Modèle vivant
Définition simplifiée
- Un modèle vivant est un terme utilisé en dessin pour désigner quelque chose qui n’est pas mort, contrairement à la nature morte, qui elle est n’est pas un modèle vivant et qui n’est ni vivante d’ailleurs. Car un modèle vivant n’est pas mort, mais peut l’être bientôt ou rester vivant la mort dans l’âme tandis que la nature morte est morte et obsolètement morte, mais peut être aussi vivante que le modèle vivant lorsqu’il est mort pendant qu’il est en vie, ce que le modèle vivant est à la mort à ce que la nature morte n’est pas à la vie et vice et versa. Il est intéressant de noter que le modèle mort est toujours possible (mais cela relève de la nécrophilie), mais pour cela, il faut se rendre au cimetière ou tuer au préalable le voisin qui a la sale habitude de se garer devant votre garage sans vous demander votre avis alors que c’est
cet enculéce même type qui vous engueule quand vous dépassez de votre place de 5,21 centimètres.
En revanche, essayer de trouver une nature vivante est impossible… (Selon Nicolas hulot, mais ce que réfute Claude Allègre)
- Si vous avez essayé de comprendre la première partie sur son sens profond et parfaitement insipide, vous venez de perdre 2 précieuses minutes de votre existence (à ce propos, la maison ne rembourse pas).
Une image est plus parlante :
Histoire du modélisme
Le modélisme n'a aucune histoire en particulier, c'est pour ça que nous allons de ce pas en inventer une...
Donc, la première séance de modélisme fut en réalité un accident des plus regrettable. En effet, dans une boucherie du Périgord en Belgique Teutonne aux environs de 1988 (au 14ème siècle, siècle des lumières, de la bière et des 1ères cantonales) après le 45ème anniversaire d'Annie Cordy (qui est Française, contrairement aux rumeurs...), le tenancier de cette sympatique boutique (que la PETA ne daignerait pas brûler) qui était un mordu de dessin, se rendît à la plage et... Bon, vous savez quoi ? On va arrêter les frais et passer à la suite... De toute façon personne ne lira cette partie (et en plus ça commençait à ressembler à une blague pourrie de pilier de Bar après 15 verres de Whisky).
|
DSK souhaite intervenir et nous dit : |
| De toute façon, ce qu'on veut c'est du CUL, du CUL et du CUL ! |
|
|
DSK souhaite intervenir et nous dit : |
| Bon d'accord, pour la peine je vais vous accompagner sur cet article, car le sujet me tient à coeur, vous comprenez ? |
- ndlr: toute incohérences dans le texte n'est pas voulu, l'auteur de cet partie étang à l'origine un clown illétré ex-colonialiste.
Pourquoi le modèle vivant ?
Pourquoi ? eh bien, il y a beaucoup de raisons à cela:
- Dans un premier temps pour vous prouver que vous n'avez aucun talent en dessin, que vous n'êtes pas fichu de dessiner une jambe ou un bras.
- Sympathiser avec les gens de votre groupe de dessin; et plus si affinités...
- Éviter d'écouter Tokio hotel (Mais ceci n'a rien à voir)...
Vous rincer l'oeil
|
|
DSK souhaite intervenir et nous dit : |
| Pourquoi la dernière mention est-elle barrée ? |
|
|
DSK souhaite intervenir et nous dit : |
| À d'autres ! depuis le début de cet article, vous glissez des liens vers des article évoquant le sexe et l'alcool. Tiens vous voyez ? même quand je parle vous en glissez... |
|
|
DSK souhaite intervenir et nous dit : |
| Si y avait que celle-là... |
   
|
Les nanas aux cheveux bleus, blancs, verts et blonds disent : |
| Dodo, on t'attend pour la bunga bunga... |
|
La nana aux cheveux rouges dit : |
| Bah et moi alors ? |
|
|
DSK souhaite intervenir et nous dit : |
| Vous êtes toutes les bienvenues... |
|
|
La nana aux cheveux rouges dit : |
| Chouette alors ! |
|
|
Les nanas aux cheveux bleus, blancs, verts et blonds disent : |
| Pas du tout... |
|
|
La nana aux cheveux rouges dit : |
| Pas du tout... |
|
|
DSK souhaite intervenir et nous dit : |
| Pas du tout... |
|
|
DSK souhaite intervenir et nous dit : |
| Naturellement... |
Le matériel
Pour ce type de travail, le matériel usité diffère selon vos fantaisies, nous allons donc détailler par types de séances le matériel nécessaire.
séance pour débutant (dite classique)
Cette séance est la plus recommandée si vous êtes normalement constitué et ne posséder par de fantasme caché, le matériel cité dans la liste suivant est donc celui de base. Vous aurez donc besoin:
- De papier (trouvable partout).
- De crayons (2B,HB,8CC557, G234, etc...).
- D'un modèle (pour en trouver, si vous résidez en Hollande, il faut aller au quartier rouge; sinon pour Paris, direction Pigalle: Attention, payer un modèle peut s'avérer cher ! Vous pouvez vous cottisez à plusieurs pour faciliter la mise en place de la séance.).
- D'une salle (ça paraît évident, non ?).
- De la luminosité (une fenêtre ou un néon feront l'affaire, même dans une cave du 93).
- De talent (ce que vous ne possédez pas, souvenez-vous).
- De patience (dont vous êtes dépourvu).
séance écologiste
Celle-ci est plus adaptée aux Hippies et Beatniks (ou à Nicolas Hulot), elle revêt donc un aspect primaire mais néanmoins responsable. Donc vous devez posséder:
- Du papier PQ recyclé de couleur rose.
- Des colorants alimentaires naturels et des bâtons taillés (de différentes tailles de préférence).
- Un modèle (non siliconné et botoxé).
- Un espace disponible, de préférence un champ de pâture (évitez le Cambodge tout de même).
- De la luminosité (cela ne risque pas d'être difficile, mais dépend aussi de la météo).
- Du talent (et oui ! encore !).
- De la patience (encore...).
séance pollueuse
Si vous êtes un avocat véreux, un PDG sans scrupules ou un Trader Neurasthémique, ce type de séance est faite pour vous (après tout vous aimez faire chier Greepeace et les écologistes et Nicolas Hulot). La liste donc:
- Du papier blanchi au chlore (à la moindre rature, reprenez un papier et jeter le raté dans la nature).
- Des crayons et des couleurs (contenant une forte concentration de plomb et de métaux lourds).
- Un modèle (Que la chirurgie esthétique a transformé en monstre).
- Une pièce éclairée avec des ampoules énergivores et un évier peu étanche.
- Des lampes haute consommation.
- Du talent (vous n'y échapperez pas !).
- De la patience (et oui...).
séance diurne
Ce type de séance est complémentaire à celle dite pollueuse car ici des produits radioactifs sont nécessaires. Voici la liste du matériel:
- Du papier fluorescent.
- Des crayons ayant été plongés dans une cuve radioactive (Fukushima et Tchernobyl sont deux endroits où il est facile de s'en procurer).
- Un modèle étant adepte du bodypainting (peinture fluorescente souhaitée).
- Une pièce sombre ou en extérieur en pleine nuit (un champ de pâturage, évitez toujours le Cambodge !).
- Des rejets radioctifs pour la lumière.
- Du talent (Facile quand on a trois bras...).
- De la patience (La séance peut paraître assez longue).
séance sado-masochiste
Ce type de séance est très peu répandu car elle n'est pas reconnue par les Beaux-arts et...
|
|
DSK souhaite intervenir et nous dit : |
| Je me charge de cette partie ! Je suis volontaire ! |
|
|
DSK souhaite intervenir et nous dit : |
Vous aurez donc besoin:
|
|
|
La nana aux cheveux rouges dit : |
| Faudrait qu'on en fasse une Dodo ! |
|
|
DSK souhaite intervenir et nous dit : |
| Faudra voir avec ma secrétaire, elle y sera aussi. |
|
|
La nana aux cheveux rouges dit : |
| Ok ! |
|
|
Les nanas aux cheveux bleus, blancs, verts et blonds disent : |
| Ok ! |
Alors cette séance ?
|
|
DSK souhaite intervenir et nous dit : |
| Voilà ce que ça donne... |
|
|
DSK souhaite intervenir et nous dit : |
| Pas du tout... |
Vous n’êtes pas autorisé à voir les résultats de ce sondage avant d’avoir vous-même voté.
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.