Plage de Jérusalem
Millier barvos, vous encore bien arrive sur progressage de Syndrome de Jérusalem et de Champignon hallucinogène. Si vous manqua Syndrome de Jérusalem et Champignon hallucinogène dans passé, alor pas certich bine comprendu. Silvon plu, lire Syndrome de Jérusalem et Champignon hallucinogène, c'ést con7. Autre ment, cimplique Arctique, comme tu sens du cul. Donc bonne lectrage. Le redacture.
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Roger-Grlex s'étonne : |
| Eh, Ulysse Mérou ! Qu'est-ce qu'il se passe quand la peau de Mérou se tend ? |
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Roger-Grlex s'étonne : |
| La peau de Mérou pète ! |
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Petit Jésus, hilare : |
| Haaaaaaaaaaa ! Ha ha ha ha ! Ouh ouh ! Excellent ! La peau de mes roupettes ! Ha ha ! |
Voilà, c'est mieux. Bande de petits cons.
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Petit Jésus déclame : |
| Hey ! J'ai rien dit moi, c'est cet idiot de Grlex qui raconte n'importe quoi. |
D'abord, il est déguisé, alors t'es pas censé savoir que c'est un Grlex, et ensuite t'as rigolé, alors c'est pareil. Petit Jésus, t'es un Petit Con.
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Roger-Grlex s'étonne : |
| Ha ha ha ! Elle est bonne aussi celle-là ! Petit Con sauveur des Chrétiens. |
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Petit Jésus déclame : |
| Ta gueule Roger Moore, t'es moche et tu transpires. |
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Roger-Grlex s'étonne : |
| Malpoli. |
Bon, on avance oui ?
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Petit Jésus déclame : |
| MÉHEUUUUUH, c'est lui qui m'vénèr' là !!! |
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Roger-Grlex s'étonne : |
| Ben oui, t'es Jésus, j'te vénère ! Ha ha ha ! |
Lol, c'est marrant Jésus, tu dois bien l'admettre.
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Petit Jésus déclame : |
| Ouais, j'vais t'l'admettre bien profond, on va voir si tu rigoles toujours. |
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Roger-Grlex s'étonne : |
| Ouah, c'est festival ! |
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Petit Jésus déclame : |
| Bon, on respire et on y va, j'ai un monde à sauver moi... MAIS PUTAIN C'EST QUOI CE BORDEL MAINTENANT ??!?!. |
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Bouddha, tout en mangeant : |
| Mhfgh, ET JE VOUS LE DIS, CHÈRE FOULE... |
Moins fort ! On t'entend très bien !!!
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Roger-Grlex s'étonne : |
| Tu fais la foule toi ? |
Ouais, ça fait un moment que je dis plus trop rien avec toi et Petit Jésus, et maintenant Gros Bouddha, j'ai envie de participer moi aussi, merde !
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Roger-Grlex s'étonne : |
| Je comprends, mais techniquement, t'es même pas dans l'histoire vu que tu la racontes, alors que moi j'y suis dans la foule, je peux la représen... |
J'AI DIT C'EST MOI !!!!
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Bouddha, tout en mangeant : |
| AHEM, je peux continuer ? |
Je vous en prie.
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Roger-Grlex s'étonne : |
| Pardon. |
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Petit Jésus déclame : |
| Connard. |
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Bouddha, tout en mangeant : |
| Donc, je disais, c'est alors que je venais en vacances sur cette belle Plage de Jérusalem, connue de toute la planète, au moins, mais moi je ne connais que la planète, donc on va dire ça... |
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Roger-Grlex s'étonne : |
| Certes ! Et comme je suis un Humain, M. Moore-Humain, bonjour enchanté, je ne rajouterais rien en détail précisionnel. Car ce n'est pas notre culture, nous Êtres Humains comme vous et moi, de rajouter toutes sortes de détails connus de tous dans nos phrases, bien entendu. |
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Bouddha, tout en mangeant : |
| Euh... Non, c'est sûr... Bref, j'ai fait l'expérience, lors de ces vacances, d'une transe incroyable, qui m'a révélé que j'étais votre Messie ! |
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Petit Jésus déclame : |
| WHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAT ? |
WHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAT ?
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Roger-Grlex s'étonne : |
| ... |
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Roger-Grlex s'étonne : |
| ... |
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Roger-Grlex s'étonne : |
| Pardon, je n'écoutais pas, qu'avez-vous dit après "cul" ? |
Jésus sort alors son Pénis-Laser et dématérialise Bouddha pour le renvoyer en Inde ou je-sais-pas-où, au Tibet peut-être, enfin où il veut sauf ici.
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Roger-Grlex s'étonne : |
| Impressionnant Jésus, bravo ! |
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George Clooney, en sirotant son café : |
| HA ! Ben je suis content que vous soyez tous réunis ici, parce que j'ai une grande nouvelle pour vous. Lors de mes vacances à cette belle Plage de Jérusalem, j'ai fait l'expérience de... |
PFIOU PFIOU, Pénis-Laser !
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Roger-Grlex s'étonne : |
| Encore bravo Jésus ! Jésuis épaté lol. |
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Petit Jésus déclame : |
| Lol, elle est bonne celle-là. |
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Roger-Grlex s'étonne : |
| Faudrait quand même que je retrouve ce Firnel, sinon la Plage de Jérusalem va être contaminée par des gaz champignatoires hallucinogènes pendant des milliers d'années encore, vu la qualité du matos ! |
Alors c'est pour cette raison que la Plage de Jérusalem est si souvent témoin du Syndrome de la Plage de Jérusalem, et Jésus en aurait été la première victime ! Enfin... Il aurait fait parti des 3 premières victimes... Voilà l'explication du mystère. Bravo.
Après cet épisode, Petit Jésus devint Jésus, et Grlex rentra sur sa planète retrouver son fils, Crotte-Grlex, et ses petits-enfants tout juste nés, Schnougl-Grlex et Prout-Grlex...
Mais... Si Roger-Grlex est le grand-père des enfants de cette vidéo, le père de l'homme qui raconte l'histoire, et que le singe de laboratoire que transportait mon Vaisseau-Mère de vacances (que je pensais détruit dans un nuage éléctro-magnétique) s'appelait Roger Girolex, ça veut dire que... MON DIEU, C'ÉTAIT LA TERRE, DEPUIS LE DÉBUT !!! NOAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON !!!!!!
Dr. Zaius, Dr. Zaius! Dr. Zaius, Dr. Zaius! Dr. Zaius, Dr. Zaius! Oh, Dr. Zaius Dr. Zaius, Dr. Zaius! |
Cést bon, l'Arctique finir, plus veuille cliqeru. À bient. Cependout, si vous voule recommencu, vous pouve cliqrue Syndrome de Jérusalem. Bisus.
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