
La propagande générée par le Club Dorothée est telle que des générations entières de japonais se travestiront en Dark Vador pour aller faire leur courses (le port du masque étant obligatoire dans ce pays).
A la suite d'une mauvaise manœuvre de Chuipala (le houki crétin pilote, joué par le même acteur que le Cousin Machin dans la Famille Addams) résultant d'un manque flagrant de communication avec la boîte bleue 2deuch4L, l'empereur palp'tatante se retrouve projeté dans le corps (déjà en mauvais état) de Jean-Popôl II qui pissait dans le bénitier de la Chapelle Sixtine, en susurrant des mots doux aux parties génitale de Jésus (qui ne s'en est jamais vraiment servi).
Cette nouvelle fonction palpale occupe maintenant à temps plein notre doux rêveur à l'âme sereine, ravi de pouvoir faire plein de bulles latines.
Grandes réformes accomplies
Le pape Jean-Benoît 16.2 a accomplit une multitude de réformes, dont les plus marquantes sont les suivantes :
- Les jeudis n'existent plus
- Yoda = Satan
- Le pape Jean-Benoît 16.2 est immortel
- Dieu est un con
- Les prêtres se doivent de bouffer le cul des enfants de chœur (ceci afin d'extraire les offrandes pour l'immortel pape Jean-Benoît 16.2)
- Je vous emmerde
- Je ne pue pas de la gueule (se référer à la réforme précédente)
- Dorothée est la première femme cacanisée
- Igueugueu sera ma nouvelle femme
- Igueugueu est la mère de Purjus, fils de Krao et de Jean-Benoît 16.2
- Igueugueu est quand même vierge
- La cacapidation remplace la lapidation pour les femmes adultes ternes
- Le dieu Seth ou Sutekh (mythologie égyptienne) est considéré comme son jumeau (ne voyez-vous pas la ressemblance ?)
- Les poneys deviennent plus grands que les chevaux
- Le préservatif c'est des conneries et ça sert à rien !!!
Mort du pape Jean-Benoît 16.2
On vous a dit que j'étais immortel et que je vous emmerde !
Preuve que la fusion froide a bien eu lieu
Preuve #1
Preuve #2
Preuve #3
Preuve #4
| Empereurs, Rois, Présidents et autres chefs d'état (sauf en France) |
 Les personnages en italiques n'ont jamais été chefs d'état, mais c'est tout comme. |
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