Réussir un bon one-itis
Le one-itis est souvent décrit comme une fixation …
Mais pourquoi tant d’amour ?
Cela paraît évident. Parce qu’aimer, c’est voler si haut et toucher les ailes des oiseaux, pardi. Parce qu'aimer, c'est toute une vie pareille à ce matin aux couleurs de l'été indien. Parce qu’aimer, c’est lovely comme Premiers Baisers, rock’n roll comme Hélène et Les Garçons, trop cute comme Plus Belle La Vie de Dawson Sous Le Soleil, c’est ça …
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ça |
et ça |
… et c’est ce qu’il y a de plus beau.
Mais surtout il faut bien comprendre que « l’être aimé » par définition n’a qu’une fonction dans la vie, être aimé. Sans cela il n’est pas, sans cela, il n’existe pas. Et cela tombe très bien car comme dans la vie vous êtes un peu de la lose, vous avez pour ainsi dire pas grand-chose d’autre à faire que de lui prodiguer un amour inconditionnel et sans limite.
Waouw, ça a l’air vraiment sympa ! Moi aussi je veux être un one-itiste !
Et c’est bien compréhensible. Rien de tel qu’un bon one-itis pour remplir le vide d’une existence. Bien moins néfaste pour la santé que les drogues, il permet un déni total et absolu de la réalité en toute légalité. En plus, c’est très facile. Il vous suffit de choisir quelqu’undont vous souhaitez pourrir l’existence à aimer. Alors qui vous ferait plaisir ?
Heu ... pourquoi pas mais êtes-vous sûr de ne pas avoir une meilleure option ? Mais si rappelez-vous, cette sublime inconnue qui vous a parlé l’autre jour au restaurant, elle vous a même souri en vous demandant ce que vous désiriez manger. Pas très fine sa stratégie de drague. Ou encore le charmant jeune homme que vous avez repéré deux ou trois fois dans le RER. C’est quand même étrange qu’il ait justement pris ces quelques fois le train aux mêmes horaires que les vôtres, non ? Voilà, vous avez les bases pour vous lancer dans un one-itis. Être introverti, réservé et mal dans sa peau serait un plus et ferait de vous un ou une one-itiste de première catégorie. C’est tout vous ? Alors qu’attendez-vous ? Foncez ! Vous avez tout ce qu’il faut pour vivre une love story intense et hors du commun.
Espoir
Facile à dire mais l’être aimé, m’aime-t-il également ?
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Le résultat obtenu est « beaucoup », « un peu » voire « pas du tout ». Recommencez le test jusqu’à obtention d’une réponse acceptable. Passez des jours et des nuits à dégoussailler de la marguerite par SMS s’il le faut, mais la réponse ne doit pas être moindre que « passionnément » ou « à la folie ».
Une cinquantaine de SMS plus tard vous obtenez un sympa et pas si mal "passionnément" ou un excellent "à la folie". Compliments ! L’être aimé vous aime également.
Mais alors, pourquoi l’être aimé ne me le montre-t-il pas ?
One-itiste, sachez qu’il est impossible qu’un amour comme le votre ne trouve pas d’écho.
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La nana aux cheveux rouges dit : |
| Même en ayant un physique plus proche de l’helminthe que de l’humain ? |
Assurément espèce de rousse superficielle. Ce qui prime en ce bas monde c’est la beauté intérieure. C’est un fait que n’importe qui de ce point de vue est semblable à Brad Pitt où Charlize Theron. D’ailleurs n’hésitez pas à montrer les clichés de votre dernière coloscopie pour faire chavirer le cœur de l’être aimé.
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La nana aux cheveux rouges dit : |
| Ben pourquoi, alors ? |
Et bien il faut vous rendre à l’évidence, l’être aimé feint l’indifférence car :
À chaque fois que vous invitez l’être aimé à sortir, il aurait éventuellement accepté avec plaisir mais il doit à son grand regret se laver les cheveux. Vous n'êtes pas bête. Vous avez deviné qu'il s'agit d'une excuse minable de l'être aimé pour vous faire comprendre de manière détournée qu’entre vous et lui, ça ne va pas être possible. Non pas parce qu’il trouve lourdes vos multi-invitations quotidiennes et répétées, mais parce qu’il complexe indéniablement à cause de ses problèmes de pellicules et cheveux gras. Comme c’est mignon, l’être aimé veut être parfait pour vous. Pensez que l’être aimé peut-être une petite chose fragile et peu sûre d’elle. Rassurez-le sur son sex-appeal. Dites-lui que pour vous, il est la perfection capillaire faite être aimé et que vous adorez sa magnifique chevelure aux effluves de karité et acides aminés de fruits végétaux.
Ravi de ce très joli compliment, l'être aimé tombera irrémédiablement amoureux de vous.
L’être aimé ne vous calcule pas le moins du monde et lorsque par bonheur il condescend à vous saluer, il vous dit « salut pot de chambre ». Observez comme il a l’air gêné de ne pas se souvenir de votre véritable prénom. Par cette taquinerie bon enfant, l’être aimé essaie typiquement de camoufler un trouble du déficit de l’attention. L’unique thérapie pour ce genre de difficulté est le rabâchage. Il faut sans cesse rappeler votre existence à son bon souvenir. Il décroche le téléphone ? C’est vous au bout du fil. Il mange au restaurant ? C’est vous à la table d’en face. Il va au cinéma ? C’est vous qui deux sièges plus loin agacez tout le monde en faisant bruisser vos papiers de bonbons. Il s’arrête au Macdrive? C’est vous qui frétillant derrière le guichet, lui tendez son best-of-coca-frite. Il est naufragé et seul au monde? C’est vous Wilson.
L’être aimé agacé vous demande pourquoi vous le suivez partout ? Bien joué ! Prenez l’air expressif d’une tranche de jambon sous cellophane et niez tout en bloc pour endormir ses soupçons.
Excédé l’être aimé, a obtenu une injonction du juge vous interdisant de l’approcher ? Sincères félicitations ! Vous avez réussi à attirer son attention. Tous les espoirs vous sont enfin permis.
Si l’être aimé ne répond pas aux signaux subliminaux que vous lui envoyez c’est peut-être parce qu’il ne s’imagine pas qu’il puisse être objet de désir et convoitise. Et pour cause, ce n’est pas le genre de sujet que l’on aborde aux réunions hebdomadaire du MJCF[1]. Dans ce cas précis évitez d’être trop subtil. Ça tombe bien car ce n’est pas votre fort. Sûrement pense-t-il que votre générosité et vos marques de sympathie à son égard, sont une juste application du Luc chapitre 12 verset 41. Détrompez-le. N’hésitez pas à être gras comme une tartine de saindoux mayo et faites-lui comprendre que c’est à une juste application du Luc en verlan verset 69 que vous préféreriez vous adonner. Complétez son répertoire de chants liturgiques par un bon vieux Balibalo ou un Frère Domino. Soyez grivois, cru, vulgaire, soyez prodigue en métaphores culinaires rayon charcuterie et le succès sera garantie car "tous de gros pervers ces cathos".
Dépit
Les mois passent et toujours rien ...
C’est à n’y rien comprendre, pour une raison X ou Y, l’être aimé ne répond pas favorablement à votre amour.
Il ne doit pas se rendre pas compte que vous êtes essentiel à sa vie. Et bien soit, ouvrez-lui les yeux et rendez-vous indispensable. Vous êtes toujours là au bon moment prêt :
- à le conduire de bon matin au travail car sa voiture a les quatre pneus à plat
- à le réconforter car cela fait trois jours que son chien à disparu
- à lui prêter de l’argent car il a perdu son emploi
- à l’héberger car un incendie a ravagé son appartement
Après cela, l’être aimé vous considèrera comme un héros et ne pourra que tomber amoureux de vous.
C’est vrai quoi. Si l’être aimé ne fait pas d’effort pour vous connaître, comment veut-il tomber amoureux de vous ? L'être aimé ne veux pas venir à vous ? C’est vous qui irez jusqu’à l’être aimé. Débarquez chez lui avec vos valises et imposez votre présence. N’écoutez pas ses protestations d’enfant capricieux, installez-vous, prenez vos aises car il est incontestable que « vous essayer, c’est vous adopter ».
Il y a également la solution du kidnapping et de la séquestration. Vous constaterez qu’après des mois de vie commune au fond d’une cave, atteint du syndrome de Stockholm, l’être aimé finit par vous trouver sympathique et vous témoigne de l’affection. Toutefois, restez sur vos gardes, il peut s’agir d'une ruse de l’être aimé pour s’échapper. Soyez ferme et vigilant, ne vous laissez pas attendrir à tort.
Terminons par un grand classique : la menace de suicide. Si l’être aimé a un cœur, il trouvera follement romantique et valorisant pour sa personne vos pleurs et vos hurlements en place public. Mû par la peur de vous perdre, l’être aimé tombera obligatoirement dans vos bras.
Rancune
Aaaaaaargh mais pourkwaaaaaaaaa ?
Eeeeh oui. L’être aimé vous a clairement dit que vous étiez envahissant et ne veut plus jamais entendre parler de vous. Plusieurs options s’offre à vous.
Philosophe, vous accusez le coup et vous faites une raison : « Quand c’est foutu, c’est foutu ». D’ailleurs, il ne sert plus à rien de garder son chien captif, rendez-le lui, de préférence en plusieurs morceaux étalés sur le paillasson de l'entrée de son appartement, la tête clouée sur la porte.
Et puis continuez à crever les pneus de sa caisse mais cette fois, qu’il ne compte pas sur vous pour jouer les taxis. Ça lui fera les pieds à cet ingrat.
Comme vu plus haut, rien de telle que la philosophie pour relativiser les évènements. Comme nous existons au travers du regard des autres, par son mépris l'être aimé vous a réduit à la condition de sous-merde incommodante. À chaque fois que vous croisez son regard vous y lisez à quel point vous êtes pathétique et lamentable. La solution ? Pas de regard, pas de jugement. Crevez-lui les deux yeux.
Je te vois rire et t’amuser, avancer sereinement dans la vie. Pour toi, l'existence a la douceur d'un Petit Gervais aux fruits alors que tu as piétiné de ton mépris les sentiments d’un être sensible et lui a sciemment briser le cœur.
Je vais te donner l’occasion de faire amende honorable en ... réparant un cœur.
Il n'as pas pu t'échapper que tu as la poitrine ouverte et que j’ai remplacé ton cœur par un prototype artificiel qui fonctionne avec une pile de marque éco de chez Leclerc. Il ne te reste donc plus qu’une heure de batterie pour remettre en place ton propre cœur, que tu trouveras dans la glacière avec des bières, grâce au nécessaire à couture que je t’ai laissé.
Bonne chance « Être aimé »
Rétablissement
Le verdict est tombé : 5 ans d’internement avec traitement psychothérapeutique de votre érotomanie. Vous faire soigner, vous faire soigner … c’est absurde. Comme si l’amour était une pathologie. Cette société n’est décidément pas faite pour les romantiques et les rêveurs. Personne ne vous comprend. Personne, excepté votre psychiatre. Il est vraiment très gentil et vous écoute avec toute son attention. Vous estimez à juste raison qu’il est certainement la personne la plus merveilleuse au monde. Une personne enfin digne de devenir l’être aimé.
Looove, (tulutututuuu) Exciting and new, (palapapapaaa) Come Aboooooard. (tulutututuuu) We're eeexpeeectiiing youuuuuuuuuuu. Loooooove Boooooat, (payapapapapapaaaa) soon will be making another run The Looooove Boooooooat, (payapapapapapaaaa) promises something for everyyyoone |
Notes
- ↑ Mouvement de la Jeunesse Catholique de France
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