Table
La table est un chef-d'œuvre de l'Histoire du Monde (ça veut dire qu'au début le monde, avant d'évoluer, c'était un gros bidet d'aquamerde putrescente chiée du trou du cul d'une colombe).
La table zéro
À l'origine, la table n'était que le polygon mesh d'un objet géométrique composite. Elle consistait en une planche parallélépipédique dans laquelle s'encastraient 4 poutres cylindriques et dont les pieds formaient un plan parallèle à la planche.
 |
 |
|
Puis s'ajoutèrent une sphère en travers de la planche, et surtout, un cône ! En effet, bien malin qui aurait percuté du premier coup, sans lire la documentation, qu'un cône n'est autre qu'un cylindre avec une des bases circulaires au rayon nul !
 |
 |
 |
|
Puis une soudaine vague de distortion spatio-temporelle, sans doute causée par la déchirure du slip de Hulk, traversa le plan de la table, laissant apparemment intacts les pieds, la sphère, et surtout le cône. Du moins j'interprète comme ça ce qui s'est passé. En tout cas la table adopta une bien étrange forme fonctionnelle.
 |
 |
|
 |
|
Ce n'est qu'après beaucoup d'essais ratés que la notion de matériau et de texture se greffèrent à l'ensemble. Dieu ne comprit qu'après un certain temps qu'on pouvait définir des textures dans le menu Outils - Textures - Nouveau.
 |
 |
|
Malheureusement à ce stade la table était déjà ratée.
Bon ça y est j'ai fini de faire joujou avec mon logiciel de 3D à 2Balles, en fait il est nul. C'est pas ce qu'on doit obtenir d'après les instructions de leur tutoriel, j'ai dû faire une fausse manip (mais tout de même avec la mention spéciale du jury : sans lire la documentation). La création finale ressemble plus à un vaisseau spatiale ultra-futuriste en bois. Passons à autre chose. Comment ça cet article est une honte ? Comment ça je fais passer sur mes lecteurs mes douleurs de débutant sur les logiciels 3D ? Aaaah çaaaaa.... oui c'est vrai. Mais en même temps, si c'était un article sur le sablier, ça m'aurait drôlement arrangé, vu que le tutoriel montre comment faire un sablier. Et puis tu vas pas m'accuser de meubler un article sur la table !
|
La nana aux cheveux rouges dit : |
| Très drôle, très drôle... |
Histoire de la sémantique de la table
Un beau jour, un mafioso braqua la table. Et il émit ses revendications, l'une après l'autre, avec l'inexorabilité du psychopathe sériel ! Chacune d'elles devait avoir un profond impact sur la façon dont la table se donnerait à notre perception.
|
|
|
|
|
|
|
|
Ce mafioso, c'était bien entendu Dieu le père (The Godfather). C'est surtout grâce à lui et en vertu de ses pouvoirs de persuasion supra-humains, que de nos jours la table ne dit plus tout le temps Eeeeeek !!!
La Grande Dépression
Abattue par cette confrontation, la table frappa à la porte de la Grande Dépression et entra. Elle s'assit sur la chaise et, tout en versant des larmes, descendit un verre. Puis deux. Puis trois.
Alors la chaise, sur laquelle elle s'était assise, prit la parole sur le ton du réconfort.
Les occasions pour les tables de s'épanouir ont jalonné l'Histoire. Lève la tête et ouvre les yeux sur...
Les peintres !
L'Histoire de l'Art ! Regarde ce tableau de Matisse accroché au mur...
Les artistes ont fait de la table à dents de lapin le support indispensable des cornes d'abondance de la Nature Prodigue, LA star des natures mortes. N'est-ce pas de nature à revivifier ? Comme elle a l'air contente encombrée de toutes ses victuailles ! On sent qu'elle est aimée par l'artiste qui la farde des plus beaux fruits frais de son panier du jour ! C'est ça la vie, la vraie, celle qui pète le feu !
Les juifs !
Quand Moïse redescendit du mont Sinaï à la rencontre du peuple juif, il revint accompagné d'une table. Si tu croyais que c'était malsain les dents de lapin sur une table, eh bien à celle-ci il manquait une dent sur deux ! C'est terrible, et pourtant, la seule chose qu'on voyait c'est qu'elle souriait à la vie ! C'était même écrit en long et en large sur sa face ! On lisait distinctement : "JE SUIS HEUREUX D'ÊTRE JUIF !!"
La morale : il faut prendre du bon temps dans la vie !
Et maintenant regarde dehors par la fenêtre, là derrière moi...
Non pas là. Bouge. On voit rien.
Allez ! Encore un effort !
Voilà. À la lueur du constat, le lit même court dehors à poil ! Tu es seul dans ton coin, fermé, maussade, ombragé par les rayons solaires empesés des densités de poussières en suspension. Sors, table ! Sors de ta chambre funéraire et danse dans la nature, douillet entre les bras du lit !
La table se mit à voler grâce à ce plaidoyer exaltant sur la vie ! Dans son rêve, elle s'ouvrait d'un sourire étincelant et sortant de la petite maison, elle courait échevelée, cavalant en descente dans la prairie de hautes herbes, gentianes et coquelicots ! Et à l'orée des bois, elle sauta sur le lit qu'elle épousa entre ses petits pieds de bois, le tout au ralenti, comme dans les films ! Non, elle ne serait pas utile, mon bon Monsieur ! Non, elle ne passerait pas la porte, car elle ferait 200 mètres sur 300 ! Oui, elle serait moelleuse comme du pain Harry's ! Non, elle serait trop grande pour la chaise ! Voire trop petite ! Et elle crierait Eeeeek !!! Eeeeek !!! Eeeeek !!! Eeeeek !!! à en perdre la tête (et de toute façon, quand une table a-t-elle jamais eu la tête sur les épaules, hein ?) !
|
|
La nana aux cheveux rouges dit : |
| Il s'agit à l'évidence d'une histoire à dormir debout. |
Allez viens, pose ton verre. On va prendre du bon temps !
La table demanda : « Où que je le pose mon verre ? »
Sur ton dos bien sûr. Où d'autre ? Et ôte ton cul de moi ! A-t-on jamais eu idée de faire s'asseoir une table sur une chaise ppppffff ! Il est vraiment trop con cet article !
|
| Cet article a été voté dans le "best of" de la Désencyclopédie! |