Moise
| Jésus adore cet article
Le Fils de l’Homme lui-même, dans Son infinie sagesse, a daigné y jeter un œil. Il a, dans son infinie bonté, lu, approuvé et béni cet article. L’auteur se verra pardonner trois péchés véniels et un péché mortel. |  |
Moise la Divinitée des Bras Coupés et du Polygamisme de la Mythologie Québécoise.
Le Roi d'Israël
Moise est né de deux parents saouls qui pour s'amuser ont décidé de le calisser dans un Berceau et de le noyer... cependant Moise, venant à peine de naitre, avait appris à nager et est allé au Dollorama s'acheter des Swim Aid avant que ses parents le noient. il nagea jusqu'au Wal Mart où un Commis l'étiqueta et le calissa sur la Rangée 7 alinéa c Avec les autres enfants à Vendre. Ainsi, Bithiah le trouva et l'acheta pour 1.60 Plus taxes...
Il devint l'esclave Sexuel de la fille du Pharaon Égyptien puis celle ci décida de le vendre à la Fille de l'empereur Canadien Stephen Harper. il fut encore utilisé en tant qu'homme Objet et bientôt il commença à s'écœurer des Gang Bang dans lequel ses maitresses l'avaient embarqués. Mais la Fille de l'empereur Canadien adorait les Feux de l'amour et Moise et elle arrêtaient de baiser pour qu'elle puisse regarder son Programme. Pendant la Pause Publicitaire Moise retourna au Wal Mart où il avait été vendu 15 ans plus tard pour s'acheter un Batt de Baseball et un Clou. ensuite il retourna chez lui pour écouter le Générique du Programme... puis il calissa un bon coup de batte de Baseball Cloué dans le front de sa maitresse...
Ainsi Libéré, il décida de fuir le Canada et commença par Immigrer dans le Pays Voisin, La Sainte République Démocratique du Québec Libéré. il s'essaya aux Élections Provinciales mais le Sinistre Jean Charest remporta la joute politique et remit sur Pied l'Appartheid ainsi que le Monarchisme. Le Québec redevint la Sinistre Libéralie de l'union Nationale. Moise fuit en Israël pour retrouver un peu de paix et d'égalité entre les races et les religions.. car il savait qu'en 2009, Musulmans et Juifs s'aimaient en Palestine.
Il travailla dans un HMV et devint l'employé du Mois. puis il se fit virer parce qu'il avait conseillé du Tokio Hotel à un Client. Il devint DJ au Dance Club des Lamentations et c'est ainsi qu'il s'appropria le titre de Roi d'Israël.
Contre le Roi du Texas...
s'en suivant son nouveau titre de Roi d'Israël. Moise fit plusieurs compétitions de DJ et ainsi il devint aussi...
- Seigneur de MusiquePlus.
- King de Val D'or.
- Membre Honorifique de l'ordre de Chez Parée.
- Roi de la Patate.
- Commandant D'honneur de l'ordre des Cools.
- Hérétique Torontois.
Il fut aimé partout à travers le Monde pour sa musique Géniale et ses disques furent vendus partout à travers le Monde ! sauf à Toronto ou il Dérangea la Platitude Habituelle de la Ville. Il fût Banni de l'ontario pour avoir été Intelligent et Cool et ainsi il reçu l'honneur d'être un Hérétique Torontois. Titre convoité par de nombreuses Personnes espérant faire Chier toronto.
une bonne Journée, il reçu sur son Courriel MSN un offre de Duel face au Roi du Texas, Henri Hill, qui souhaitait vaincre le Roi d'Israël et récolter son fameux titre de Roi de la Patate (Car il faut ce titre pour avoir le droit de s'ouvrir un restaurant La Belle Province). c'est dans cette bataille Acharnée que Moise réussi à vaincre le Roi du Texas et ainsi de récolter Deux Nouveaux Titres.
- Roi du Texas
- Tit gars du Gaz
Moise était heureux et sombrait dans le Luxe.
l'ordre des Quattre
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Faites attention !
Cet Partie de l'article n'as aucun Réel Rapport...
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Moise avait 8 Badges, il avait donc le droit de combattre l'ordre des Quattre, finalement, c'est contre le Boss Final qu'il Échoua et son Pikachu lvl 100 creva face au Eevee de gary... il Éteigna sa Game Boy et commença à Sacrer...
sa as Pas Rapport du Tout mais c'était pour montrer que Moise sombre peu à peu, comme tout les gens célèbres et riche, dans l'enfer de la DROGUE et de la DÉPRESSION... Comme Carey Price.
L'enfer de la DROGUE et de la DÉPRESSION... Comme Carey Price.
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Faites attention !
Moise entre ici dans un grand trouble dépressif et consomme plusieurs drogues dures ainsi que de la Bière Commercial Cheap que l'on achète au Dépanneur... Il va vouloir se suicider mais sa lui tenteras pas... bon bah maintenant je vous ai résumé cet Article ! HAHAHA Bande de cons !
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Moise sombre peu à peu, comme tout les gens célèbres et riche, dans l'enfer de la DROGUE et de la DÉPRESSION... Comme Carey Price. (Bon on l'as déjà dit sa...)
ainsi, il commence à se laisser Pousser une Barbe et désiste à tout ses titres et Honneurs qu'il Vend pas cher sur eBay. il Consomme de l'extasy de Montréal et de la BudWeiser à la tonne. il n'est plus Heureux et regarde en boucle la Casette du Suicide de Dédé Fortin. c'est en écoutant un Album des Colocs qu'il comprit qu'il devait se resaissir.. Moise, agé de 30 ans, alla au Wal Mart où dans sa jeunesse il fût acheté et s'acheta cette fois ci un énorme Couteau pour se faire Hara-Kiri comme Dédé Fortin neuf ans plus tôt... puis, il Vît rael dans une Allée en train de Sodomiser une de ses fidèles... et Décida plutôt de s'acheter une Cabane en Ontario et neuf femmes...
Contrairement à Carey Price... Moise arrêta de Boire et de vomir dans les toilettes des bars, puis ensuite calisser sa Sur Youtube.
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Faites attention !
Carey Price ne fait pas que Vomir Sur Youtube... Il baise aussi.
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Les Concubines En Ontario.
Avec ses neufs femmes, il tenta de s'acheter un Condo à Toronto (parce que lui l'israel... pu capable... et le Québec est encore dirigé par le règne de terreur de l'empereur Jean Charest. alors que Le Canada lui, respire mieux sous le Joug de Jack Stalin Layton), mais il se souvint que l'on l'avait Banni de Toronto parce qu'il était cool. il déménagea donc en Banlieue de Toronto. il eut une trentaine d'enfant avec ses neuf femmes et fonda un Village nommé Jérusalem qui est aujourd'hui Déménagé en Israel (Pour Faire chier Moise !)
deux Clodos se Joigna à Eux, j'ai Nommé Jules et bertrand... il Avaient perdus leur Job de Mascotte Officielle et Bell Canada et cherchait quelque part pour, de nouveau, se Faire Baiser... c'est ainsi que Moise les acceuillas dans son Antre. ils eurent des enfants avec les Femmes de Moise et ceux cis devinrent des Employés Bons Marchés Comme Moise l'avait été pour Bithiah et la Fille de l'ancien Empereur Canadien.
Puis, le Service Anti-Coolitude du Canada (ACC) de la Province de l'ontario en Association avec le Sevice anti-Libéralisme-Anti-Humaniste-Pro-Moyenâgeux-Pro-Sanguinaire du Canada (SALAHPMPSC) de l'ouest Canadien décida d'arrêter Moise pour Coolitude, un acte possible de la Peine de MORT ! il fût jugé et Condamné... et trois Jours plus tard, sês Bras Fûrent Démembrés... Moise mourrût au bout de son sang 15 minutes plus tard.
Le retour du Thériault
Trois Jours plus tard, on sentit une étrange odeur de sperme près de la tombe de Moise, et on remarqua que celui ci était Ressuscité... on nomma le jour de sa Résurrection PÂQUES. Mais, celui ci avait manqué de sang au Cerveau et commença à Halluciner, il se dit se Nommer Roch Thériault et il se disait Boucher de Profession.
La Loi Impériale Canadienne autorisant les Bouchers sur son territoire, Moise, renommé Roch Thériault, fût libéré et son Chalet à Jérusalem lui fût rendu. cependant, Moise devint fou et commença à prendre ses femmes pour des Steaks de Bœuf Angus. à l'heure du Souper, un Drame arriva. Roch Thériault hacha trois de ses femmes et en fit des hamburgers. les six autres perdirent leur bras parce qu'elles ne voulaient pas manger. il fit des Hamburgers avec les bras...
Roch reçut l'ordre de Toronto pour avoir prouvé que l'Ontario c'était emmerdant.
Jean Charest lui même quitta sa Cour, le Chateau Frontenac, pour Féliciter l'ancien DJ. Jean Charest le Promut Paladin des Bras Coupés et Polgamiste du Québec,
une de ses femmes le tua pendant son sommeil en se rentrant un poellon dans le mognon et en fessant sur Roch avec jusqu'à ce qu'il dise AYOYE TABARNAK et qu'il meurt en se Disloquant la Machoire.
La sacré Divin
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Faites attention !
Euh... j'ai oublié... Désolé.
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Arrivé au Paradis, il fût accueilli par le frère André, Dieu Suprême des Conneries. Celui ci gracia Moise de ses péchés du temps où il était le Roi d'Israël et nomma Dieu des Bras Coupés et du Polygamisme, une place de choix dans le Panthéon religieux du Québec.
depuis ce temps, Moise veilles sur nous. il Aurait envoyé son fils, Pierre Mailloux, nous expliquer l'important de dire des Vacheries... et aurait enfin réussi à Finir sa Mauditte Casette de Pokémon Jaune.
c'est Ainsi que se termine la Grande Légende du Roi d'Israël, Roch Moise Thériault, Divinitée Québécoise des Bras Coupés et du Polygamisme.
PS : Toute ressemblance avec un certain Prophète Juif est totalement IDIOT !
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