Otarie
« Hot Harry », de son vrai nom Harry van Kartoffelsaläääät est un célère criminel de l’Histoire du Far-West.
Né à Stuttgäääärt, enfant unique d’un nazi et d’une salade de pommes de terre, il s’installe en Arizona, pour se lancer dans le commerce d’or brut, séduit par la Gold Rush et l’idée du profit maximum immédiat.
Il tient ce surnom du fait qu’il appréciait savourer des Hot-Dogs, et pas du tout, comme de nombreux historiens le soutiennent, parce qu’il était impulsif et colérique. Hot Harry est devenu célèbre pour son caractère impulsif et colérique.
Hot Harry : sa vie, son oeuvre
La drogue d'Harry, c’était la violence. Et sa dose, c’était massacrer des gens.
Ce bandit arrogant et agressif s’immisça très tôt dans la contrebande et le commerce illégal d’or. A cette époque et dans cette région, les règlements de compte entre truands ne manquaient pas, et de trahisons en trahisons, il tortura et liquida un grand nombre de ses collaborateurs, n’hésitant pas à décimer des familles entières, mêmes innocentes. Bref, c’était un bel enculé.
De plus, Hot Harry était un pervers sexuel et tripotait des petits enfants, mais il n’y a aucun mal à cela.
Son enfance
Harry a 7ans lorsqu’il viole puis abat de sang-froid sa première victime : Brigitte Bardot, l’amie des animot, qui l’avait pourtant sauvé de la barbarie d’un joueur de baseball déséquilibré, au milieu d’une banquise, un matin de novembre 1833. Dès lors, ses faits et gestes sont une succession d’actes effroyables alors que son père, ingénieur chez GDF et submergé de travail, manquait à son devoir d’autorité paternelle.
|
Adolf Hitler dit : |
| Bah c’est normal de faire des petites bêtises à son âge, il est encore petit. Hein, trésor ? Quel petit coquin, celui-là ! Allez Titi, arrête de démembrer ces messieurs-dames, tu vas salir la moquette. On va passer à table. Papa t’a préparé un bon gâteau au chocolat en dessert. |
Oui bah, au lieu de lui passer tous ses caprices, vous auriez mieux fait de l’élever un peu moins mollement, M. Adolf. Putain d’enfants uniques… pourris gâtés jusqu’à l’os et voilà le résultat !
Ha et puis, temps que je vous tiens : vous me feriez une petite ristourne pour ma facture en Zyklon-B ? Cela me permettrait de n’être à découvert qu’à partir du 11…
Te plait, m’sieur…
|
|
Adolf Hitler dit : |
| NEIN NEIN ET NEIN !!! Vous n'allez pas recommmencer Insérer ici le nom !!! Sérieux, vous me pétez les couilles, là ! Vous me mettez en Führer !!! |
|
Jean-Marie Bigard approuve ce jeu de mot |
Ses méthodes
Capable d’ôter la vie à n’importe qui et n’importe quoi (on compte en effet, dans son palmarès, quatre meurtres sur objets : un sac-à-dos, un aquarium, Ségolène Royal et un pog) sur un simple coup de sang, il finissait par y prendre plaisir et par tuer par pur caprice.
De ce fait, il usait de méthodes de plus en plus odieuses et sadiques, sa perversion n’ayant de limites que celles de son imagination.
Chacun de ses crimes, spectaculaires et sordides, créait le buzz dans les média de l’époque jusqu’aux tabloïds allemands, très friands de ce genre d’événements, d'autant plus quand c'est un enfant de Stuttgäääärt à l’origine de cette barbarie.
Voici quelques exemples d’affaires, choisies de manière à ce que leur lecture demeure supportable pour un lecteur de base de la dÉsencyclopédie, afin de ne point trop choquer sa petite nature :
- Le 18 janvier 1853, il attache sa victime, un de ses honnêtes employés clandestins mexicains sur un siège, et lui passe la totalité des émissions de la Méthode Cauet à 130 décibels, sous prétexte que le ricanos avait un peu trop poussé le son sur son harmonica Gatling 400Watts pendant sa pause. Les otaries étant sourdes, Hot Harry profitait de la diffusion de ces vidéos, alors que le moustachu souffrait le martyr, pour se masturber en passant au ralenti chaque zoom sur le décolleté de Cécile de Ménibus. Sur le sol, au sang à peine coagulé s’écoulant des oreilles endolories du supplicié se mêlait un sperme salé encore chaud.
- Le 29 juin 1862, il passe au mixeur la secrétaire personnelle du patron de la principale entreprise concurrente, ne restant de la petite salope bouffeuse de queues que (que que que que que) des lambeaux de chair.
Dans sa vaste collection d’armes et ustensiles destinés à crever ses victimes, il préférait une carabine Winchester 12 douilles à canon scié qu’il baptisa « Angel of Death », parce-que ça sonnait genre « Putain de gun qui sème la mort ».
Son procès
Partout aux Etats-Unis, la vilaine tête de l’ennemi public n°1 est mise à prix à 80.000$. Les dollars américains n’existant pas à cette époque, il était prévu que la récompense soit délivrée en clés USB.
Pour information : 10.000$ = 1Go de mémoire USB.
On ne sait pas expliquer exactement les circonstances de la capture d’Hot Harry. Tout ce qu’on peut aujourd’hui affirmer, c’est qu’Hot Harry s'est longuement exilé en Alaska avant finalement d'être capturé comme un bleu par un inuit, qui lui avait tendu un piège en se servant de sa petite fille comme appât sur sa canne à pêche.
Il fut transféré à la prison de Phoenix où il attendra son procès pendant seulement deux jours. Un procès annoncé expéditif, la population et les autorités espérant lui réserver le châtiment suprême : la prison à perpétuité.
Vous n’êtes pas autorisé à voir les résultats de ce sondage avant d’avoir vous-même voté.
La liste des crimes et délits qui lui sont reprochés est longue.
Il fut accusé de :
Pédophilie- Viol
- Trafic de contrefaçon d’or
- Trafic de contrefaçon de sardines
- Trafic de mauvais articles de la dÉsencyclopédie (une ordure, je vous dis !)
- Préméditation de meurtre, tentative de meurtre, meurtre
- Assassinäääät
Lors de son procès, les preuves affligeantes s’accumulant contre lui, Harry n’envisagea même pas de se défendre ou de plaider la folie passagère (passagère mais répétée sur 42 actes répréhensibles quand même, ça ne pouvait décemment pas passer).
Il se contenta simplement d’un discours haineux à l’égard du juge (suivi d’un doigt d’honneur à l’assemblée).
Un extrait du procès :
|
Le juge Burgaud bégaie : |
| M. van Kart... van Karoft... van Kroftel... M. van Kratf... Accusé, qu’avez-vous à dire pour votre défense ? |
|
Joey Starr, déguisé en otarie, dit : |
| TA GUEULE !!! VA FUMER TA MERE !!! FILS DE PUTE !!! (suivi d’un doigt d’honneur à l’assemblée) |
Les jurés furent bouleversés par la sincérité exprimée dans ce discours de détresse absolue d’un homme rongé par ses regrets, noyé dans son chagrin, qu’Hot Harry prononça en guise de plaidoyer. Ils apprécièrent à sa juste valeur le discours d’Hot Harry en le condamnant à mort.
La peine de mort a donc été réinstaurée exprès pour sa sale gueule. Son exécution est programmée le soir même, juste après le barbecue prévu chez Emile, un cow-boy qui habitait dans le coin.
Son exécutable
Hot_dog_loveur_du93.exe
Son exécuteur
Son exécution
Hot Harry fut exécuté par pendaison, comme le montrent les outils du bourreau sur la précédente photo.
N’ayant plus de corde sous la main, le bourreau réalisa, autour du cou du condamné, un nœud coulant avec son slip, et assied Hot Harry au dos d’un cheval, comme le veut l’usage au Far-West.
Puis, il accrocha l’autre bout de son Aubade XXXL pour homme à un arbre qu’il trouvait joliment fleuri pour ce mois d’avril que la météo avait peu gâté.
Enfin, sa grosse hache finement aiguisée servit à trancher net les quatre jambes du cheval, provoquant ainsi la chute du corps d’Hot Harry et, par résistance de l’élastique du calfouette, la rupture de ses cervicales, dans un fracas assourdissant qui célébrait la fin d’une époque de terreur semée par ce repoussant criminel.
Anecdotes
- Hot Harry aurait été un redoutable joueur de Poker « tiens-les-Texas-pas-de-limite ». A la table, il était comme dans la vie : odieux, agressif et colérique.
 |
Hot Harry, serein, s’apprête à abattre sa double-paire.
L’ayant provoqué en lui sortant un brelan, son adversaire fut retrouvé mort dans sa chambre d’hôtel, une fourchette empalant son abdomen. |
- Hot Harry aurait été contacté par James Wan, le scénariste de la saga de films d’horreur « Saw », pour sa capacité à imaginer des scénarii de mise à mort atroces et cruelles. Cette rumeur reste à confirmer puisque ce cinéaste ne serait né que 131 ans après le décès d’Hot Harry.
- Des habitants de Stuttgäääärt, son village natal, rapportent qu’Hot Harry en avait une toute petite, ce qui expliquerait une pareille susceptibilité.
- J’ai écrit cet article en buvant un thé à la camomille, pas trop chaud et avec un seul sucre, mais ça n’a aucun rapport avec ce qui précède.
- Enfin un putain d’article où on ne parle pas de Chuck Norris ! En fait, si… lol lol
- Hot Harry était bouddhiste, ce qui lui donnait un air cool-yeah-man-peace-reggae-rasta-babylone qui dissimulait sournoisement sa violence intérieure. Le Dalaï-lama lui-même n’a rien vu venir lorsqu’Hot Harry, armé d’un pied-de-biche rouillé, lui explosa le crâne comme une pastèque.
ATTENTION LES CHINTOKS, DERRIERE VOUS !!!
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.