Minecraft (Jeu De Kikoo)

	Faites attention !
	Cet article a été écrit sous la version 1.8.1 de Minecraft. Il est donc rempli de bugs.

	Faites attention !
	Depuis le temps, le jeu est passée de la Beta à la release. Il serait peut-être temps de mettre à jour cet article (sauf s'il est moddé)

	Faites attention !
	Cette article est écrit par un joueur de Minecraft professionnel, son âge: 10 ans

Minecraft
Éditeur	Notch
Développeur	Mojang
Musique	Piano (Composé par un dépressif)
Début du projet	Il y a plusieurs millions d'années
Date de sortie	19 Novembre 2009
Version	Inconnue, ils ne sont pas foutue d'avoir une version stable...
Genre	Bac à sable cubique
Plate-forme	PC, XBOX360, XBOX ONE, PS4, PS3, NES (Pour les graphismes).
Langue	Kikoo
Évaluation	20/20 Ohhh, des cubes... (Jeuxvideo.com) 0/20 C'est quoi cette merde... (Joueur du Grenier)
Moteur	NES

Minecraft a été la page la plus effacée de la dÉsencyclopédie du fait tous les rédacteurs précédents ont échoué dans leur tentative d'en tirer un article de plus d'une ligne, car comme le veut la loi universelle de la critique de jeu vidéo : le nombre de lignes de la critique d'un jeu est proportionnelle au nombre de lignes de code tapées pour programmer le jeu. Heureusement, des auteurs plus consciencieux ont décidé d'en faire un article un peu plus copieux, après avoir banni plus de 34 trolls fans de ce jeu :

« Pffffff. Natyu, la bouse se récolte à la pelle, pas à main, boulet. XD.  »

~ Louis-Kévin à propos de son youtubeur favori.

« Ptdr, Elarcis ! T'es naze, tu as oublié de poser les torches pour pas spawner les mobs ! Lol ! »

~ Charles-Kévin à propos de son youtubeur favori.

« Bob, t'es trop nul ! Tu as oublié le fer à 10:54 ! mdr ! »

~ Jean-Kévin à propos de son youtubeur favori.

Le jeu

Minecraft est le jeu le plus vendu au monde. Ses fans se bousculent à l'entrée des Virgin et des Applestore et sont prêts à s'étriper pour avoir la version or et argent avant tout le monde. Le jeu se compose comme un portage d'arkanoid en basic c# de type sandbox (ou bac à sable en français). Comme dans tous les bacs à sable du monde, on peut trouver des trucs pas très désirables si on prend la peine de creuser un tout petit peu. Il est pas rare, par exemple, d'y trouver de la bouse un peu partout cachée sous le sable. La seule différence avec un bac à sable ordinaire, c'est que dans Minecraft, la bouse, on en trouve et on en ramasse ramasse à la pelle en bois. Minecraft a été racheté par Microsoft en 2014, le développeur de Minecraft a voler pris les 2.5 milliards de dollars et les a utiliser pour ceux et celles qui en avait le plus besoin c'est-à-dire les prostituées et les pyromanes.

Dans Minecraft, le but du jeu est de passer le temps. En effet, il y a aucun objectif, aucune ligne directrice et aucune variation de scénario. On dépense inutilement son énergie à collecter des ressources sous forme de blocs pour les reposer un peu plus loin. Dans sa conception, Minecraft ressemble beaucoup aux Sims. Mais une grande différence avec l'autre jeu, c'est que dans les Sims, le frigo n'est pas composé de deux blocs de neige avec un bouton inutile au dessus. Et puis, de toute manière, les steaks, on les range dans un coffre et tant pis pour les Salmonelles et E.coli qui peuvent s'y développer.

Il est également le seul jeu au monde qui arrive à buguer ou ramer avec des graphismes ultra-minimaliste et des pixels de plus de un centimètre sur l'écran. Ce qui se comprend par le fait qu'il soit codé en Java-niaise.

Gameplay

Minecraft est le seul jeu au monde où tout le monde joue de la même manière. En effet, tout le monde copie les tutoriels sur YouTube ou forums spécialisés. Le but du jeu est de suivre la marche à suivre jusqu'à ce rendre compte que pour finir le jeu, il suffit d'éteindre son ordinateur.

Rester vierge à 30 ans

Il est possible de rester vierge le plus longtemps possible en jouant à minecraft. Jouer à minecraft aurait sois dit en passant les mêmes effets que de: porter des bas bruns et jaunes, roter à un souper de famille, ne pas se brosser les dents après avoir liché 20 gousses d'ails et trois oignons, redonner la peste dans la région, être dans une secte de kolinski, avoir le cancer de tétralofan, refiler des MST et enfin, nous brûler les yeux!.

« Cette culotte m'a l'air grande, je vais peut-être faire la techniques des torches. »

Les mobs

Les mobs sont des créatures hostiles totalement inutiles passionnantes qui n’auront de cesse que de vous gâcher la vie sur le jeu. Ces créatures apparaissent dans les lieux obscurs de la carte et vous poursuivent sans relâche jusqu’à ce que mort s’en suive.

En plus de servir à pas grand-chose, leur mort vous permet uniquement de remplir vos poches de trucs bien dégueulasses (en niquant votre pantalon tout neuf) et d’assouvir vos penchants scato-psycholo-perverts en récoltant des os, de la viande putréfiée ou encore des yeux d’araignées… En effet, qui n’a jamais rêvé de commencer ce genre de collection à la maison ?

Pendant très longtemps, le mob avait une intelligence particulièrement faible (mais bien supérieure à la grande majorité des Kévin), capable par exemple de sauter mortellement dans un trou, de rester bloquer derrière un bloc ou de tenter une brasse-coulée dans la lave pour attaquer un joueur… le con ! Depuis, une mise à jour a permis de combler ce défaut de sens pratique, du moins pour le mob, car le Kévin est toujours capable de nager dans la lave et de tomber dans des trous.

Voici une explication de quelques mobs "intéressants" du jeu.

Le Creeper

"À tout seigneur, tout honneur", le creeper est LE monstre par excellence et le roi des rois du jeu. Il est autant apprécié qu’il est redouté. Malgré ses airs bonhommes de vieux tapis indien roulé, il reste un adversaire redoutable.

Les creepers sont aussi des terroristes qui remettent en cause l'ordre établie, pour se faire, il se déplace en traitre derrière vous et vous explose lâchement à la gueule. Non seulement ils se font exploser mais en plus ils sont bariolé de verts, couleurs du dogme des déséquilibrés. Le Creeper peut provoquer tout d'abord chez le joueur un hurlement de terreur à son approche, d'où leur nom (du chinois "cripeur"). Puis lors de l’explosion d’une perte d'oreille et d’un arrêt cardiaque pour les joueurs les plus faibles et ainsi il participe au Darwinisme selon les termes de Nietzsche « ce qui ne tue pas, rend plus fort ! »

Une enquête aux USA a révélé que le creeper était la cause de 4 587 arrêts-cardiaques.

Le Zombie

Les bouffeurs de salades du jeu qui aiment se nourrir de vert (pommes vertes, vers de terre verts, drogues vertes, excréments verts...), en d'autres termes se sont des vegans. Ces adorateurs de choux de Bruxelles sont des pourfendeur de la carotte opprimée et de la patate maltraitée. Leur dogme prône la paix et l'amour pour tout les êtres vivants... Sauf pour les non-verts. Chez les zombies, le fait de ne pas être vert est un crime contre la végétalité et les accusées sont condamnés à être bouffer vif. Pas de bol pour le joueur qui fait partie de leur menus.

Le zombie est par excellence, le monstre qui ne sert qu'à vous faire chier quand vous voulez construire, récolter, jouer, copuler avec un troupeau de vache... Le zombie est un lâche qui attaque par surprise et par troupes de vingtaines. Mais le zombie est la pièce maîtresse du jeu, en effet, il est de notoriété publique qu’un jeu sans zombie n’a aucune chance de voir le jour et de fonctionner, cela s’explique sans aucun doute par le fait que le con aime bien s’identifier à lui… Mais contrairement aux cons, les zombies sont des êtres capables !

Le zombie est doté d’une caractéristique peu commune dans les jeux vidéos : celle de l’ascenseur émotionnel. En effet, dès le début de la partie, vous pouvez vous faire attaquer par une troupe de zombies avec des armures complètes faite de diamant, alors que vous, vous en avez chié pour vous confectionner une armure en cuir et que vous vous geler les miches dedans. N’écoutant que votre courage et espérant une armure en diamant, vous les attaquez et vous ne récolterez que six pauvres viandes putréfiées… Puis un message affiche : "Alors le clodo, tu n'espérais quand-même pas t'enrichir aussi facilement. Retourne mendier dans la rue, voilà où est ta place !" En effet, le jeu à été codé de manière à annuler toute forme de méritocratie... Pour être plus proche de la réalité...

L'araignée

L'araignée de Minecraft ressemble vaguement à nos araignées de tous les jours, excepté que :

• Leur volume s'étale sur une superficie 1m sur 2m, et 1m de haut, on les voit venir quoi !
• Elles poussent un chant magnifique semblable à un suissffsf, on les entend venir quoi !
• Leurs yeux sont consommables, on les sent venir quoi !
• Elles sautent sur place quand elles vous voient, on les... Euh, non rien...
• D'autres vieilles araignées des cavernes ne font que 1m de longueur sur 1m de largeur mais ces salopes peuvent vous empoisonner avec leurs cookies fait maison.

Toute ressemblance avec l'araignée sauteuse est fortuite. Lorsque vous les croisez de nuit, elles vous sautent dessus, vous violes et vous tuent. Lorsque vous les croisez au petit matin, elles vous disent coucou, vous sautent dessus, vous violes mais elles ne vous tuent pas. Ce sont des travailleuses de nuit qui prospèrent vers un futur moins ingrat.

Les sorcières

Ce sont des barmans avec un gros nez qui vous balancent des potions magiques à la figure. Si vous essayez de les tuer, elles se préparent tranquillement un cocktail dans un shaker pour se redonner de l'énergie. Elles vivent dans des cabanes délabrées où elles s'adonne à des pratiques louches.

Enderman

Ces asperges noires de 2m de haut que vous croisez souvent la nuit sont en fait des créatures maléfiques qui parle une langue déformée et sévissent dans les coins reculés de la map. Lorsque vous les croisez, ne regardez surtout pas les deux grosses lanternes roses qui leur servent d'yeux; ils croiront que vous les avez vu volé les blocs, car ce sont des schizophrènes kleptomanes. La meilleure façon de les tuer est de les arroser d'eau. Ils détestent l'eau au point de refuser de se laver. Ils viennent du continent sombre où ils vivent en surnombre. Si ils étaient moins cons, ils coloniseraient le nouveau continent du joueur qui offre plus d'espace. Mais la plupart préfèrent rester sur l'île comme des abrutis malgré le fait qu'une ancienne civilisation avancée leur ai légué des technologies futuristes.

Malgré leur grande taille et le fait qu'ils soient noirs, les Enderman n'ont pas de Zizi.

Cochon-Zombie

Comme leur nom l'indique, ce sont littéralement des gros porcs humanoïdes zombifiés.

Ils se pavanent avec leurs outils en or qui leur sont totalement inutiles. Ils les utilisent uniquement pour frimer, bien que tout le monde s'en fout royalement (l'immense majorité des créatures ne savent même pas ce qu'est de l'or). Si ils tombent sur le joueur, ils se jetteront sur lui car ça ne peut être qu'un voleur. En effet, cet étranger qui se baladent innocemment dans leur contré ne peut être qu'un pillard avide d'outils en or inutiles ! Pour espérer survivre, le joueur doit leur donner de l'or, les cochon-zombies le prendront pour un crétin fini et lui laisseront la vie sauve.

Ghast

Gros poulpe gluant et hideux, ils n'ont absolument aucune utilités, si ce n'est emmerdé le joueur avec leur prédictions de crise économique mondiale et d'apocalypse financier.

Ours polaires

Animal féroce constamment à la recherche d'une proie sur lequel défouler sa rage, il est capable de tuer jusqu'à ses propres congénères (y compris ses propres enfants) dans le but d'étanché sa soif de destruction. Pourquoi les programmeurs ont ajoutés un tel animal au jeu ? Eh bien, apparemment l'ours polaire est en voie de disparition à cause de la réduction de son habitat et Notch a jugé bon de leur offrir un nouvel asile dans le jeu, surtout que les kevins aiment bien les ours polaires. Mais cet abruti a oublié de rajouté des phoques, la proie de prédilection des ours polaires. Résultats : affamés et fou de rage, les ours polaires se rabattent sur tous ce qui est à porter de griffes, dont le joueur. Mais ce n'est pas grave car les kevins sont contents de cet ajout, après tout n'est-ce pas génial de se retrouver nez-à-nez avec le plus grand prédateur terrestre du monde alors que vous étiez tranquillement en train de pêcher sur la glace ?

Fonctionnalités

Le double-clic

Même s'il a volé emprunté le code source de Minecraft, Notch est considéré comme le véritable inventeur du double-clic. En effet, si on joue en mode créatif couplé avec un Windows moisi, et qu'on clique sur un bloc, on a une chance sur trois de casser deux blocs en même temps, et donc de péter un câble (de restone). Une fonctionnalité très intelligente de Notch.

Les blocs

Minecraft durant la version crétassique

Les blocs sont l'élément principal du jeu et il en apparaît sans cesse de nouveaux.

• Minecraft 0.15.6 possédait quatre blocs: bloc de gazon, terre, roche, et planches de bois, tous parfaitement inutiles.
• Minecraft 1.40.20.0, la finale, possède environs 2640 blocs, tous encore plus inutiles que les précédents, décidément on n'arrête pas le progrès ! Pour obtenir une liste de ces blocs ouvrez n'importe quel dictionnaire francophone de poche.

• « Jeb »

  ~ Comme je ne sais pas compter, au lieu de passer à la version 2.0, on passe à la version 1.10

Cqfd

Depuis les nouvelles mises à jour (encore plus inutiles), de nouveaux blocs (encore plus inutiles) sont apparus.

Les items

Victoire ! Un joueur vient de trouver du charbon pour se cuire de la nourriture et faire des torches. Mais cet enculé va également contribuer au réchauffement climatique par la combustion de matières fossiles.

Ce sont des mobs à part entière. Oui, des mobs qui naissent à l'état sauvage dans la nature et ils sont très frileux. Il en existe une multitude de sortes. Quand elles vous voient, ces bestioles vous font face et bougent de haut en bas. Lorsque vous en approchez trop près, elles foncent et se blottissent contre vous. Frileux, je vous dis !

Utilisation

Avant, ils ne servaient à rien, mais depuis Minecraft Infdev, ils servent à crafter. Mais ne le leur dites pas, ils pourraient prendre la fuite. Si vous en voyez un qui vous suit du regard et qui vous fixe avec ses yeux attendris, faites comme si de rien n'était. Il n'attend qu'à être bien au chaud dans votre poche ! L'item meurt de froid après plus cinq minutes s'il est sur le sol.

Et impossible de s'en débarrasser : Si on récolte des diamants et qu'il n'y a plus de place, on jette quelques items mais ils reviennent et prennent la place des diamants. On est obligé de faire un trou pour les jeter et reboucher (bien que souvent de nombreux items rebelles arrivent à se frayer un chemin à travers les blocs qui bouchent la sortie).

Torture

Vous pouvez lancer une multitude d'items inutiles sur votre ennemi juré quand il trouve des diamants. La horde d'items va se ruée pour assaillir votre ennemi et il n'aura plus de main libre pour prendre les diamants. C'est une torture Congolaise qui a fait ses preuves plus d'une fois !

Les armes

• Épée : Pour attaquer un mob, vous devez cliquer dessus, de préférence à moins de cinquante blocs de distance.
• Pioche : Pour casser un bloc, vous devez le fissurer avec le bouton gauche de votre souris. Et sans relâcher, sinon le bloc se reconstitue comme par magie (Cela rend le jeu beaucoup plus réaliste).
• Pelle/Hache : Pour récolter du sable, du gravier ou encore du bois et pleins d'autres trucs inutiles.
• Houe : Il faut crocheter la terre pour la labourer. Le labourage peut durer de une à deux millisecondes, selon les cas.
• Arc :* Satir.

Politique de collecte

Pour récolter un objet quelconque, vous devez le fissurer jusqu'à rupture. Attention, il deviendra alors un item sauvage !

Autres fonctions intéressantes

• Comme vous l'avez peut-être remarqué tout est en forme de bloc. Votre tête est carrée, votre main est carrée, votre voisin est carré, votre b... Enfin, vous m'avez compris.

Ta gueule... ta... gueule... (soupire)

Lorsqu'on fixe le panneau

Lorsqu'on pivote

• Les panneaux sont programmés pour devenir noirs - et ainsi illisibles - lorsque vous les regardez de face. Il y a là une idée très intelligente de la part de Notch.

• Les bonshommes de neige qui lancent des boules de neige sur les ennemis étaient des gardes redoutables. Le mob a donc été neutralisé dans les versions ultérieures.

• Des bugs qui n'ont aucun rapport les uns entre les autres apparaissent mystérieusement entre les versions.

• Les squelettes ont tous des dons d'archer. Ils peuvent vous mettre une flèche en pleine figure, même s'ils étaient de dos ou qu'ils viennent juste de vous remarquer. Il est intéressant d'ajouter qu'ils ont sur eux tout un stock de flèches suffisant pour vous mettre la pâté. Sachez également que la probabilité de réussir à être assez rapide pour contrer l'effet repoussant des flèches du squelette et ainsi tuer le mob est d'environ ${\frac {0}{10^{1}}}$.

Multijoueurs

Saviez-vous que...

Sur les serveurs multijoueurs, Minecraft est comme un Second Life pour raté.

Minecraft possède un mode multijoueur comme tout bon jeu qui se respecte. Mais celui-ci est plus spécifique. Nous allons le traiter dans les paragraphes suivants.

Sur Minecraft Classic

Un serveur de masse Minecraft Classique pendant les heures de pointe...

Sur cette version, c'est bien simple : il existe des serveurs de masse où tout le monde peut construire sans candidature. Une horde d'adolescents sauvages spawne à l'entrée du niveau. Les fauves foncent vers les constructions, et il y a quatre options, ils vont sur ces serveurs :

• soit pour les modifier
• soit pour les démolir
• soit pour construire des tunnels en-dessous des constructions.
• soit pour passer en KAFKA le reste de l'après-midi.

Comment? Il manque une option qui consiste à construire? Exact, mais les actuelles constructions sont des anciennes constructions modifiées. Les constructeurs ont déserté le serveur... Il existe aussi un mode "fly". Tapez /fly dans le tchat, et un nuage de blocs de verre ultra-laggé vous permettra (si vous avez une connexion de plus de 20Mo/s) de voler dans le ciel. Astucieux, non?

Sur Minecraft Indev

Cette version de Minecraft ne contient aucun serveur. C'est d’ailleurs ma version préféré.

Sur Minecraft Alpha et plus (si affinités)

Ces versions ont introduit la notion de survie dans Minecraft (ça existait déjà, mais là c'est encore plus croustillant). Il y a donc plusieurs nouvelles possibilités de jeu... Je vais en donner une liste:

• Mode PvP: Dans ce mode anarchique, le jeu consiste à survivre dans la nature. Vous n'avez aucune arme, et des joueurs couverts de diamants vous attendent à la sortie du spawn pour vous massacrer à coup de flèches, pour vous voler votre stock de terre, vos armes en bois (offertes par le serveur), et vos deux chairs de zombie collectées la veille. On se demande bien à quoi ça leur servira...
• Mode PvP protégé: C'est un mode très similaire mais encore plus débile sélectif. Les gens s'installent sur des distances très lointaines. Il faut payer l'admin 10 000 € pour pouvoir protéger son terrain. Si quelqu'un a pissé sur installé son territoire et que vous avez la malchance d'y pénétrer, vous vous faites tuer illico presto, alors que vous n'étiez pas armé et simplement à la recherche d'un ou deux gâteaux car votre jauge de faim est vide. Pour vous restaurer, allez simplement au spawn, des nolifes avec des armures en diamant et des mods vous donneront des diamants et des pastèques (pour flatter leur Ego).
• Mode RP/Semi-RP: des Minecraftiens construisent une ville, et y'a même un maire (aussi inefficace qu'absent, d'ailleurs ça ne vous rappelle pas quelque chose ?).
• Mode freebuild: Dans ce mode, vous avez le droit à un nombre plus ou moins grand de lopins de terre, et vous pouvez faire tout ce que vous voulez là-dessus, vous avez les toutes les ressources illimitées, vous pouvez voler et vous téléportez n'importe où. La plupart du temps on y trouve des bites en bloc de diamant, des circuits de rail posés sur des blocs, inutilisable car le serveur n'autorise pas qu'on foute des rails partout, des maisons moches, ou encore des mini-forêts artificielles faites en cinq minutes avec des arbustes et de la poudre d'os.

Notch, le voleur du code programmeur de Minecraft

Enfance (-2022 à -1773)

	Faites attention !
	Ceci est une partie de l'Univers minecraftien, où l'humour ne pourrai en aucun cas être compris par ces beaufs de vieux. Prière de regarder ces articles pour tenter de voir ce que c'est de l'humour post-préhistoire.

	Faites attention !
	Pendant notre rédacteur de 10 ans était partie aux chiottes son petit frère de 4 ans a pris le relai, il est donc de qualité inégale.

Passionné par les jeux vidéo depuis tout petit, déjà à l'école Notch jouait à la gameboy en cachette sous son pupitre au lieu d'écouter ses cours.

Notch a grandi sous l'emblème sacré de Dieu, honteusement repris par l'empire Kévin au 10^e siècle de notre ère.

Sitôt né, il repartit dans la nature (il prenait les gens autour de lui pour des cons) pour réunir les éléments nécessaires à la fabrication d'un abri décent et d'objets pour survivre, à savoir :

• Une table;
• Un coffre (simple et pas double);
• Un four;
• Une porte;
• Des blocs de planches pour un abri avec 4 murs, toit, planchers, et ouverture pour la porte;
• un stock de torches;
• Une pioche;
• Une épée;
• Une pelle;
• Une hache;
• Des blocs de laine et de planches, pour faire un lit;

Bébé Notch alla couper du bois avec son hochet. Il dévasta dix forêt entières.

Le lendemain, il alla miner à ciel ouvert. Il fit trois mines à ciel ouvert, allant jusqu'au lit de roche. Il avait obtenu 100 millions de diamants exactement. Il passa toute la nuit à faire du craft avec tout ce qu'il avait obtenu.

Au petit matin, il alla s'attaquer à des animaux innocents pour les réduire en esclavage c’est-à-dire faire un élevage. À part son élevage, il n'y avait plus aucun signe de vie à des kilomètres à la ronde. Le massacre se poursuivit durant la nuit.

Ensuite, des monstres arrivèrent par milliers, bien décidés à en découdre avec cet être prétentieux qui volait leurs terres. Ils furent vaincus, et leur bourreau les poursuivit jusqu'au fond de leurs grottes obscures...

Ensuite, il fit tout pour embellir et sécuriser son nouveau royaume : Remparts interminables, forteresses impressionnantes, fontaines gigantesques, manoirs immenses, boulevards majestueux... Tout cela alors qu'il n'était encore qu'un petit bébé, vous dis-je !

Puis il fit un portail pour aller dans le Nether... Les trois premières heures de la journée, il conquit le Nether. Il n'y avait donc plus aucun ennemi qui s’opposât à sa paix. Il se posa une minute. Et il comprit enfin ce qu'il avait oublié. Le Steve ! Pour se racheter, il en fit cent, tous pareils à lui, et leur assigna leur métiers.

Puis il se reposa toute la journée, car il avait travaillé toute la semaine.

« Et puis, bordel de merde, j'ai bien le droit de prendre mon dimanche, quand même. »

~ Notch

Adolescence (-1773 à -1765)

Pendant son adolescence, Notch fit comme tout le monde à cet âge-là, c'est à dire rien du tout.

« Je rote, je pète, je mange, je bois, je regarde la télé, je mate, je baise, je joue... Une putain de bonne vie, quoi. »

~ Notch à propos de ses occupations pendant son adolescence.

Vie adulte (-1765 à +2000)

Il s'occupa de son royaume, éradiquant son poids, creepers et autres aldermans.

Vieillesse (An 2000 - 21 dÉcembre 2012)

Pendant sa vieillesse, il écrivit ses mémoires et son testament, étudia les sciences et gagna en sagesse, rendit la justice et éleva ses petits-fils. Il s'éteignit à la fin des temps, avec tous les autres êtres vivants...

	La nana aux cheveux bleus dit :
	Ah ah ! C'est bien fait pour ce vieux croûtons !

Et toi aussi, misérable vache à lait

	La nana aux cheveux bleus dit :
	Quoi ?! Nooooooon !!!

Zachary Barth, le vrai programmeur de Minecraft

Zachary s'est fait piquer son code par une bande de pirate informatique et Notch n'a eu qu'à se servir, mais ça les gosses ne sont pas sensés le savoir car ils sont sensés croire les âneries du staff marketing de Minecraft au lieu d'apprendre à se servir d'un ordinateur. Il faudrait pas qu'un môme apprenne qu'il vole de l'argent à sa mère pour le donner à des racailles mythomanes.

Référence

Portail des jeux et jouets

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