Palestine

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Israël

Le symbolisme de cette formule ésotérique n'échappera pas aux spécialistes.

Aujourd'hui, l'état d'Israël est dirigée par la guilde des mathématiciens scientologistes alchimistes rosicruciens comme le montre bien le nouveau drapeau du pays. Il s'agit du deuxième État juif le plus peuplé après New-York (6 millions).

Is - raëliens

Le président devant le sénat israélien

Le pays est peuplé de raëliens, adeptes de la secte fondée par Claude Vorilhon, qui lui-même préside le sénat et toutes les institutions du pays. L’israélien est soit slave, soit arabe, soit producteur de pamplemousses.

• Le slave, communément appelé: eh! lâche-qu'est-naze!, vit avec sa femme et sa fille, il se comporte tel un nounours, gros gentil alcoolique qui bat sa femme, sa femme reçoit ses coups et demeure aussi alcoolique, et sa fille se prostitue, pour toutes prestations et tarifs, s’adresser au père. Il est très gentil, on peut le caresser, le mordre tout, il ne bronche pas d’une oreille. Généralement il vit de racket et en règle générale personne ne se met en travers de sa route. Quand il s’énerve, généralement il tire son flingue et vous balance une balle dans le cigare, après il perd son temps, il dépose votre corps dans un tonneau, laisse les pieds dépasser, remplit de ciment, il prend ensuite son canoë et balance le tonneau par dessus bord dans la Méditerranée, votre corps termine ainsi dans les ventouses d’un mollusque. *L’arabe israélien, appelé communément le séfarade, en France il est comique pas drôle ou animateur télé pas drôle non plus, en Israël il occupe sa famille de plusieurs dizaine d’enfants, vit en règle général de racket, une zone de sécurité de cent mètres est tenue autour de ses filles, si quelque un s’en approche il lui tranche la gorge, le pend par les pieds et dépose un seau au dessous pour ne pas salir le tapis. *Le producteur de pamplemousses est le plus chaleureux de tous les juifs mais aussi, le plus pauvre. Il se caractérise par sa femme obèse et ses six enfants maigres et analphabètes qui cultivent avec lui les produits de sa terre. Ce bonhomme ne craint pas le travail et sera toujours prêt à accueillir un nouveau membre dans sa maison avec un petit spiritueux et des biscuits soda. Il ne vous tuera en vous arrachant les poumons que s'il voit que vous êtes des communistes ou bien des fossoyeurs Palestiniens(son pire ennemi). Cet être mange ses excréments et vit en petites tribus près des fleuves ou des champs de patates et plusieurs études faites en Allemagne de l'est prouvent qu'il aime l'argent et toute autre chose qui brille.

Torah

La loi, en langue de chez nous, se trouve dans tous les bureaux juridiques du pays (synagogues, en langue de chez eux). La Torah contient l'Ancien Testament, le plus connu de ses chapitres. Et pour cause¹: Il aurait été écrit entièrement de la main de Yahvé!! En fait, comme tout ce qu'écrit ce dieu, ses phrases avaient été tracées dans les cieux. Les astrologues, ceux dont le métier est de mettre sur papier tout ce qui est écrit sur le ciel, malheureusement trop peu nombreux (c'est un métier chiant, vous pouvez pas savoir), n'ont jamais le temps de tout recopier, ce dieu ayant pour manie² d'effacer tout en écrivant (comme s'il n'y avait pas assez de place sur le papier-ciel). Son fils, ayant fait plusieurs gaffes au Paradis, décide de se racheter en descendant aux enfers³ dans une mission⁴ qu'il s'est lui-même donné pour embellir l'œuvre quelque peu vieillie de son père. Il décide notamment de terminer les textes de son père. Pour se faire, ne sachant écrire, il raconta la suite à ceux dont le métier est de mettre sur papier tout ce qu'ils entendent, les apôtres⁵. Le texte rassemblé ainsi par les apôtres se voulait la suite du premier. Ils nommèrent donc les Ancien et Nouveau Testaments, un manuscrit unifiant les deux, qui fut refusé par les gardiens de la Torah, nos fameux astrologues.

Mais quel était le nom du texte avant d'être renommé Ancien Testament? Chapitre premier! C'est nul hein? C'est pourquoi il avait un surnom: test à m'man. Pourquoi ce surnom? Car les gens aimaient bien s'en servir comme test pour voir si une fille était une bonne juive. Si la fille réussi à apprendre par cœur le texte, elle est une bonne juive et peut devenir maman, sinon ses enfants ne seront pas juifs⁶. Les apôtres ont inventé le mot testament⁷ à partir du surnom pour donner un nom à leur manuscrit. Le mot a depuis été recyclé, notamment repris par les notaires, ceux dont le métier est de mettre sur papier tout ce qui se transmet à travers les générations.

Peuplement

Avant les israéliens inspirés par la culture hippie vivaient dans des Kibboutz, sorte de Woofer ou tout est à l’œil, vous travaillez le matin et l’après-midi vous avez congé, enfin dans le désert ça sert pas à grand-chose, autrement c’était bien, chacun sa maison et la bouffe à l’œil. Les kibboutz sont des villages uniques au monde ou tout est permis sur le principe de faire l'inverse des commandements ; souvent on peut assister à des spectacles en plein air où des viols collectifs de chèvres sont organisés. Ahhh c'était le bon temps. Maintenant il y a trop de monde, les israéliens vivent serrés comme des sardines dans des immeubles de trente étages, car tous les non-holocaustés repêchés des terres nazies se sont rejoins en Palestine afin d'y créer le pays de l'Ancien Testament qui affirme que la terre sainte d'Israël se situe dans les cieux précisément juste au dessus de la ville musulmane de Jésusralem (donc ils vivent en dessous du village désert du dieu juif). De plus, ils font trop de mioches et sont de plus en pire serrés comme des sourdines.

Is reel

Israël est le seul pays réel au monde, car protégé par Yahvé (un des nombreux dieux uniques) selon l'Ancien Testament, tous les autres pays sont faux dans la mesure où c'est le seul pays pour lequel on puisse dire this country is real. De plus, les israéliens existent mais toi tu n'existes pas ...

Azrael

Attention ce pays n'a rien a voir avec Azrael le chat de Gargamel. Sauf que Azrael et Gargamel sont des prénoms répandus tout comme Israel, Ismael, Rael, Râle, Réal, Real, Rabbi, Rabbit, Rabine, Rabbine, Rabbin, Rabin, Robin, Ruban, Judas, Juda, Jude, Jules, César, Caesar, Salad, Saladin, Aladin, Alain, Aquilain, Isaac, Abram, Adam, Moïse, Messi, Lionel, Maissi, Messie, Jésus et Etc.

Le secteur de la pêche en Israël

Dernièrement Israël s'est développé dans un nouveau secteur : la pêche au gros et à l'explosif. En effet après avoir été critiqué quant au développement durable inexistant, les Israéliens ont décidé d'attaquer à la mine et aux canons lourds tout les bateaux de pêche sous prétexte que ces chalutiers renfermeraient des terroristes déguisés en pêcheur. Israël reste le dernier pays à pratiquer la chasse à la grenade sous-marine et la chasse à la bombe à fragmentation.

Liens internes

• Problème Israélo-palestinien

Notes

• 1: et aussi parce qu'il est le premier chapitre et que la plupart des gens ne lisent que le premier chapitre
• 2: une de ses nombreuses manies
• 3: la Terre (sainte)
• 4: celui qui rempli une mission se fait appeler Messie
• 5: un autre métier chiant, il n'y avait en effet que douze personnes qui l'exerçaient
• 6: il faut que la femme soit juive pour que les enfants soient juifs, car on ne peut vérifier qui est le père...
• 7: se prononce pareil à test à m'man, au cas où vous n'auriez remarqué

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