Guerre des Lapins
La guerre des lapins est un événement attendu et craint par la planète et tous ses occupants ainsi que sur "cratenion" (planéte sur la huitième galaxie du système doubirion 012 après le voile interstellaire, qui est par ailleurs représenté dans "le retour du jedi" comme un immense trou de vide et de néant et dieu merci Yan Solo survit à ce piège de l'empire).
Cet événement fût prédit par les mayas ce qui nous poussera indéniablement à la mort de notre planète, oui les mayas ont prédit l'apocalypse comme ils ont prédit la crise de 1929 à Wall Street, le passage au pouvoir du nain magique de Narnia "dit: Sarkozy", la hausse des prix au Mc Donald, les pommes d'amour et pour finir cette fameuse "guerre des lapins" (qui me fait, je doit le dire, frissonner) ils on également donné des détails, il nous a fallu 124 ans pour les déchiffrer et les voici regroupés et résumés pour vous :
Cause de la guerre
La Guerre des lapins a tout d'abord commencé à l'air des premiers tritons "petit animal des marais pouvant être confondu avec un têtard ou un babouin"
Le premier lapin à être venu au monde fut nommé "Grrrokssa" (avec 3 R car avec 2 R c'est son cousin, attention la faute est vite arrivée) il est sorti du cul d'une poule irradiée par les rayons UV de "cratenion". Il a commencé dans un élan incompréhensible, à semer une terreur sans précédent sur les espèces de ce monde. Au fur et à mesure de la prolifération des lapins, "Grrrokssa" était devenu l'animal le plus puissant de cet univers, à la tête d'une armée de plus de 3 500 447 698 lapins consanguins (et cela sans compter Grrrokssa, sinon cela ferait 3 500 447 699). ils commencèrent à construire des navettes v12 pour conquérir "cratenion" (tout cela se passe bien avant l'invention du mammouth bah oui évidemment).
Début de la guerre
Mais les Craténion ne sont pas si cons (phrase qui à rendue célèbre Richard Geere). Ils décidèrent d'envoyer des millions de diptéres (petit insecte ailé à ne pas confondre avec les cochons volants qui sont de gros mammifères balourds et cons) enfin un gros tas de mouches, moustiques,calamards et des trucs qu'ils avaient sur leur planète "cratenion" comme des sapins de noël, des ptites boites en carton, des iphones etc.... "OUI!!! QUITTE À BALANCER UN GROS TAS DE MOUCHES AUTANT ENVOYER LA MERDE AVEC"
Tiens, en parlant des diptères, il existe également la profession "diptérologue" qui vient de la diptérologie. Ce sont des fonctionnaires que l'on paye avec la TVA des pots de Nutella pour étudier principalement des mouches. Ils comptent les poils, les imperfections des ailes et tout un tas de trucs inutiles.
Les diptères envahissèrent la Terre sans réel but à part celui de se nourrir, se reproduire, buter des lapins, manger du saucisson, et faire chier les humains chez eux. La guerre fût atroce. On a retrouvé des bouts de lapin un peu partout. Il pleuvait du ragoût de lapin, ça va chère du lapin à la moutarde, ça va dégueuler le civet. Enfin vous visualisez, Dieu (Homme cruel et accro au Nespresso ne pouvant s'empécher de voler George Clooney) ne supportera pas cela et enverra l'arrière puissance 487 grand père de Jésus "jéostralopitequs" et créera les "australopithèques" (Humain trés peu évolué ayant une toute petite cavité cérébrale et mangeant des yoplais avec les doigts) et les "australopithèques" chassèrent les lapins et c'est au XIIeme siècle que l'on domestiqua les lapins (faire plaisir à une petite fille capricieuse en flinguant la vie d'un ptit lapin). En domestiquant ces horribles créatures, on a peut être réussi à retarder la prévision des Mayas et foutre en l'air leur putain de calendrier erroné "Karl Lagerfeld".
Les lapins ont juré de se venger et la guerre peut reprendre à tout moment ce qui explique pourquoi il y a plein de mouches autour et dans les cages des lapins.
Merci d'avoir lu. J'espère que vous avez apprécié. J'adore partager mon savoir.
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