George Clinton
George Clinton a tellement plus de classe que les Bee Gees. De toute façon même un Bee Gee tout seul a plus de classe que les trois ensemble. Matte leur dégaine !
Comment ? Ils étaient frères ? Mais c'est dégueulasse, putain !
Le mec vaut au moins six James Brown
George Clinton a toujours les bras bien tendus en l'air, pour capter toutes les vibrations, même les plus infimes ! Tellement qu'il peut sans problème encore discerner un pouls chez John Lennon. Il est tellement dans l'espace que le télescope Hubble est réglé en faisant le point sur des posters de lui placardés sur Omega du Centaure.
Le mec vaut au moins six James Brown : il chante mieux que James Brown (c'est net), c'est un meilleur musicien (y'a pas à dire), un plus grand créatif (tu m'étonnes !), il a duré carrément plus longtemps (bon Brown il est mort, faut dire aussi), et je suis prêt à parier qu'il s'est tapé davantage de gonzesses, sérieux ! Le mec a 74 ans et continue de baiser et de capter les ondes, SÉRIEUX ! Il a divorcé en 2013, t'as vu ?
Comment, ça fait que cinq trucs ? Mais merde c'est que t'as pas goûté le café que prépare Georgio, putain, rien à voir avec celui de l'autre vendeur de Banania™ ! Non George, avec son bête de café, il mangeait du James Brown au petit déjeuner, mon pote. Et James Brown il avait intérêt à manger équilibré, lui, pour pas faire grossir George.
Comment tu veux respecter un groupe comme Kool and the Gang
Le groupe a même pas choisi son nom : il a le nom du bassiste, steuplé ! Et un soir, un gars qui les connaissait même pas a vu quatre négros débarquer, il a halluciné et a cru que c'était un gang qui allait lui déboîter le fion (ouais c'était un petit bourgeois blanc de merde qui habitait même pas Harlem). D'où leur nom. C'était tous des putains de drogués à l'époque.
D'ailleurs personne a pris plus d'acide que George Clinton (dans le bon sens du terme), il est toujours chargé à donf. C'est bien simple : quand il se balade pieds nus sur la 42ième rue, entouré de ses gorilles, on dirait une armoire à pharmacie entre deux armoires à glace.
Je pense à titre personnel que c'est George qui a lancé la mode de mélanger la weed et le LSD. Et c'est une mode qui a bien marché ! Puis il a vendu bien plus d'album que ces drogués de KATG, il en a fait beaucoup plus, aussi, faut dire. Mais il a gagné plus de thune, donc ! Non en fait, tout ce qu'il a fait, ça s'est changé en or : le gars a des slips en or pour protéger ses couilles en or. Ouais, il fait ses propres slips.
Quand je pense que Prince a cru qu'il avait sauvé George du retour à l'anonymat
Mais Prince, quoi ! L'espèce de porte-manteaux-trop-grands avec un plumeau dans le cul ou sur la tête, et j'espère pour lui que c'est pas toujours le même. Le gars a la voix d'une Lara Fabian qui se serait coincé le clitoris dans un tourniquet à Disneyland et il aurait « aidé » le Big George, le mec qui a fondé Parliament et Funkadelic le même samedi après-midi, puis qui après a inventé tout un style de musique et la crêpe au sucre ?
Non mais Prince c'est qu'un effet secondaire de George, ouais, il a été conçu alors que sa mère se faisait troncher sur des étagères au rythme du P-Funk ! Sans George, pas de Prince. Parce que ça baisait pas beaucoup sur les chants grégoriens, hein. Non parce qu'avant George, c'était le moyen-âge, bordel. Alors qu'avant Prince, c'était quoi, 16h34 ?
Non mais sérieux c'est qui le con qui a osé dire des trucs pareils. Prince ! Sérieux...
Bon, d'accord, Rick Astley, ça va
Ça me rappelle mon enfance, sa reprise des 2be3, Never gonna give you up, bon d'accord. Mais c'est de la merde quand même.
Earth Wind and Fire, non mais je rêve
Non mais on va rester sérieux cinq minutes, hein, parce que ça peut plus durer. Je veux bien qu'il soit à égalité avec Sly Stone, Jésus ou Olivier Minne, mais Earth Wind and Fire ????? Je veux dire : ça craint. Alors George Clinton, il se serait fait chier à réinventer le funk, tout ça, pour qu'un groupe de jeunes sans âme viennent sauter en pattes d'eph et foutre du disco partout ? Y a pas à tortiller, ça craint.
Et quoi, le type a juste et en toute simplicité propulsé les plus grands noms du funk : Ray Davis, Bootsy Collins, Yoko Ono oh putain non quelle connasse celle-là Eddie Hazel, Michael Hampton, et plein d'autres demi-dieux du Panthéon afro-grec ! Earth Wind and Fire, en plus d'avoir un nom inspiré d'un après-midi barbecue, ils ont propulsé qui ? Ils propulsent rien du tout, ouais ! ça se saurait si ils avaient propulsé quoi que ce soit !
Et le nom du fondateur, là...Maurice White ?! On se fout de ma gueule ou quoi...James Brown passait encore, alors qu'à l'évidence il avait plus la tête d'un Christophe ou d'un Mamoudou (ouais j'ai un pote noir qui s'appelle Christophe, quel mytho, celui-là, aussi...). J'ai lu qu'il avait la maladie de Parkinson, maintenant. Sûrement un truc pour s'en sortir blanc comme neige.
Oh putain, George, t'as entendu comment je me le suis payé, le Maurice !
Chic ? C'est freak
On va pas épiloguer parce que personnellement, et même unanimement si je prends en compte tous les gens dont l'avis m'intéresse, y a rien de plus chic que George à des kilofunks à la ronde. C'est un fait.
Je dis pas que Chic a pas de mérite du tout. Je veux dire...le groupe a de l'imagination, il a failli avoir un morceau qui s'appelait "Fuck off", quand même, c'est pas rien !
Ah ben si, c'est rien. C'est qu'il devait lui manquer quelques paires de couilles, apparemment. Elles étaient sûrement dans le sac à couilles que George porte constamment en bandoulière.
Jimmy Hendrix
Connais pas. Mais putain qu'est-ce que c'est bon, ce qu'il a fait, George !
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