Raptor Jésus ♛
Raptor Jésus est le héros du très très très ancien testament, précisons que celui-ci est divisé en 25 588 parties écrites sur plus de 200 millions d'années correspondants au règne des dinosaures et à la religion du saint t-rex péteur, celui-ci correspondant à Dieu, Raptor Jésus est donc son fils.
Pourquoi me diriez-vous ? Le Saint-T-rex aurait accouché d'un vélociraptor sans plumes mutant de la mort qui tue de l'espace alors qu'il est le Saint-T-rex. Et bien c'est très simple, le vélociraptor sans plumes [...] représente la suprême puissance de par son AK47 tirant des tampons usagés et par sa vitesse de course de 34545465774465465 km/h soit la vitesse exacte d'un pet vaginal de t-rex.
Sosie
Le Raptor Jésus possédait un sozie, appelé "Raptor Jésus". Ce dernier était à la base de la création de la Terre ET des beurriers à paillettes , (pssst c'est à ne pas oublier ça, très important, qui pourrait se passer des beurriers à paillettes ?), tandis que Le Raptor Jésus n'existait pas encore. Lorsque le Raptor Jésus est né, il eut rapidement + de popularité que le Raptor Jésus, et fut assez vite nommé "Héros des Dinosaures". Il régna pendant près de 200 millions d'années. Raptor Jésus avait une profonde envie de vengeance, envers Le Raptor Jésus , et tous les autres dinosaures qu'il jugeait de "stupidosaure" ou "nanmaisallôquoicératops".
Les Enfants du Raptor Jésus
Car oui, le Raptor Jésus , durant sa longue existence, a eu le temps de copuler avec plus de 50 000 dinosaures de toutes sortes. Toutes ses victimes ont accouchées d'un bébé mutant hybride demi-dieu de la mort.
Raptor Jésus compte donc plus de 50 000 enfants possédants tous un nom différent à base de "1" et de "0". Parmi ses enfants les plus influents nous comptons 001, 110, 111 et bien évidemment 007, nommé lors d'une soirée alcoolisée. C'est donc pour cela qu'il possède un 7 en son prénom.
007, le plus prestigieux de ses enfants
007 est en effet très connu car il a fait carrière dans le cinéma sous la forme d'un humain. En effet 007 a acquis le pouvoir de se transformer en n'importe quel être vivant mais seulement le jeudi à 18:30 pendant 1 minute 64 secondes. C'est donc pour cela que son premier film a mis + de 50 ans à être tourné.
Raptor Jésus dans l'Art
En + de 200 millions d'années, Raptor Jésus a eu le temps de se faire connaitre. C'est donc comme cela que de nombreux icônes de lui sont apparus. Dont de nombreuses peintes par un grand peintre de l'époque ; Pablo Escobar.
Peintre qui après avoir peint ces nombreux icônes, s'est fait accordé la vie presque éternelle ainsi que le pouvoir de faire apparaitre de la bonne coke quand il le souhaite.
Grâce à ce pouvoir, il fonda un nouveau commerce qui le rendit riche. Et lors d'un voyage en Malaisie pour aider les petits enfants du tiers monde en leur donnant de la drogue à revendre, il inventa le Coca-Cola.
Voici, pour vous, des exemples de peintures (peintes avec de la cocaïne), avec le nom de leur auteur et dans quelles circonstances elles ont été peintes, même si pour la plupart, c'était avec des potes aux Alcooliques Anonymes.
Les Alcooliques Anonymes, une société mondialement qu'il a d'ailleurs lui-même fondée (comme quoi il a vraiment tout fait) et qui est bien connue pour ses employés très festifs et leur haut niveau de satisfaction au travail.
Disparition
On raconte que Raptor Jésus serait mort avec tous les autres dinosaures lors de l'impact de la Terre avec la XBox-One géante, lancée par Raptor Jésus, fou de rage. Mais d'après beaucoup de spécialistes en la matière (aussi appelés, Toxicoman), il vivrait tranquillement la fin de ses jours dans une plantation de cannabis au fin fond de la fin du fond du fond de la fin de la Colombie.
Post-Scriptum
Par entre-autres et surtout, Lucas Yancis, jeune drogué. Ainsi que par un koala pas très halal (Fé bon l'eucalyptuf, t'en feux ?)
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.