Test : êtes-vous raciste ?

Je me suis dit que c'était classe comme image de présentation

« Hein ? Quoi ?! Ce test ne me concerne pas, N'EST-CE-PAS ? »

~ Jean-Marie Le Pen à propos de lui-même

« Moi, raciste ? N'importe quoi ! D'ailleurs j'ai plein d'amis bougn... euh arabes »

~ Vous à propos de votre tolérance aux étrangers

« Je réclame un référendum sur la fermeture des frontières. »

~ Marine Le Pen à propos de cet article

Ah, le racisme... Grande invention, dont les origines remontent à l'Antiquité, mais qui s'est progressivement démocratisée au fil des siècles jusqu'à être dans le cœur de chaque individu aujourd'hui, même dans le tien. Comment ? Tu dis que non ? Tu penses que mettre Je suis Charlie sur ton profil Facebook va effacer en toi tout risque de voir un jour le racisme émerger ? Ce que tu es bête. Fort heureusement la Désencyclopédie existe, et il n'y a qu'un site comme celui-là qui peut contenir un questionnaire complet, riche et véridique qui te dira si oui ou non, tu es raciste. De plus, je me suis engagé à payer un petit rouge (le vin pas l'indien, je ne suis pas raciste MOI) pour quiconque terminera ce test sans qu'il lui soit dit qu'il est un putain de gros raciste. Et enfin, vu que c'est utile dans le contexte actuel, ce test a été conçu pour identifier de potentiels islamistes qui se cacheraient parmi vous. Comment ? Ahah je n'en dis pas plus... sinon ils vont venir me lancer des bombes.

Consignes: Pas de règle particulière, à chaque question regarde les réponses disponibles et choisis celle qui te correspond le plus. Attention tu ne peux en choisir qu'une seule, et rien d'étonnant à cela : en effet ne va pas me dire que tu veux par exemple serrer tous les Africains du monde dans tes bras... puis les tuer juste après.

Tu es prêt ? C'est parti !

1. Que représente l'Afrique pour toi ?

a. Un continent formidable peuplé de gens extraordinaires et recelant de richesses inestimables, qui est d'ailleurs bien plus intéressant que notre Europe de merde ! b. Une future plaque tournante dans l'économie mondiale. c. Un continent peuplé de gens... noirs...... d. Une grosse merde qui souille la Terre peuplée d'un ramassis d'abrutis analphabètes. e. Un endroit idéal pour recruter de futurs kamikazes.

2. Ton ami roux subit les brimades de ses camarades. Que fais-tu ?

a. Je pète la gueule à tous ses méchants camarades et décide de devenir roux par soutien. b. Je dis à ses camarades que ce sont des cons. Puis je pars en courant. c. Hein ? Il est roux ? J'avais même pas remarqué... Ah le pauvre ! d. Je n'ai pas d'ami roux, j'essaye tant bien que possible de les éviter (ou de les tuer quand nous sommes seuls). e. Je dis à ses camarades de me rejoindre en Syrie pour faire le Djihad.

3. Drame : une synagogue vient de brûler à côté de chez toi et 20 juifs sont morts dedans.

a. Je décide de donner tout mon argent pour la reconstruire et je me convertis au judaïsme pour exprimer mon soutien. b. Je publie un statut sur Facebook où je pleure les victimes, et j'obtiens 38 likes. c. Je regarde BFMTV pour connaître les nouvelles de l'accident mais vu que ça me fait chier, je zappe sur Gulli. d. C'est moi qui ai mis le feu, j'en ai encore le sourire. e. Je fabrique une fausse vidéo disant que c'est un complot du gouvernement français, sur ordre de mes supérieurs basés au Qatar.

4. Tu es le maire d'une ville et tu décides de construire des logements sociaux. Malheureusement il n'y a pas assez de place pour loger tout le monde.

a. Je donne la priorité aux étrangers pour les logements, car ils sont plus charismatiques que mes compatriotes français. b. J'exige que chacun écrive une lettre expliquant pourquoi il veut un logement et je sélectionne les plus convaincantes. c. Je laisse les locataires potentiels se battre à mort et retourne dans mon bureau. d. Je donne la priorité aux français. Pas seulement la priorité en fait... Je ne donne les logements QU'AUX FRANÇAIS (et j'en suis fier). e. Je fais sauter l'immeuble et fabrique une fausse vidéo disant que c'est un complot du gouvernement français, sur ordre de mes supérieurs basés au Qatar.

Lui, il a surement choisi une majorité de A...

5. Que t'évoque le Front National ?

a. Un parti raciste dirigé par des connards racistes et qui n'a que des idées racistes. b. Un parti qui m'inquiète, mais juste un peu. c. Un... parti... politique. d. Un parti qui j'espère est comme Aube Dorée, car je veux pas avoir payé ma carte d'adhérent pour rien ! e. Un danger pour le développement de mes idées djihadistes.

6. Ton meilleur ami noir se fait enlever par des terroristes.

a. Je le libère en tuant les terroristes à mains nues, puis je le ramène sain et sauf chez lui où on va copuler toute la nuit jusqu'au petit matin. b. Je pleure à chaudes larmes et commence déjà à préparer des funérailles. Et vu que je suis généreux, je prends l'option deuxième classe (avec quand même 20 cierges) ! c. En l'apprenant je laisse échapper un bref "Dommage !", puis je retourne manger mes brocolis. d. QUOI ? UN MEILLEUR AMI NOIR ? MAIS PUTAIN DE BORDEL DE MERDE JE NE CONNAIS AUCUN NOIR (à part ceux de mes champs de coton) ET DE TOUTE FAÇON JE NE ME LAISSERAIS PAS MARCHER DESSUS PAR CES SALES (Censored) e. Où ça des terroristes ? Je ne vois que des amis à moi...

...Mais pas eux !

7. Combien serais-tu prêt à donner à une association luttant contre la précarité chez les familles africaines ?

a. Tout mon argent, ainsi que ma maison, ma voiture, mon chien, ma GameCube et mes godes bijoux fantaisistes. b. Euh... pas plus de 1000€, sinon on va me mettre des huissiers à dos. c. 3€ pour la bonne cause. d. Rien, j'essaye plutôt de pirater le compte en banque de l'association pour récupérer tout l'argent qui est dedans. e. Je donne des armes si vous voulez.

8. Aux prochaines élections présidentielles, tu voteras...

a. Je ne voterai pas, car j'envisage d'aller vivre au Cameroun. b. À droite, car je n'ai pas beaucoup d'imagination. c. Blanc, car je ne m'intéresse pas à la politique (et que je suis un peu con pour la comprendre). d. Front National, mais j'espère que ça va faire comme dans l'Allemagne de 1933 sinon je vais être vachement déçu ! e. ALLAHU AKBAR !

9. Le restaurant dans lequel tu as l'habitude de manger est racheté par des chinois.

a. Tant mieux, leur cuisine est tellement meilleure que la notre ! Ah, c'est fou à quel point ils nous sont supérieurs sur tous les points ! b. Je trouve ça intéressant et jure d'aller y manger un jour. c. Tant que la bouffe reste la même, je m'en fous. d. J'essaye d'organiser un attentat pour tous les éliminer d'un coup. e. J'essaye aussi d'organiser un attentat pour tous les éliminer d'un coup (mais moi je crie ALLAHU AKBAR).

10. Au boulot, tu apprends que ton supérieur est originaire du Zimbabwe.

a. Génial, enfin un bureau cosmopolite ! J'espère qu'il sera satisfait de mon travail ! J'irai lui acheter un petit pinard si j'ai le temps. b. Après tout, pourquoi pas ? c. Je râle, car je ne vais rien comprendre à son accent. d. Je suis révolté ! Je décide de le tuer pour prendre sa place. e. Au boulot tout le monde est comme moi, donc je m'en fous.

11. Tu croises un arabe dans la rue vêtu d'un habit traditionnel.

a. Woaw, c'est magnifique ! Demain je cours dans une friperie et je m'achète le même. Ils s'habillent tellement mieux que nous ! b. J'aime bien le fait de convoyer la culture par le vêtement. Je fais un large sourire idiot. c. Je ne l'ai même pas vu car quand je marche, moi je regarde le sol. d. Je l'égorge sauvagement dans la rue en lui gueulant "ÇA C'EST CE QUE TU FAIS À TES MOUTONS, SALOPARD !" e. Je lui demande de quelle branche d'Al-Qaïda il provient.

12. Tu apprends que ton voisin d'en face est un gros raciste.

a. Je le dis au maximum de gens possible afin de lui faire une réputation de merde. b. Je lui lance un "Vous devriez avoir honte !", puis je m'éloigne. c. De toute façon je ne parle jamais à mes voisins. d. Ce n'est pas seulement mon voisin d'en face, c'est aussi mon meilleur ami ! e. Je le tue et hisse le drapeau noir sur son cadavre.

13. Tu reçois une demande d'ami sur un réseau social. Tu ne connais pas cette personne, et c'est un arabe.

a. Je l'ajoute quand même ! Et je lui envoie un chaleureux message de salutation aussitôt après. b. Je regarde son profil et si je vois qu'on a des intérêts communs, je l'ajoute. c. Je laisse sa demande en suspens et finis par l'oublier. Au bout de 3 mois, je me requestionne dessus, mais comme je ne trouve pas de réponse je l'oublie de nouveau. d. Je pirate son compte. e. Je lui envoie plusieurs centaines de "ALLAHU AKBAR !".

14. Sur un plateau télé, Jean-Marie Le Pen laisse échapper par erreur "Ah ben c'était le bon temps la guerre d'Algérie !".

a. Va te faire foutre connard de gros porc de merde, je maudis ta famille sur les 100 prochaines générations. b. Ahah, le con ! c. *Cronch cronch* (c'est le bruit des chips que je mange, soulignant ma totale incompréhension quant à ce qui vient d'être dit). d. Il a raison ! Enfin quelqu'un qui a tout compris à la vie ! e. Je n'ai pas vu l'émission, je suis trop occupé à recharger mon fusil.

Attention à vos réponses, Angela vous surveille !

15. Tu manges tranquillement ton steak haché 100% pur boeuf quand soudain, tu t'aperçois que c'est de la viande halal.

a. C'est délicieux ! Encore meilleur que les viandes de chez nous. b. Halal ou pas ça reste de la viande de toute façon. c. Ha...lal ? C'est quoi ça ? d. BEEEEUUUUUUAAAARRRRRRRRRKKKKKK (l'assiette s'écrase par terre). e. La victoire est proche !

16. Un juif fait la manche dans la rue.

a. Je lui donne tout mon argent et lui paye un menu au Fouquet's du coin. b. Je lui donne quelques pièces puis repart en sautillant gaiement, car j'ai fait une bonne action aujourd'hui ! c. Je ne lui donne rien, je crois avoir lu quelque part que tous les juifs sont millionnaires. d. Je lui donne un coup de couteau. e. Je l'invite à m'accompagner en Syrie.

17. Un ami fortement ancré dans la religion te propose de devenir croyant comme lui.

a. J'accepte illico, rien n'est trop beau pour faire plaisir à un ami religieux ! b. Je refuse, mais en restant courtois. c. Je refuse et le supprime des mes amis Facebook, sinon il va me faire chier. d. Je fais mine d'accepter et lui demande où est-ce qu'il prie. Une fois qu'il m'a indiqué l'adresse je le tue, puis je vais poser une bombe là où se réunissent tous ses semblables. e. Si c'est un islamiste, je le prends dans mes bras et lui fais des bisous. Si ce n'est pas le cas, je l'insulte en arabe.

18. Dernière question ! Que penses-tu de la Désencyclopédie ?

a. C'est un site purement français c'est ça ? Euh... ben non j'aime pas trop. b. Je trouve cela amusant. c. *bave* d. J'espère que tout ce qui y est dit doit être pris au premier degré... e. ALLAHU AKBAR !

C'EST LA FIN

Bon, c'est la fin de ce test ! Tu t'es bien amusé ?

Pense à vérifier si tu as bien noté tes réponses sur un bout de papier, trie-les et regarde quelle lettre revient le plus souvent (si tu as égalité sur plusieurs lettres, désigne au plouf-plouf). Maintenant, déroule la réponse qui te correspond et découvre enfin si tu es raciste (ou pas) !

Tu as un maximum de A :

Ahah, tu pensais peut-être qu'on ne te prendrait pas pour un raciste en répondant une majorité de A ? Eh bien le verdict est tout autre, puisque tu es quand même raciste. Certes, tu entres en érection quand tu te retrouves devant toutes ces peuplades étrangères car tu n'aimes qu'elles, mais justement cela fait de toi un raciste envers ton propre peuple, celui qui t'a accueilli, nourri et logé. Connard, tu iras en enfer pour ça.

Pour t'améliorer, tu peux apprendre à connaître ton peuple d'origine, en allant lui parler par exemple.

Tu as un maximum de B :

Tu es le genre de personne qui fait semblant d'aimer les autres races/ethnies/types de gens, alors qu'en réalité le sentiment qui s'échappe de toi quand tu te retrouves dans une situation semblable à celles mentionnées ci-dessus est tel que tout le monde sait que tu ne fais que semblant d'aimer ces gens, alors qu'au plus profond de toi ils te gênent (au mieux) voire carrément te dégoûtent. Cela fait donc de toi un raciste ! Allons ne pleure pas, la plupart de nos compatriotes sont comme toi !

Pour t'améliorer, tu peux dire haut et fort que tu es raciste, et tu verras ça te fera le plus grand bien (et tu perdras la moitié de tes amis, du coup il y aura moins de gens pour te faire chier).

Tu as un maximum de C :

Tu es quelqu'un de parfaitement banal, qui se fout un peu des autres et qui ne communique avec eux que par l'indifférence ou l’inintérêt. Quoi qu'il en soit tu es solitaire et ça te va parfaitement bien comme ça. De plus, le fait de se foutre des autres n'est pas du racisme en soi, vu que tu n'éprouves que de l'ignorance et non de la haine. Cela fait donc de toi quelqu'un de pas vraiment raciste, mais qui l'es quand même aux yeux des autres. Pas mal !

Il n'est pas possible de t'améliorer en ayant une majorité de C, tu es déjà en quelque sorte dans le top du top. Mais si tu tiens vraiment à faire mieux, tu peux refaire ce test, comme ça tu auras encore plus de C.

Tu as un maximum de D :

Alors toi par contre je pense que tu es raciste. Je n'en mettrais pas ma main à couper, mais bon, c'est une hypothèse on va dire.

Tu as un maximum de E :

Nous venons de communiquer ton identité et ton adresse à tous les postes de police français. À l'heure où tu lis ces lignes, quelques dizaines de patrouilles se dirigent vers toi à toute allure et plusieurs médias parlent de ton cas. En plus Pujadas a dit que tu étais imprudent, j'aurais pas aimé si j'étais à ta place.

Alors, que donne ce test sur vous ? Vous avez voté pour « Je suis raciste » le 20 octobre 2023 à 20:26. Vous pouvez modifier votre choix en cliquant sur une autre réponse ci-dessous. Je suis raciste 39 Je ne suis pas raciste (et je suis un(e) menteur/teuse) 35 ALLAHU AKBAR ! 29 Je veux annuler mon vote Il y avait 103 votes depuis l’élaboration du sondage au 18 juillet 2020 à 13:32. poll-id F0EA30734654DE73C863D61504C07109

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