Les pires instruments de musique et leur lien avec le satanisme
La musique est un art incroyable : il permet de partager sentiments, idées, et opinions à travers du son. Malheureusement, certains instruments ne vous aideront peut-être pas à passer vos messages, ou encore présentent-ils d'importants inconvénients. Un inconvénient majeur de certains instruments est d'avoir été créé par le Diable, et assez logiquement, ils ont des caractéristiques sataniques. En outre, quelques uns un rôle particulier dans les rites du même ordre.
La cloche à vache
Disons le franchement : cet instrument est vraiment le purin de la musique. Non seulement a-t-il un son "plate", mais il est d'une inutilité flagrante. Aucune chanson n'est meilleure grâce à un "incroyable solo de cloche à vache". Aucune. Bon, peut-être Don't Fear The Reaper, mais c'est tout. Bon, y'a toujours le début de Mississipi Queen(y'a aussi le chorus de Stuck in the middle with youmais bon)... Mais ça reste un instrument vraiment stupide. Et même, on ne peut pas partager nos sentiments à travers la cloche à vache. En effet, même jouée par le plus grand joueur de cloche à vache de tout le Sud-Ouest de la France (région peuplée de nombreux Clocheurs à vache virtuoses du fait des traditions agricoles omniprésentes mais aussi et surtout en raison du taux d'alcoolémie de ses habitants tournant en moyenne autour de 3,5 grammes d'alcool par litre de sang dès le plus jeune age, cela facilitant évidemment l'approche d'un tel instrument), la cloche à vache sonnera toujours aussi faux. Et pour cause, deux notes distinctes sont en fait produites à chaque tintement. Comme la cloche à vache n'a pas à l'origine de vocation musicale, on ne l'écoute pas d'une oreille attentive. Pourtant, la deuxième note est toujours située à trois tons (modulo six tons, soit une octave) de la note fondamentale. Ce qui fait de la cloche à vache un instrument produisant l'accord du Diable (ce qui explique au passage cette dissonance). En fait, cette facture permettait au Moyen-Âge -d'où remontent les premières cloches- de produire de la musique satanique sans se faire repérer par le clergé. Attention
Le triangle
Non seulement le triangle est trop simple pour produire plusieurs sons différents, mais en plus certaines personnes se croyant très drôle s'en servent comme petite blague lorsqu'ils expliquent qu'ils sont nuls en musique, du genre :
Ahah non je ne suis pas très bon en musique, le mieux que je puisse faire c'est du triangle ! Ahahah !
|
Ça fait donc du triangle un instrument de running-gag constamment rabaissé.
Il faut aussi dire que le triangle n'a aucune originalité coté nom, puisque celui-ci porte son nom en raison de sa forme. Son créateur devrait avoir honte.
Il existe par ailleurs un côté satanique très puissant chez le triangle. En effet, il possède trois côtés, ce qui en fait un pentacle auquel il manque deux côtés. Cela pourrait expliquer que bien qu'il semble être un instrument particulièrement facile à jouer, il est diaboliquement difficile de le jouer correctement.......
La Basse
La basse est le meilleur des pires instruments. En effet, la basse est même le meilleur instrument au monde : elle est présente dans tout les styles de musique, elle est plaisante à jouer et dirige le reste du groupe. Normalement, elle ne devrait pas figurer parmi les pires instruments, normalement. Seulement, la basse a un énorme inconvénient : elle n'attire pas les filles.
La principale qualité de la guitare, de la batterie ou du chant est leur capacité à attirer les femmes : la guitare est romantique et un guitariste capable de jouer une chanson triste ou romantique passe pour quelqu'un de sensible et passionné, alors que la majorité des guitaristes tuent des chiots dans leur sommeil. Le batteur, lui, semble être quelqu'un de rebelle, énergique et casse-cou (et on sait tous que ça fait tomber les femmes). S'il ne tue pas de chiots, il préfère pleurer en se rappelant de cette douce nuit qu'il a passé avec l'amour de sa vie, Jack, qui a disparu. Et le chanteur, quant à lui, peut charmer les jeunes demoiselles avec des mots, ce qui est facile mais reste tout de même un bon aphrodisiaque.
Qu'en est-il du bassiste ? La basse est tout d'abord un instrument qui se joue difficilement seul, ce qui empêche de donner un ton romantique à la chanson. En plus, le bassiste passe plutôt pour un gars timide et un peu seul. La preuve : en concert, le bassiste est toujours derrière. Finalement, un son trop grave, c'est pas super joli, alors les femmes n'aiment pas trop.
Enfin, la basse trouve aussi son origine dans les pratiques sataniques. Originellement, les premières basses mesuraient en moyenne six mètres de longueur. Leurs cordes émettaient alors dans l'infrason. Ainsi, après inhalation de quelques substances hallucinogènes, l'écoute des premières basses provoquaient de profonds malaises, allant même jusqu'au coma chez les plus faibles, le coma qui est dans la croyance satanique un étant de transe profond où l'on peut dialoguer avec Satan
Céline Dion
Non, Céline Dion n'est pas un instrument, mais elle mérite sa place ici: Le malin l'a créée pour qu'elle diffuse sa voix terrible sur toute la planète. Chez tout humain normalement constitué, le son de sa voix provoque des envies de meurtre, le meurtre conduisant droit en Enfer. Céline Dion est donc en fait une tentatrice qui permet au Malin de récupérer des âmes pour son royaume.
La flûte
La flûte est l'instrument le moins amusant à jouer qui existe dans ce bas monde et également l'un des moins évolué. Le concept est de souffler dans un tube avec des trous et de les boucher. Quelle simplicité. Non seulement c'est trop simple, mais en plus, quand quelqu'un est assez stupide pour mal jouer, ça fait un bruit atroce qui casse les oreilles.
La flûte en réalité n'est pas intrinsèquement un instrument du Diable. Les chrétiens l'ont définie comme instrument païen du fait de son rapport au dieu grec Pan. Cependant les infidèles ont rusé en inventant ce qu'on appelle aujourd'hui "la flûte de Pan", créant virtuellement un second instrument, pour éviter les foudres de l'Eglise.
L'accordéon diatonique
L'accordéon diatonique est un instrument inintéressant joué uniquement par des barbus, ce qui le rabaisse directement au rang d'instrument digne de se rentrer un balais dans le rectum. Il fait un bruit insupportable et n'est agréable que dans une chanson polka de Weird Al Yankovic.
Le violon
Tellement répandu (hélas!) qu'il en devient commun, le violon est sans doute le pire des instruments. Sa fréquence dans les orchestres symphoniques est un camouflage: plus il y en a, moins on y fait attention. Pourtant, le violon est the instrument du Diable par excellence. Bien manipulé (c'est-à-dire mal manipulé d'un point de vue purement acoustique), il reproduit le cri qui tue, vieille technique samouraï pour tuer un adversaire. Manipulé par une main moins experte, il produit des ultrasons qui rendraient sourde une chauve-souris.
La meilleure chose à faire si vous trouvez un violon est donc de le renvoyer chez Satan son créateur, en y foutant le feu.
La Cornemuse et autres instruments à sacs
Le nom anglais (Bagpipe, pipe de couille, en français)est déjà une preuve de l'instrument de débauche qu'est cette catégorie d'instruments. Ensuite vient la méthode pour provoquer un son. Écraser un sac sous son bras pour en obtenir un son aigu, ça ne ressemble pas à un bon pied dans les burnes? Ensuite, vient la dernière et plus grande preuve de l'objet de Satan qu'est cet instrument : jouez en vers un animal, il se mettra aussitôt à l'accompagner, souvent par un son assez proche, que ce soit par peur ou parce que vous lui marchez sur la queue.
Une autre preuve du caractère maléfique de la cornemuse est qu'elle continue à jouer son bourdon alors que l'instrumentiste s'est arrêté de souffler. A cela s'ajoute son évolution encore plus maléfique : le biniou ! manié avec agilité par un breton (peuple démoniaque comme chacun le sait), il peut vous détériorer l’ouïe et faire fondre votre cerveau.
Comment résoudre le problème des instruments inopportuns ?
Ces instruments ayant tous été créés pour satisfaire Satan, il faut rapidement en disposer et les brûler. Il faut également sortir le démon des musiciens et si possible les excommunier afin d'éviter un quelconque risque de représailles. Vous pouvez sauver l'humanité en envoyant vos amis musiciens satanistes et leurs instruments au Bureau Anti-Satan (BAS) ou en appelant au 1-888-555-3004.
|
La nana aux cheveux rouges dit : |
| Vite, sauvez l'humanité et la musique en envoyant vos amis au BAS ou en appelant au numéro mentionné !
Certaines conditions s'appliquent. |
 Portail de la Musique
|
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.