Noël
Noël est une fête familiale (ou pas) populaire (ou non), ayant lieu le 25 décembre.
Origine
Date
Pourquoi donc une telle fête ? Saluer la naissance de Jésus, dans une étable sordide, aux côtés d'un con de mouton, d'un bœuf et d'un âne. Du moins je crois. Mais, n'est-ce pas relativement absurde ? Suivez mon raisonnement :
Les années sont repérées dans le temps d'après la date de la naissance de Jésus, vous êtes d'accord ? On dit bien : « Je suis né en 1998 ap J.C. ». Attention, quelques rares personnes, telles que Annie Cordy ou Charles Aznavour par exemple, pourraient prétendre pouvoir dire « Je suis né en 345 av J.C. ». Croyez les.
Or... Si l'on admet que Jésus est né un 25 décembre, cela ne peut être que le 25 Décembre de l'an 0. Donc, toutes les années seraient logiquement décalés de 1 en arrière !!!! Aujourd'hui, nous ne serions ainsi qu'en 2022 en réalité !!![1]
Donc, on nous mentirait honteusement... Tout ceci ne serait qu'un vaste complot mis en place par les services secret du Turkménistan pour... euh,... euh, pour des raisons qu'ils doivent connaître, enfin peut-être, enfin j'en sais trop rien... Enfin bref.
Ou alors, c'est une possibilité à prendre en compte, étant donné que le pitit Jésus a vu le jour dans une étable pourrie, près d'un con de mouton, d'un... (pardon, je me répète !), dans un coin assez pourri du monde à vrai dire mais bon moi j'dis ça j'dis rien hein ? Ou alors disais-je, on a mis 6 jours pour se rendre compte qu'il était né... Tout s'emboîterait ainsi de manière inéluctable.
Mais voilà, que s'est-il passé pendant ces 6 long jours ? Qu'a fait Jésus durant les premières heures de sa merveilleuse (et courte...!) vie ? Désirez-vous le savoir ? Vraiment ? Dites le plus fort ! Oui ? Ben, j'en ai aucune idée.
Nom
Noël. D'où sort un nom pareil ?
D'aucuns pensent que c'est l'invention d'un écrivain yougoslave bourré, parlant un peu le français, qui rentrait chez lui à 5h du matin le 25 décembre 1874. En effet, dans la rue proche de son appartement, il aurait hurlé « Noyel, Noyel, NOYEL !!!! Toi joyeux, NOYEL ». Robert Dutrouche, en vacances en Yougoslav... euh non, en voyage d'affaire en Youg... euh... non plus... en Yougoslavie par hasard, entendit cet homme hurler ce mot, NOYEL. Immédiatement, il fit le rapprochement entre la date et le « Joyeux, Noyel » ! De retour en France, il soumit l'idée au peuple. Il proposa d'appeler cette fête Noyel. Tout le monde fut séduit ! Il faut dire que Fête du 24 décembre au soir pour célébrer la naissance de Jésus Christ, c'était long. Cependant, une objection apparut... Un bilingue Yougoslave/Breton fit part à un bilingue Breton/Basque qu'en Yougoslavie, un Noyel était un connard. Si cela venait à se savoir... L'information parvint ainsi à un bilingue Basque/Corse, qui la répéta enfin à un Unilinguiste Français[2].
Alerté, Robert Dutrouche décida de changer subrepticement l'orthographe du mot, qui devint donc, le 13 janvier 1875, Noël.
Le père Noël
Apparition
On ne sait pas réellement quand ce personnage a fait sa première apparition. Son existence est fortement mise en doute, et l'abondance de faux père Noël circulant dans la rue à chaque fin d'année n'aide pas les enquêteurs du FBI à retrouver la trace de cet être et de son usine à cadeaux mystérieuse. Néanmoins, on dit qu'il a été vu le 11 Août 1985 sur une plage à Kiev, en train de bronzer tranquillement... Une équipe de spécialistes étudie ce fait sous tous les angles, et une réponse certaine pourrait être donnée dans quelques années si tout se passe bien. Patience donc !
Description
Faisons simple : gros ventre, grande barbe blanche, un bonnet rouge, un costume rouge taille 56. Une photo vous montrera bien mieux à quoi ressemble le père Noël. Nous ne devons pas oublier son rire extrêmement ridicule ! « Hohoho ». Nous sommes convaincus de sources fiables mais sans trop de certitude qu'il séjournerait au pôle Nord. Sa barbe et sa graisse mettent en exergue les points communs avec le morse pour survivre dans son environnement. Hélas, le détective Colombo a prouvé que que le père Noël ne bricole pas ses cadeaux sur son lieu de villégiature, puisque tous ses produits portent la mention Made in China.
Mais bon, nous n'avons jamais retrouvé le véritable père Noël, puisque plein de père Noël battent des enfants dans les supermarchés et foutent des baffes meurtrières aux pépés qui s'accrochent à leur barbe... Son arme la plus redoutable, « Tu n'auras pas de cadeau à Noël »....
Utilité
Le père Noël sert à amener des cadeaux aux enfants... tsss, on offre des cadeaux à ses enfants, et on leur ment en leur disant que c'est un autre gros bonhomme rouge qui l'a fait... Ne vous étonnez pas que les relations parents/enfants empirent de jour en jour !
Il sert aussi à leur faire peur, grâce à sa grosse barbe, sa voix grave et son gros ventre. l'abus de bière est dangereux pour la santé... et surtout pour l'esthétique.
Mais le père Noël permet de faire pression sur les gosses récalcitrants :
Cette technique est cependant en train de perdre beaucoup de poids, les enfants étant de plus en plus précoces ! D'après certains membres du gouvernement, à partir de 3 ans, on pourrait en effet repérer les racailles potentielles, et les éradiquer ou les renvoyer chez eux... Enfin, euh, chez ceux qui leur ressemble un peu quoi, vu que chez eux, bah c'est en France bien souvent !
C'est l'occasion pour les enfants d'apprendre à écrire, et à réfléchir sur ce qu'ils possèdent, ce dont ils ont besoin, et ce à quoi ils peuvent prétendre (listes de cadeaux). Noël est une fête philosophique !
Bref, très utile, jusqu'à ce que ces cons de mômes pigent enfin qu'on s'est bien foutu d'eux, quand on leur dit que le père Noël n'existe pas en réalité. Bien évidemment, on n'en sait rien, mais on n'a pas envie de se coltiner toutes les questions de ces bambins du genre « Pourquoi on voit pas le père Noël ? » ou autre. D'autant plus que, généralement emporté dans un élan de fureur, il arrive souvent que nous leur disions « il est MORT, MOOOOOOOOORT OK ? ». S'ensuit alors la plupart du temps une période où l'enfant évolue/régresse en geek enfermé dans sa chambre...
Mode de fonctionnement
Après réception de la liste de cadeaux — si le guichet de la poste n'était pas totalement inactif, ce qui est arrivé pour le moment deux fois, à Dunkerque et à Vannes — tout un mécanisme se met en place... Tout d'abord, des petits esclaves verts, les lutins, réceptionnent les tonnes de lettres au père Noël, les analysent, et font leur possible pour préparer, pour chaque enfant, rien de ce que contient la liste. Ils mettent en effet un point d'honneur à envoyer un message philosophique à travers cette fête : « Dans la vie, on a pas toujours ce qu'on veut, alors ferme ta gueule sale môme ». Les cadeaux sont fabriqués, toujours par les mêmes esclaves. On pense qu'ils sont entre 3412 et 3417 lutins exploités. Puis, le 23 décembre, le père Noël rentre de vacances, et vérifie que tous les enfants gentils du monde ont leurs cadeaux prêts, selon les moyens des parents. Enfin, il fait semblant de vérifier, en fait il s'en fout. Le 24 décembre, les rennes de course sont sortis et préparés par les petits lutins, en vue d'une nuit longue et difficile. Le traîneau avec la hotte est attelé, et top départ, la course aux cheminées commence !
Distribution des cadeaux
Un grand mystère plane sur les moyens utilisés par le père Noël pour distribuer les cadeaux à travers le monde. Des études ont été faites pour calculer la vitesse à laquelle le traîneau du père Noël devrait aller pour réussir sa distribution, et il a été dit que c'était tout bonnement... impossible. Alors, comment fait-il ? Certains le soupçonnent d'être membre d'une organisation criminelle inconnue, regroupant tous les sosies de père Noël du monde et y'en a un paquet ! Les sosies seraient rémunérés à hauteur de 10 roubles par an. La grande distribution deviendrait ainsi possible ! D'autres personnes y voient la présence d'Harry Potter, aidant le père Noël par sa magie extra-ordinaire, qui lui a déjà rapporté un bon paquet d'argent. Mais, à ce que l'on dit, cupide comme il est, il se ferait payer ses services une fortune chaque année... D'où la hausse des prix en magasins.
Comment le père Noël paye ses vacances ?
Là, aucun doute ne plane, le père Noël, c'est vous qui le payez, avec une partie de vos impôts. Mais, aucun membre d'aucun gouvernement n'a encore eu le courage de l'avouer, de peur de gâcher la magie de Noël ! Donc, ne dites pas que je vous l'ai dit ! Le FBI pourrait tenter de me faire taire... Mais par contre n'hésitez pas à répandre la nouvelle autour de vous. Ça ne changera rien, mais au moins, le monde saura la vérité !
Évolution de la fête à travers le temps
La toute première fête de Noël
Les historiens s'accordent à dire que celle-ci fut la soirée du 25 Décembre de l'an 0, lors de la naissance même de Jésus. En effet :
- C'était une fête familiale : Joseph, Marie, le mouton con et les autres animaux, et les oncles et tout qui sont arrivés plus tard, les rois mages, Melchior, Balthazar, et le troisième dont personne ne se rappelle jamais le nom.
- On fêtait (ou on déplorait) la naissance du petit Jésus
- Le petit Jésus eut des cadeaux : Mais, les rennes étant rares à l'époque, et le père Noël encore jeune et inconscient au volant de son traîneau... Il envoya donc plutôt trois ploucs apparemment rois pour chercher une pauvre étable pourrie. Sans boussole, ils se repérèrent à l'aide des étoiles, au lieu de demander leur chemin avant de partir. Un peu cons...
Tous les ingrédients de la fête de Noël était donc réunis ce soir-là, sauf les huîtres et la dinde, mais bon, y'avait du mouton après tout ![3] Cela en fait la première soirée de Noël !!!
Noël au Moyen-Âge
Ces rustres se contentaient de boire comme des trous, se vautrer sur des peaux d'ours, de chanter « Il est né ledit VIN HAHAHAHAHAHAHA », et de s'offrir des jolis cadeaux, principalement des esclaves !
Noël au début du XXe siècle
La pauvreté faisant rage, Noël prenait alors tout son sens, en tant que fête familiale, et plus aucun sens en tant que fête de cadeaux. Une orange minable cachée dans une chaussette crade ou une chaussure en mauvais état suffisait amplement au bonheur des enfants ! Bah, tant mieux pour les parents, si seulement les choses avaient pu ne pas changer.
Noël aujourd'hui
Si une vingtaine de cadeaux divers et variés, pour un total d'approximativement 1500 euros au moins, n'est pas rassemblée au pied du sapin de Noël, c'est honteux pour les trois quarts de ces saletés de gosses exigeants et pourri gâtés. Les enfants de nos jours se fendent la gueule lorsque leurs grands parents leur racontent leur cadeau de Noël, l'orange. Mais bon, faut pas trop leur en vouloir à ces gamins. De toutes façons, c'est le père Noël qui en avait marre d'avoir simplement un petit business et qui a voulu agrandir sa société.
Notes
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