Utilisateur:Don Gaspacho/La Self Défense selon le terrible Don Gaspacho

« La libération de soi passe souvent par le remuage de ses doigts. »

~ Don Gaspacho à propos de son amputation des jambes.

Préface

"La Self Défense pour les Sourds et Muets" est une méthode mise au point par le grand maître Don Gaspacho™. D'un contenu simple et facilement assimilable, il vous permettra de résoudre rapidement tout vos petits tracas de la vie courante.

Originalement édité dans la langue de Britney Spears sous le titre de "HowTo defend Yourself with Your Fingers for Deaf", il a été traduit dans l'ensemble des langues du monde mondial afin de rendre hommage au grand Effaceur. Il a aussi fait l'objet d'une comédie musicale.

Nous présenterons ici les différentes méthodes qui permettent de sortir des plus graves pétrins sans remuer le petit doigt.

Étape 1 : La confrontation

Dans une enquête INSEE-SOFRES parue l'année 2007, près de 60% des confrontations ne sont pas évitables et donnent immédiatement lieu à de fabuleuses cascades. L'Oeuvre de Don Gaspacho recèle mille-et-un exemple de confrontations.

Rarement mortelles, il faut être préparés à ce genre de rencontres. Vos futurs entretiens avec votre chef de service seront une excellente occasion de peaufiner vos attaques.

Le public de ce guide n'étant pas habitués à proférés des injures, nous passerons directement à l'attaque. "Banzaï !" Ou plutôt "MmmnNeMmm !" comme le disait Charlie Chaplin.

Étape 2 : La menace

Doigt prêt à l'attaque.

Après avoir jaugé votre adversaire, vous devrez en un instant d'un éclair, évaluer sa réaction à la menace. Le guide "La Self Défense pour les Sourds et Muets" reconnaît principalement 3 catégories d'adversaires :

• Les négligeables : enfants, animaux de petite taille, personnes agées
• Les potentiellement dangereux : Pikachu, Direction des Ressources Humaines et autres bêtes électriques.
• Don Gaspacho : Bien entendu toute tentative d'obstruction à la volonté de Don Gaspacho sera l'objet d'une sanction douloureuse et mortelle dans 98% des cas (source INSEE).

Dans le premier cas la méthode "Attention..." a un réel potentiel destructeur. Dans le second cas passer directement à l'étape suivante. Dans le dernier cas vous êtes mort, mais vous ne le savez pas encore.

Dans le cas d'un insuffisance d'efficacité de cette méthode, reprendre le geste en sa variante "Sinon...". La différence peut ne pas être évidente pour un non-averti non-sourd et non-muet. En conséquence Don Gaspacho recommande de froncer les sourcils quitte à émettre un peu de bave du coin des lèvres.

Étape 3 : Effrayer

Rabbit-Jitsu.

Là encore, seule un entraînement conséquent vous permettra de maîtriser la technique du "Lapin". Certains de vos attaquants potentiels seront effrayés par cette horrible bête. Qui dans son enfance n'a jamais été agressé par un Lapin nain ?

Holy-Handgrenade-Jitsu non encore dégoupillée.

Néanmoins, cette méthode n'est pas infaillible. On raconte que, dans le moyen âge, la seule manière de se débarrasser d'un lapin était alors de répondre par la technique de la "Sainte Grenade". Selon les plus grands historiens, c'est de cette manière que Sir Camelote a pu se défaire de l'ignoble animal.

Étape 4 : Gangsta-style

Pan-Pan.

Bien évidemment tout le monde n'a pas eu la chance de naître dans un ghetto. Même si les marchés noirs locaux sont une source abondante d'armes mortelles (source Ministère de L'Intérieur), il est fort peu probable que vous ayez eu le temps de vous procurez un missile nucléaire tactique.

Ne paniquez pas pour autant !

Refermez votre point, dépliez votre majeur comme le matin au réveil et prenez un air d'Al-Pacino. Les répliques "Are you talking to Me" ou "C'est à moi qu' tu parle !" seront un luxe dont il faudra malheureusement vous passer. C'est d'autant plus dommage que (toujours selon le Ministère de L'Intérieur) les chances de se faire agresser par un jeune friant de grand cinéma sont inversement proportionnelles à la taille du même Ministre de l'intérieur.

Étape 5 : Le canard

"C'est deux canards qui se rencontrent... blablabla ... c'est ce que j'allais dire !"

Inutile de trop s'appesantir sur cette méthode. Même recouverte d'une chaussette effrayante, votre main risque de laisser votre adversaire de glace. Si encore vous pouviez faire l'effort de mimer une discussion rigolote entre deux canards ... Mais cela est sans doute trop vous demander. Le guide de "Self Défense pour les Sourds et Muets" vous conseille de paser directement à l'étape suivante.

Étape 6 : Cas particulier

Réagir face à sa belle mère.

Dans certains cas très précis, votre agresseur en voudra directement à votre sang. La présence d'une gousse d'ail à d'un photo de Buffy étant peu probable il faut vous défendre.

Dès à présent, la menace et la méthode du Lapin risque de ne pas suffir. Alors que l'attaquant se rue sur vous en tente d'attendre soit votre jugulaire, soit votre artère fémorale, vous l'esquivez d'un pas de côté. La truffe en l'air, les babine retroussées, il bondit derechef et dans un dernier sursaut vous brandissez vos doigts en signes de multiplication et vous vous exclamez "Buffy vient moi en aide !".

Étape 7 : Dernier ressort

Faites attention ! La méthode suivante n'a jamais été testée par Don Gaspacho ! Comme décrit dans Son Oeuvre, Don Gaspacho ne recule devant personne sauf devant Lui-Même

J'utilise mon Joker.

Avant de prendre la fuite, ce que ne saurait en aucun cas vous conseiller Don Gaspacho, n'oubliez pas qu'il vous reste deux Jokers avant votre dernier bafouille !

Étant donné que le public se contrefout de votre survie, il reste le recours à un dernier stratagème que nous appellerons "J'appelle un ami". Cette dernière technique vous permettra, par l'utilisation savante de la ressemblance de votre main avec le dernier Errisson 480, de faire trembler votre adversaire ! Qui diable peut bien être à l'autre bout du fil, David Douillet, Barbra Streisand, Don Gaspacho ? La simple pensée de cette dernière possibilité devrait suffir à faire reculer le pire de vos adversaires (sauf Don Gaspacho Lui-même).

Le cas échéant, il ne vous reste plus qu'à composer le numéro de vos urgences préférées.

Le mot de la fin

Un miracle reste possible.

Néanmoins, tous les types d'agresseurs ne se valent pas. Et il n'est pas exclu que vous tombiez sur un grand maître dans l'art de la Self Défense. En conséquence, "La Self Défense pour les Sourds et Muets" recommande les guides dans la même collection:

• "La Self Défense pour les hommes-troncs" Editions Dutronc
• "Bien vivre sa défaite" par L. Jospin, Editions Ile de Ré
• "J'ai rencontré Don Gaspacho, et Il m'a sauvé !" Editions The Great Patchouli Church

 L'École de la vie dÉsencyclopédique

 Une source essentielle de fiches pratiques pour tous les singes lettrés dans tous les domaines, notamment la fiche toi-de-ma-gueule.

 Voir aussi : Guide zoologique

Découvrez vite la liste des fiches pratiques !

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