L'Apologie

« Socrate ? Y en a qui le mystifient, moi je fais son apologie » ~ Platon à propos d'une faute de français assez grossière, quand on y pense. Je veux dire, oui, c'est vrai, on comprend. Mais mon dictionnaire est formel. Mystifier : 1. Tromper (qqn) pour s'amuser à ses dépends ; 2. Induire (qqn) en erreur en déformant la réalité. C'est PAS le contraire de « démystifier », BORDEL ! Et oui, mec, t'es mon meilleur pote, et t'as raison de faire remarquer que mon dictionnaire est une vulgaire contrefaçon chinoise. Mais, merde, le Larousse est d'accord, c'est bien qu'il y a un souci dans l'écriture de la chanson ! Tu m'étonnes que les mecs fassent l'apologie du cannabis. Fumer du shit avant 25 ans nuit au développement du cerveau ; ben, eux, ils ont dû bien bédave avant ! Ouais, ouais, je sais, ça m'aurait fait chier qu'on me fasse la remarque quand j'avais 15 ans et que je séchais les cours pour fumer des joints longs comme le bras. Eh oh ! Je t'emmerde ! Moi, quand je séchais et que je fumais, j'en profitais pour lire de la poésie, pour écouter du Wolfgang Amadeus Mozart, pour me cultiver, quoi. Et maintenant, ces gros CONS de DÉBILES de jeunes, tu parles, tout ce qu'ils font pendant les séchages de cours c'est des neknominations et des parties d'Angry Birds. RAAH ÇA M'ÉNERVE ! Putain de jeunesse, et putain de décadence nationale ! Mais c'est aussi la faute à l'école, ça. Aujourd'hui, on leur apprend plus rien, les profs doivent jouer les animateurs, les clowns. Connerie d'égoïsme des vieux politiciens. On devrait les fusiller, ces salopards ! Et les torturer avant ! Darcos : au bûcher ! Châtel : écartelé ! Peillon : empalé ! Ah, un bon bain de sang, ça nettoierait ce gourbi qui nous sert de pays. Et puis en se débarassant de tous les planqués incompétents, à commencer par les DRH, au moins, je retrouverais du boulot. Bande de faux-culs ! « Vous ne correspondez pas au profil recherché », « Nous avons préféré recruter un candidat plus expérimenté » : MON CUL, OUAIS ! Dites plutôt qu'avoir un génie pour collègue, ça vous impressionnerait trop. Oh, et puis me dis pas de calmer : tu sais que ça m'irrite ! Enfin..................... J'ai quand même de bonnes raisons de pousser une petite gueulante avant de rédiger mon article pour la dÉsencyclopédie, non ? Les mecs, ils font une chanson bien rythmée et qui pète bien. Ils choisissent un thème qui peut attirer la jeunesse ; suffit de voir, quinze ans après sa sortie, c'est encore une chanson culte. Ils l'écrivent bien, et ils emploient un vocabulaire super riche : « en sous-main », « affable », « la patente »... Et puis y a de jolies rimes, et des tournures de phrases bien senties. Ce serait la chanson parfaite pour enseigner et la langue française, et la littérature à la jeunesse, le tout en ayant l'air de ne pas y toucher. Mais faut-il que ce parolier soit désinvolte et, disons-le, COUILLON pour ainsi se planter comme un Frédéric Lefebvre de base sur l'emploi d'un mot somme toute anodin. Putain, ils ont pas de dictionnaire, les Bretons, ou quoi ?! …................................................. Bon, OK, je souffle. Oui, on peut parler de souffle. Tu parles, quand la consommation quotidienne d'herbe de chaque musicien suffirait pour tripler le P.I.B. de la République centrafricaine, tu m'étonnes qu'ils fassent pas attention aux détails ! Et pour leur défense, ils doivent sortir des conneries genre « Ce n'est qu'un détail de l'histoire de notre chanson. » Connards. Oh, et puis arrête de me répéter que moi aussi, je m'amuse bien dans mes moments perdus. Ouais, c'est vrai, j'ai écrit bourré sur la dÉsencyclopédie, des fois. Mais j'ai toujours fait attention à la mise en page et à l'orthographe, moi ! Et en plus, j'ai fait marrer du monde, alors que franchement, le mot « mystifier » mal utilisé, ça fait rire qui ? Alors, je t'emmerde ! ...Oh, et puis de toute façon, t'es toujours à me critiquer, sans jamais apprécier le fait que j'ai toujours raison. Personne ne m'aime. J'aurais dû naître au XIXème siècle. Société de merde ! Tous ces trous du cul, avec leur téléphone prétendument malin qui leur vide le cerveau... Et là, c'est pas juste « mystifier » qu'ils utilisent n'importent comment ! « Comme même », « Malgré que », « ils croivent »... Et vas-y que je te googletranslate en anglais de la bouillie pleine de prépositions « à » sans accent et de « c'est » qui tiennent lieu d'adjectifs possessifs. SOCIÉTÉ DE MERDE ! Et ces connards de publicitaires qui, en plus, écrivent mal EXPRÈS, et en plus gagnent plein de sous ! Bordel, mais le monde entier se FOUT DE MOI ! Je te fais chier à gueuler ? Je devrais me lancer dans l'écriture de mon article proprement dit, au lieu de vitupérer ? Hé ho ! C'est qui, ici, le brillant auteur comique qui est lu par des milliers de personnes ?! Non pas que ça me rende vraiment heureux ou que ça me permette vraiment de vivre. Putain de XXIème siècle. Aucune place pour les rêveurs et les créatifs ; on préfère admirer ces grippe-sous de Marc Zuckerberg et Zlatan Ibrahimo-bitch. Au moins, Rimbaud, il pouvait partir à l'aventure. Alors que de nos jours, tu parles, Charles ! Tout a été exploré, même le ciel, même la lune ! Alors, on fume du shit pour avoir l'impression de voyager. Et on écrit l'Apologie. Avec ce mot « mystifier » qui, en plus, arrive comme un cheveu sur la soupe ! Merde, avant, ils utilisent un mot abrégé, et un mot d'argot. Et là, ils sortent le mot « mystifier », terme assez soutenu, et qu'ils ne COMPRENNENT PAS ! Et moi, comme un con, à l'époque, je les ai engraissés en achetant leurs CD............. Merde, à la fin ! Pourquoi c'est pas les gens vraiment méritants, genre moi, qui gagnent plein de fric et que tout le monde idolâtre ? Bordel, je le mérite pourtant ! Putain, c'est mon soixantième article pour la désencyclopédie ! Si ça, c'est pas de l'« engagement désintéressé », comme dirait Valérie Trierweiler ! Et pour des gens que, pour la plupart, je ne connais même pas ! C'est peut-être ça, le souci. Quand je sors, et qu'un gros con dit à une jolie nénette « je suis graphiste pour une agence de com', lol  !», elle lui fait les yeux de Chimène. Alors que moi, je sors, avec ma voix de lover, « je suis chômeur... et auteur sur la dÉsencyclopédie »... Hé bah, que dalle ! Pff. De toute façon, les femmes sont vénales. Faudrait que je me trouve une riche héritière, elle s'intéresserait peut-être moins au fric et plus à ma remarquable intelligence. Ouais, parce que j'ai plein de beauté intérieure. Mais ça, la beauté intérieure, les nanas la repèrent surtout chez les riches soi-disant cools qui PARLENT MAL LE FRANÇAIS ! Tiens, justement : « soit-disant », c'est LA faute d'orthographe qui m'irrite. Hé, boulet, tu crois vraiment que l'expression veut dire « en disant le verbe être au subjonctif », et pas « qui se dit soi-même » ? Putain, mais RÉFLÉCHIS ! Les gens, aujourd'hui, ils sont infoutus de réfléchir. Ça me tue, bordel ! Pour Spinoza, c'est la sagesse qui mène à la béatitude. Après, venez pas pleurnicher parce que vous êtes trop cons pour arriver à la sérénité de l'âme ! Alors que moi, je suis un sage, et je suis serein, BORDEL DE COUILLE ! Ah, mais j'oubliais, les gens d'aujourd'hui, ils ne lisent plus Spinoza. D'ailleurs, ils ne lisent plus ! Ouais, parce que Dan Berry, Steve Brown, Guillaume Lévy et Marc Musso, j'appelle pas ça lire. Tiens, j'ai lu le dernier Steve Berry pour voir comment faire pour mal écrire. Ben ça, c'est clair qu'il était non seulement diablement mal écrit, mais aussi foutrement mal édité. HÉ, LES SUCE-BOULES DU CHERCHE-MIDI ! Vous avez donc un petit pois dans le cerveau, pour pas vous être rendu compte que vous inversiez allègrement les noms des personnages ? La chatte à sa mère, mais c'est n'importe quoi ! Et après, vous allez me sortir que vous avez pas de travail à m'offrir, si je vous envoie ma candidature ? Mais merde, dans un premier temps, directeur adjoint, ça me suffirait ! Ah, mais c'est parce que je suis pas le fils de quelqu'un de riche ou d'influent, hein ? Y en a marre de cette France d'héritiers inaptes. D'abord, je vais me resservir un whisky, ça va m'apaiser. Et puis même bourré, je vous suis supérieur, bande de taches !............................... Bof, pas assez fort pour me calmer. Je dois avoir de l'alcool à 90° quelque part..................... Voilà. Oh, et puis y a pas intérêt qu'on me juge pour mes petits vices de rien du tout. Je les juge, ceux qui utilisent « mystifier » dans le sens d'« obscurcir » ou un truc du genre ? PRESQUE PAS ! Alors, bordel, qu'on me lâche la grappe ! Tiens, puisqu'on parle de grappe, un autre truc qui m'atterre : les pesticides dans le vin. Bon Dieu, le vin, la quintessence de l'art de vivre français, fruit de milliers d'années de traditions viticoles, au point que même les barbus d'Afghanistan se prosternent devant... Hé ben, ces débiles de propriétaires terriens, ils n'ont rien trouvé de mieux à faire que de bourrer leur nectar de saloperies, des trucs tellement dégueulasses qu'à la base, c'est l'armée U.S. qui l'utilisait à titre d'arme bactériologique. Salopards ! Empoisonner vos fidèles buveurs, alors que c'est des gens formidables, et que du temps où j'avais du fric pour aller dans les bars, en 5 secondes, on devenait des super-potes. Comme l'a écrit le poète médiéval Olivier Basselin : « Helas ! que faict ung povre yvrongne ? / Il se couche et n'occit personne, / Ou byen il dict propos joyeulx / Il ne songe point en uzure, / Et ne faict à personne injure. / Beuveur d'eau peut-il faire mieulx ? ». Aah, la belle poésie médiévale rigolote, type François Villon... Encore quelque chose qui va se perdre au fur et à mesure que la civilisation occidentale partira en couille. Déjà qu'on fait pas l'effort de cerner le sens de « mystifier », alors tu parles que trouver ce que ça voulait dire, au XVème siècle, « pipeur » ou « bersaudés »...................... Ah, putain, ces cons de voisins sont rentrés ! Le boutonneux va encore faire du bricolage à l'heure de la sieste (c'est toujours l'heure de la sieste pour moi), et sa chiennasse va causer au téléphone jusqu'à minuit au moins. J'entends pas ce qu'elle dit, mais qu'est-ce qu'elle a l'air bête ! Elle, tu peux utiliser « mystifier » dans n'importe quel contexte, de toute façon, elle a même jamais entendu le mot ! Y a pas à dire, l'éducation pour tous jusqu'à seize ans, c'est un beau gâchis. Raah, si j'étais président, je te mettrais tout ça en camp de travail ! Le whisky est déjà parti ? Et la bouteille déjà vide ? Bah, j'en ai une autre dans la table de chevet, je vais aller la chercher...................................... Pff, saloperie de table de chevet. Les tiroirs ont tendance à se coincer, du coup je tire fort, et quand ça se décoince, je me blesse le genou. SALOPARDS d'IKEA, vous êtes le symbole de cet esprit du « vite fait mal fait » de cette société. JE VOUS ENCULE ! DANS TOUS LES SENS ! CHIURES MERDES POILS PUBIENS PISSAT DE JUIVE VOMI DE MENDIANT ILLETTRÉ DÉFÉCATION ANIMALE DIARRHÉIQUE BOULETTE DE SHIT COUPÉE À LA MERDE DE CHAMEAU SPERME DE PORC BRETON BIDET DE PUTE UKRAINIENNE SLIP JUSTE APRÈS UN ACCÈS DE CHIASSE EXPLOSIVE FLAGEOLET AUSSI TRAÎTRE QUE MON EX-MEILLEUR AMI NAZI QUI CONNAÎT PAS LE VERBE MYSTIFIER COUILLE DE CHAT NOIR TÉTRAPLÉGIQUE FOUTRE DE SIDAÏQUE QUI PUE DES PIEDS PRÉPUCE DE BENYAMIN NETANYAHOU FISTULE RECTO-VAGINALE PURULENTE TÊTE DE...

Oh, et puis me regarde pas comme si j'étais enragé ! Il y a des colères justes, non ?! Ouais, c'est ça, « Tu me fais peur ». Tu sais ce qui me fait peur ? La CONNERIE humaine ! Je maintiens : même pour une bonne cause, CONNARDS DE PUBLICITAIRES ! « Tu sortirais plus au lieu d'administrer la dÉsencyclopédie, tu serais moins misanthrope. » Putain, toi aussi, tu fais des erreurs de concordance à la CON ?! Hé, mec, pourquoi t'es parti ? T'as PAS LE DROIT ! Ben d'abord, je t'encule ! J'ai pas besoin de validation sociale pour savoir que j'ai raison ! Puis mon vrai meilleur ami est là ! Lui, il sait que je suis le plus fort !

	Docteur Belleplante
	Ouf, nous arrivons juste à temps.

	Docteur Belleplante
	Le malade entrait en crise. Rassurez-vous, il pourra se reposer à l'hôpital Sainte-Anne

	Docteur Belleplante
	Il fumait beaucoup de cannabis quand il avait 15 ans.

	Docteur Belleplante
	Cela avait été un facteur déclenchant de ses problèmes de santé mentale.

	Docteur Belleplante
	Le cerveau continue de se développer jusqu'à 25 ans

	Docteur Belleplante
	Jeunes gens, en soirée, dites NON au cannabis !

	Docteur Belleplante
	Baisez plutôt comme des porcs, c'est plus rigolo.

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Oui, mais seulement si on baise comme des porcs après

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