Désencyclopédie:Cliddy

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Cliddy, c'est lui !

C'est quoi Cliddy?

Cliddy est une entité supérieure omnisciente de la sencyclopédie pouvant répondre à toutes vos questions, à condition de pas lui casser les couilles.

Génial! Je peux poser ma question donc?

Attention ! Pauvre larve putrescente, si tu veux poser une question il faut d'abord obéir à certaines règles :
  • Ma question est une question d'ordre technique. Dans ce cas, va te faire voir chez les Grecs, ce n'est pas le rôle de Cliddy de t'aider.
  • As-tu vérifié sur la sencyclopédie si rien ne répondait à ta question avant de la poser?
  • Cliddy ne sert pas à signaler des trucs divers et variés, il répond à des questions, point à la ligne.
  • Cliddy n'est pas un forum.
  • Cliddy ne répond qu'à des questions existentielles de premier ordre.
  • Cliddy ne répond qu'aux questions posée dans l'emplacement approprié.



Poser une nouvelle question




Et après avoir posé ma question?

Eh bien Cliddy dort beaucoup et mettra un certain temps à répondre. Mais vous aurez une réponse avant la fin du siècle.

Archives

Ici on range tous les mystères que Cliddy a déjà résolus. Peut-être la réponse à votre question y figure déjà.

Questions

AAAAAAHHHHHH !

BONJOUR, PATHÉTIQUE TROMBONE LOBOTOMISÉ !

JE VOUDRAIS SAVOIR AVEC PRÉCISION QUEL EST L'INEFFABLE NOM DE DIEU. ON M'A POSÉ LA QUESTION, MAIS J'EN SAIS RIEN.

JE SUIS UN PACIFISTE NOTOIRE, MAIS JE PROFITE DE L'ESPACE QUI EST MIS À MA DISPOSITION ICI POUR SOUILLER DE MON MÉPRIS TA MISÉRABLE PAGE À QUESTIONS STUPIDES ET PAR LA MÊME OCCASION DE TE TRAITER DE SALOPERIE DE BOUFFISSURE SOUS-DIMENSIONNÉE. MERCI.

L'ORACLE DE WIKIPÉDIA

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Je suis ravi que tu me rendes visite. Ca me fait plaisir de voir de vieux amis. Surtout quand ils viennent de si loin. Et qu'ils ont tant de choses à me raconter. Tu aimes la musique ?... Ah, j'oubliais, Stevens m'a donné 1000 $, et sais-tu pourquoi? Pour que je te tue ! Ha Ha... L'ennui avec moi, c'est que je termine toujours le travail pour lequel on me paie...


Yaourts

Bonjour Madame!

Je souhaite mettre fin à mes jours. Le suicide par ingestion de yaourts périmés est-il vraiment aussi simple qu'on le prétend?

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Pas vraiment simple d'un point de vue physiologique, non. Assez douloureux dans certains cas, même. Le passage des éléments en plastique à travers l'œsophage peut être assez délicat. Mais si tu choisis des pots en verre, le résultat est radical.


Body Training

Bonjour Cliddy. Je m'appelle Mickaël, et je cherche actuellement une méthode rapide de stretching pour améliorer l'élasticité de la peau de mes couilles. Merci pour ta réponse. --Mickaël 28 juillet 2008 à 17:56 (UTC)

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Ho Mickaël! Comment ça fait longtemps que t'es pas venu au blue boy, tu nous manque un peu.

Bon alors comme t'es un pote, le conseil je te le fais gratis. Lorsque tu pratiques la sodomie passive, à l'instant ou ton partenaire touche ta protaste avec son gland, là tire toi sur le scrotum, mais délicatement, comme si tu faisais des étirements. Avec cette pratique qui joint l'utile à l'agréable, tu devrais atteindre ton objectif en seulement quelques heures. Et si tu as besoin de quelqu'un, je suis là, hein.


sociable

Bonjour gentil toi,je m'appelle PA .J'ai de petites (pas de problèmes) préoccupations.Voilas,je travail actuellement à Buenos Aires dans un centre culturel très IN et où la majorité de la population interne à choisi,par biais médical,de passer de la testicule bien pendante,au vagin moulant.Alors ils ont tous pleins de trucs à se dire et puis ben moi je reste comme un gland parce que ma moulante je l'ai de naissance et que c'est pas fun.Comment je fais?parce que je voudrais bien avoir pleins d'amis,être super populaire et vachement ouverte de l'esprit.Et puis parce que aussi j'ai pas envie de rentrer desuite.

Merci beaucoup d'une réponse incertaine

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Ah, tu appartiens à la petite catégorie de gens que l'on appelle hermaphrodite, Patrice Anviens... Je ne comprends pas pourquoi tu complexes avec ça, bien au contraire tu devrais ne pas hésiter à en parler autour de toi. Les gens du centre n'en seraient que jaloux ou attirés par toi. Tu es peut être un peu timide pour évoquer ça en public, je le comprend tout à fait. Pour t'insérer de façon discrète, promène toi en paréo sans slip ni culotte ni rien, et fais le discrétement tomber lorsque tu passes au milieu des gens en poussant un petit cri de surprise pour bien attirer leur attention. Avec ça, ça devrait bien aller pour toi, à plus PA.


Bezoin d'ai2 :$

salu clidi, moi c kat

jt demand conseille parce ke je c pas koi fair. voila y a mon ex tom ki me plé bien et jé limprécion ke c réciprok, é jenvisaj de sorit ac lui ancor, mé g apri par luci ke jplésé auçi a nico ki é mignon oci. Je cé pa avc lekel dé 2 sortir, mé je pe pa sortir ac les 2, passke lotr il sortira ac caro.

merssi clidi

kat

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
ok jé pa kon pri ac tu yf fret guegue ok pr dmrer lé ckt l hj ak vet l . cod ki par en kilt ka pa da nanas ? g v m s1s1dé.


La famille

Salut Cliddy

Alors, à ce que je vois ça marche très fort les affaires ! Sincèrement ça me fait plaisir, très plaisir... A ce que je vois t'as tellement été occupé à devenir une star que t'as même pas pensé à ton grand frère ? Pas une lettre de remerciement, pas un coup de fil !

T'as la mémoire courte mon vieux, t'as oublié grâce a qui tu en es là aujourd'hui ? Qui t'as eu une place aux enfants de la télé ? Qui t'as présenté Laurent Ruquier ? C'est moi qui t'ai fait Cliddy ! C'est moi qui t'ai fait ! Et c'est moi qui te déferai !

Tu m'as peut-être oublié Cliddy...Mais moi et la famille on t'oublieras pas

Antonio Forelli di Cliddi

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Ah ben ça me fait plaisir que tu passes, justement ! Rhoh t'exagères, j'étais au Noël familial chez tonton Georges et tata Martine et puis au baptême de petit Pierre. Si tu veux passer un soir avec Jeannine, préviens-moi, je ferai de la soupe.


Balançoire

Salut Cliddy

Je m'appelle Jessica j'ai 6 ans et j'aimerai faire de la balançoire, mais le problème c'est que j'ai pas de bras.

Tu peux m'aider ?

Jessica

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Oui ben tu mérites certainement ce qui t'arrive. Il ne t'es pas venu à l'idée que c'est justement pour t'empêcher de faire de la balançoire qu'on t'a retiré les bras ? C'est trop compliqué à comprendre pour une petite grue comme toi ? Hein ? Réfléchir, ça te dit rien ? Ou juste penser ? Seulement penser, quelques secondes ? Hein ? Vas-y. Essaie. Tu m'étonneras. Tâche d'y penser quand tu feras du tourniquet.


My english is very goude !

Hi Cliddy !

I Am the robot sexual. I am bug it to the central connexion. I am broken. My Girls is not love me because me is ugly. My bitrate is very hot and my robot-cat is very leader. I love watching "Envoyé Spécial" Help me to you sex reload ?

We're Thanks XXL2000

TRADUCTION FRANCAISE : Cliddy Salut!

Je suis le robot sexuelle. Je suis bogue à propos de la centrale. Je suis brisé. Mes filles n'est pas m'aimer parce que moi, c'est moche. Mon débit est très chaud et mon chat-robot est très dirigeant. J'aime regarder "Envoyé Spécial" Aide-moi de vous recharger le sexe?

Nous sommes Merci XXL2000

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Da steh'ich nun, ich armer Thor

Und bin so klug, als wie zuvor.

TRADUCTION AUTOMATIQUE : Fous-moi le camp.


Death metal

Oï !

Que je te raconte un peu ce qui m'est arrivé. Il y a quelques jours, je me balade en ville, et je trouve par terre sur le cadavre que je venais d'achever à coups de bracelets à piques un billet de concert. Le nom me disait rien, mais un de mes potes m'a dit que c'était un des meilleurs groupes de métal du moment. Cool! que je me suis dit, un bon concert gratuit! Bon j'arrive, le groupe (Tokio Hotel qu'il s'appelait) faisait un morceau un peu bof et puis très doux, y avait pas d'ambiance (enfin pas une ambiance de concert de black metal, mais les groupies gueulaient). Alors moi pour en mettre, je commence à pogoter, mais doucement, juste pour m'échauffer. Résultat, les deux poufs à côté se sont mises à chiauler, les vigiles m'ont évacué de la salle manu militari, et je suis en garde à vue pour "aggression caractérisée". S'il te plaît, peux-tu m'expliquer la situation dans laquelle je me suis fourrée, et comment m'en sortir ?

Oï !

Ezekiel666

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Alors déjà, un métalleux ne dit pas oï, ce sont les punks et les skins qui disent oï. Ensuite, ça s'orthographie OI ! et non Oï! Le tréma c'est pour les tapettes. J'en déduis que tu avais parfaitement ta place dans un concert de Tokio Hotel, bien fait pour toi si tu te retrouves aujourd'hui à faire la tapette pour de vrais durs entre quatre murs.


Gottverdammt!

Ich weiss nicht was soll es bedeuten dass ich so traurig bin.

Comment puis-je m'en sortir?

D'avance, Danke schön!

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Vielleicht ist es, weil du Deutsche bist ? Ich bin der Meinung, dass Deutschland richtig traurig ist, weil es Hitlers Heimat ist. So sollst du dich umbringen, du Rassist. La peine du peuple juif ne saura être effacée qu'à ce prix. Dein Cliddy.


Marseille

Bonjour Cliddy, je m'appelle Natacha et je souhaite savoir si c'est vrai que les Marseillais sentent la merde, puent de la gueule et sont cons comme des balais, ou bien si c'est juste un amusant préjugé dû à leur accent de mongolien. Merci !

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Voyons, voyons ma chère Natacha, que de préjugés. Les marseillais, bien qu'il s'en défendent, sont français, et comme tous les français, ils sont totalement ignares, moches et sales. Cependant, ils ne sont pas cons comme des balais, puisque les balais, au même titre que les trombones, sont des gens supérieurement intelligents. On pourrait dire qu'ils sont cons comme des agrafes, qui elles sont vraiment en bas de l'échelle de l'intelligence.


Vous êtes mon dernier

. Je m'appelle. On me connait aussi sous l'appellation "L'homme qui ne finissait pas". Je ne sais plus quoi. Je suis totalement. Comment retrouver ma ? Je me sens. J'ai besoin de votre. Et puis merde vous me faites tous ! .

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
à toi, ami de la connaissance. en train de faire la sieste. emmerder avec mes histoires de dingueries privées ? au mieux pour garder ça pour moi. me les briser. plutôt avec ta sœur. foutre. merde. pute.

Je savais qu'on était complémentaires tous les. Je t'. Epouse. .

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
! sardine !


douze ou quatorze?

Bonjour,

je voulais savoir si pour monter un batant de métal en aluminium, il valait mieux que je prenne une clé de 14 ou de 12, et bien sûr les boulons qui vont avec.

Merci, Gérard

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Bonjour Gérard,

j'aimerais beaucoup répondre à ta question, mais elle est malheureusement incomplète. Vois-tu, ce n'est pas pour me vanter, mais j'ai de l'instruction et on m'a appris que quand on donnait un nombre, il ne fallait pas manquer de faire mention de "l'unité qui va bien". Désolé d'utiliser un jargon de spécialiste, mais il faut savoir faire preuve de précision.

12 quoi ? 12 kilogrammes ? 12 poissons ? 12 serviettes ?


12 mm. Comme ma quéquette. Pardon.

amour déçu

Salut Cliddy, je m'appelle Mélanie, j'ai 13 ans et je t'écris parce que j'ai un problème. Je suis amoureuse d'un garçon de ma classe depuis un an mais lui, apparemment, il s'en fout de moi... Je commence à me demander si je ne me suis pas fait des rêves et si je ne devrais pas passer à autre chose... Qu'en penses-tu?

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Hein ? Oui oui c'est ça...

Ohlala ma pauvre Mélanie, excuse-moi de te le dire franchement, mais c'est d'un chiant ce que tu racontes. Pfffouu. Hé, faut faire des efforts un peu, si tu veux devenir une winneuse. Regarde Cindy dans ta classe : voilà une fille intéressante. Je dis pas ça parce qu'elle a 19 ans et qu'elle vient de se faire refaire les seins, mais elle a quand même vachement plus de personnalité que toi ! Fais un effort...

Enfin de toute façon, tu perds ton temps, il est gay.


Rétroprospectives

Salut à toi, Cliddy, je suis le Devin Réactionnaire.

Pourrais-tu me dire ce qui s'est passé de si intéressant dans le futur pour qu'on cherche tant à le savoir par toutes sortes de divinations, alors qu'on a tellement de mal à imaginer ce qui se adviendra dans les temps anciens?

J'accepterai de tolérer que tu me remercies pour cette passionnante question.

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Ah tiens salut Michou, t'as changé de nom de scène ? Bon à l'occase faudrait qu'on aille au café avec Gégé... Alors dans le futur il se trouve qu'il n'y a pas tellement de choses à voir si ce n'est la naissance de Jésus Christ et sa crucifixion par les Romains. C'est plutôt nul je te l'accorde, mais ce type a un sacré fan club de gens qui veulent le voir, donc voilà. J'espère que t'as compris.


f(x) -> F(x)

Bonjour,

Je m'appelle Benjamin et je suis lycéen. Actuellement on fait les primitives en maths, et je me demandait quels en étaient les applications? Ca me parait plutot flou comme concept, non?

Benjamin

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Bonjour Benjamin,

Facile ! Les primitives flamandes sont particulièrement employées dans la peinture du XVe siècle.

Par exemple, le célèbre mathématicien hollandais Van Eyck démontre grâce à la définition de ces fonctions (F, la primitive de f, est telle que la dérivée de F soit f) que la dérivée de la primitive de f étant f, et sachant que la primitive de f est F, on a bien f = f. Et (suis-moi bien) puisque la primitive de la primitive de f, soit la primitive de F, c'est-à-dire F a pour dérivée F et pour dérivée seconde f, on a donc f = g si g = f.

D'où l'usage de la peinture à l'huile.


Un peu d'histoire

Cher Cliddy,

Quel est la couleur du poney blanc d'henri IV ?

Cordialement Karl Marx

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Cher Karl, je ne te suivrai pas sur le terrain du communautarisme et du racisme. Trop de poneys alezans ont souffert de discrimination à cause de ces clichés.


L'intelligence fait des bulles

Cher Cliddy

Est-ce que le Savant de Marseille lave plus blanc que blanc (que le blanc de sa page vierge)?

Merci pour ta Lumière (blanche) connue et éclairée

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Attention ! Tu fais un amalgame, à cause d'un abus de langage largement répandu malheureusement. Il faut faire une distinction claire entre le blanc, c'est-à-dire l'archétype platonicien de la couleur blanche, celui que Platon appelle श्वेत[1], qui est l'essence même de la blancheur, le Urtyp, partie du deuxième monde créé des Idées d'une part ; et d'autre part le blanc comme expression réelle de l'archétype, le สีขาว[2], qui n'est qu'une occurrence de l'archétype, de nature parfaitement contingente. Tout cela n'est pas sans rapport avec la dyade, bien sûr.

Observons par ailleurs que dans le Tractatus philosophico-logicus, Wittgenstein relève de nombreuses fois ce genre d'approximations (et on reconnaît là l'influence de Bertrand Russell !), ce qui nous amène à nous demander si l'héritage de Frege[3] n'a pas été un peu oublié de nos jours.

Enfin, le fait que Popper n'ait rien dit sur le sujet n'est pas moins remarquable[4].

Donc je dirais plutôt pas.

  1. Platon, La vengeance de Socrate
  2. Platon, Socrate vs. Anytos
  3. Platon, Братя Карамазови
  4. Platon, Popper s'en fout


Comment gagner?

Hello Cliddy,

Vus que Chuck Norris se faissnt battre par Bruce Lee est l'effet spécial le plus chère du cinémas à ce jours, comment battre Chuck Norris?

Poney.jpg La réponse de POonY :
LOL!

Yaourts

Bonjour à tous et à chacun.

J'aimerais savoir si le cri qui tue est en mesure de provoquer le décès des bifidus actifs dans un yaourt jeune et en bonne santé?

Doit-on joindre un timbre pour la réponse?

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Si tu t'étais un peu renseigné, tu saurais que le bifidus actif n'est pas vivant. C'est aussi un puissant hallucinogène, mais ça tu devais déjà le savoir espèce de drogué. Au pire ton fameux "cri qui tue" risque d'en faire du bifidus inactif, auquel cas tu te retrouveras à manger un yaourt nature au lieu de ton fix habituel. Ton dealer rigolera bien en apprenant ça. Maintenant va lécher tes timbres, avec un peu de chance y'a du dissolvant dans la colle, sale junkie.


Vroum

Salut Cliddy, je me demande s'il est intéressant pour mon entreprise de piscines d'acheter des véhicules pour les commerciaux (ils sont 6) ou bien de tenter la location longue durée pour laisser à une entreprise de leasing la gestion de mon parc automobile ? Peux-tu me détailler les avantages et inconvénients, tout en étayant ta démonstration par des exemples issus du marché actuel ? Merci. Paul, de Dijon.

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Bonjour Paulo,

pour simplifier, j'ai fait mes calculs sur une seule voiture, libre à toi de multiplier par 6, pour moi c'est trop compliqué. Partant donc sur la base d'une Kangoo Express 3 portes 1.6 16 soupapes - une voiture idéale qui te permettra de t'attirer le respect de tes clients -, voilà mes conclusions :

  • en leasing, on a un prix de location mensuel d'environ 450 €. C'est fastoche.
  • à l'achat, au prix du marché et neuf, le véhicule coûte 15200 €.
    • Considérant un amortissement sur 2 ans, avec bonus/malus CO2 de 0 € et une prime à la casse de 0 €, tu te retrouves avec une voiture à 15200 + 0 + 0 = 15200 €. D'accord jusque là ? Réparti sur 2 ans de 365 jours, ça fait 15200/2/365 = 20.82 €/jour. Avec 30 jours par mois, 20.82*30 = 624.6 €/mois. Ajoutons à cela, en moyenne le changement de deux paires de pneus, un jeu d'essuie-glace, 4 vidanges, deux passages par l'atelier de carrosserie parce que tes vendeurs conduisent en état d'ivresse ; tout ça nous revient à environ 1200 €, plus la main d'œuvre, allez comme c'est toi, je te la fais à 1417.31 €, au total pour arrondir 2617.30 €. Même calcul que précédemment 2617.30/2/365*30 = 107.56 €/mois. Total 732.16 €/mois.
    • Pour un amortissement sur 5 ans, même calcul avec 10 paires de pneus, deux jeux d'essuie-glace, 5 passages à l'atelier, 10 vidanges : ( (15200 + 0 + 0) + (3000 + 3452.85) ) /5/365*12 = 142.38 €/mois.
  • Une autre solution que tu n'as pas envisagée, tu fais voyager 4 vendeurs avec ton fils et sa carte Kiwi en train : Ils paient tous moitié prix !, à la louche, 800€/mois.
  • Ou alors tu achètes 6 vélos hollandais d'occasion avec 3 vitesses pour la montée, entretien compris, j'évalue ça à 30€/mois.
  • Ou encore : trotinette en alu : 21 €/mois.
  • Autre possibilité : à pied avec des bonnes sandales d'apôtre et un bâton de marche : seulement 14 €/mois
  • Et pourquoi pas : pieds nus, sans salaire, là tu gagnes 1480 €/mois.

Tu n'as plus qu'à faire ton choix.


Aide au bout du couloir

Je suis au bout d'un couloir. Il y a deux portes chacune gardé par un garde, l'un me dit "je ne dit jamais la vérité" l'autre me dit "garde toi de dire un mensonge au garde qui ne dit jamais la vérité." Que dois-je faire? Est-il possible d'utiliser une épée Vorpale+24 pour les découper? Et si je tape A+Haut+Bas? Et à quoi sert la flute trouvé dans le Manoir de MorkopaK?

Merci de me répondre cher Cliddy, j'ai les doigts tout boudiné d'impatience.

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Bon, tout d'abord, je me dois de préciser que tu joues à Leisure Larry VI, un très bon jeu d'aventure, grand classique dans le genre, sorti en 1998, édité par LucasArt. Bref, au bout du couloir, si tu regardes bien, entre les deux portes il y a un mur. En regardant de plus près tu devrais voir une fente dans le mur, là tu insères la flûte trouvée dans le manoir de Morkopark, et tu joues la mélodie du vent (sol-fa-fa-mi-ré-sol). Cela devrait te faire entendre un petit déclic, mais tu ne devrais rien voir. Alors là il faut revenir dans la salle du trône de Leoric, et tu verras que la tenture rouge au fond a bougé de 10cm. Tu regardes et tu fouilles, miracle tu trouves donc les baies de tyriades, qui a première vue ne servent à rien. Si tu as pensé à prendre avec toi le mortier de Darius, alors tu peux les broyer et en retirer un truc qui se nomme "substance gélatineuse". Ne la mets surtout pas sur ton épée, ça serait du gaspillage. Là tu vas voir le gardien des araignées, et tu lui tires une flèche imbibée de la substance, mais bien dans l'œil. Il devrait mourir sur le coup. Après tu récupères le chapeau de Shadax, et tu vas voir le garde qui ne dit jamais la vérité. Tu lui poseras la question "Es-tu gay?" et celui-ci se trouvera perturbé, ne pouvant dire la vérité, et tu en profites pour lui mettre ton pied dans les boules avec la touche utiliser. Et ensuite, t'as plus qu'à passer. Facile, non ?


Dinde de noël

Salut Cliddy !

Moi et les potes, on va passer noël ensemble ! Seulement, c'est moi qu'on a choisi pour accueillir les autres et je connais rien à l'art de l'invitationnisme ( ça existe ? ) ! Je voudrais juste savoir si je mets des couverts en argent ou en verre, si j'achète la dinde chez Carrefour ou Auchan à conbien je fais cuire la dinde et surtout comment je fais pour faire sortir mes potes de taule. Merci ! Olivier Kapadnon.

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Bonjour Olivier,

Ah les problèmes de savoir-vivre sont une source inépuisable de questionnements. Tu as de la chance j'ai lu tous les livres de Nadine de Rothschild, et accessoirement, je suis omniscient.

Je préconise l'usage de couverts en or massif. Utiliser des cuillers à pastèque, des couteaux à pintade ou des fourchettes à pomme de terre farcie en argent pourrait être pris comme une grave insulte par tes invités. Par ailleurs, il ne me viendrait pas à l'idée, quand je reçois mes bons amis Benoît XVI, Charles XVI Gustave de Suède et Damien Saez de leur offrir à boire mon château Haut-Brion 1955 dans des simples verres en cristal : je recommande l'usage de timbales en platine incrustées de pierre précieuses (vont au lave-vaisselle).

Pour le menu, attention, il y a toujours des gens qui n'aiment pas quelque chose, difficile de contenter tout le monde. Personnellement je commande des pizzas avec de la bière chez Speedy Joey, ça plaît à tout le monde.

Pour ta dernière question, l'étiquette veut que l'on utilise un hélicoptère équipé de mitrailleuses pour attaquer la prison, mais il est vrai que les usages divergent assez dans ce domaine. La baronne conseille quant à elle le creusement de tunnel avec une cuillère à escargots.


Fouteurs de merde

Salut Cliddy. Il y a cinq minutes, j'étais avec Marco à Los Angeles à un concert de Tokio Hotel pour établir mon classement des groupes les plus merdiques. On est sortis de la salle et deux flics nous ont arrêtés pour trafic de drogue. On a fui au volant de ma Mustang et on s'est fait poursuivre par ces enculés de leur race de poneys représentants de l'ordre. C'est cette merde au volant de Marco qui conduit et moi j'écris sur mon portable. Seulement, ce connard a cabossé l'aile avant, a évrasé l'arrière et a percé le réservoir à essence. Aide-moi à réparer ces problèmes et a abattre ces voitures de flics qui nous collent au cul. Merci. Vincenzo.

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Salut Vinnie,

tu continues sur Burbank Blvd vers l'ouest jusqu'au croisement avec Woodman Ave... c'est bien... et tu tournes ensuite à droite à mon signal... attention... MAINTENANT !... tu continues et tu tournes à gauche dans Hesby St, et encore à gauche dans Sunnyslope Ave. Tu vas revenir sur Burbank, mais tu vas vers l'ouest cette fois. C'est bien. Ces sales poulets ne savent plus où ils en sont. Tu continues jusqu'au croisement avec Buffalo Ave, et là tu t'arrêtes au garage Andy's Cars. Andy te posera pas de questions. Tu changes ta bagnole contre une grosse berline familiale avec vitres teintées. Profites-en pour descendre Marco, c'est lui qui t'a donné aux flics, et laisse le cadavre dans le coffre, Andy a l'habitude de gérer ce genre de siutations.

Ça t'apprendra à aller à des concerts pourris.


Question à 1200€

... Selon vous, Cliddy, la réponsse est:

A) 42 B) Obi-wan Kenobi C) Chuck Norris D) La réponsse D

Je vous rapelle que vous n'avez plus de joker.

Jean-Pierre

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Tout le monde a droit à un joker, surtout toi Jean-Pierre. Joker.jpg


Quand le virage se met a chanter, c'est tout le stade qui va s'enflammer...

Salut Cliddy

J'ai un gros problème, j'ai oublié la suite de la chanson :

"Ce soir on vous met, ce soir on vous met..."

Aide moi, j'ai PSG/Lorient samedi prochain...

Merci d'avance

Jean-Philippe V.

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
La suite donne : Ce soir on vous met "Le petit bonhomme en mousse" en karaoké. C'est idéal pour créer une descente de hooligans sur le terrain.


SALU

SALU TU TABITE OUU????? 82.247.89.17 13 août 2008 à 15:24 (UTC)

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
À Niort dans les Deux-Sèvres.


Vaudou

Cher Cliddy, entité supérieure, j'ai récemment acheté une poupée vaudou au "Voo doo museum" de la nouvelle Orléans mais je constate avec amertume qu'elle ne fonctionne pas. J'ai en effet transpercé une certaine personne par cure dent vaudou interposé (Et ce par pure conviction philosophique) mais je me suis rendu compte le lendemain, en le croisant dans la rue, que ce procédé n'avait manifestement pas fonctionné. J'ai donc pensé que la poupée avait un problème de fonctionnement, et, aprés une longue inspection, je me suis en effet rendu compte que la poupée avait des inscriptions sataniques dans son dos (Maïd yn Chainâ) qui faisaient probablement obstacle a l'acte télépathique. Comment faire? Qui est le fils du démon qui a tracé ces inscriptions impies? Merci de me répondre.

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Tu t'es malheureusement fait flouer ! Une fois de plus, la cupidité sans borne des marchands de rêve a fait une innocente victime. Ces gens me désespèrent, ils profitent de la crédulité et de l'honnêteté de braves gens qui ne veulent que profiter des méfaits de la magie noire. Quand donc fera-t-on la différence entre les VRAIS professionnels de la magie et les charlatans qui discréditent la profession ? Il y a des escrocs, vraiment, j'en ai rencontré beaucoup, mais crois-moi, il y a aussi des vrais spécialistes qui ne cherchent qu'à aider leurs semblables, c'est par exemple le cas de l'Alliance Magique[1] qui propose des poupées vaudou à des prix défiant toute concurrence, tu peux me faire confiance, ça marche vraiment (ou alors c'est que tu n'y crois pas assez cher fort) : La Boutique des vrais pros .

Fonce !

  1. Au fait les mecs, vous n'oubliez pas ma commission.


Logique

Bonjour Clidy, mon ami, mon frère.

Hier, je lisais un article d'une revue scientifique traitant de la chaîne de déductions logiques. Pour expliquer la base, l'auteur citait l'exemple de l'aquarium, que je cite à mon tour : "Un homme ayant un aquarium chez lui insinue le fait qu'il aime les poissons, donc qu'il aime les belles choses, donc qu'il aime les femmes." Seulement, moi je n'ai pas d'aquarium, est-ce que ça veut dire que je suis homosexuel ?


Michou

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
C'est fort probable. Si tu lis des articles scientifiques, cela veut dire que tu aimes la science, donc que tu aimes les tubes à essai et donc que tu aimes les bites.


Yaourts périmés

Salut ma poule!

Pour aller chez toi, après la sortie d'autouroute, on prend bien à gauche après le Mc Do puis la deuxième à droite? Parce que mes potes et moi on va venir avec nos cutters,nos gourdins et plein de yaourts périmés pour t'apprendre à pas nous donner les bons numéros de l'Euromillion!

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Non non, les gars, prenez à droite après le Quick, et ramenez vos copines, j'ai envie de baiser après vous avoir appris à poser des questions connes !


besoin de conseil

Bonjour

j'aime les jeux-vidéo, la drogue, l'alcool et la branlette que je pratique et consomme avec abondance tous les jours. J'aimerais savoir si j'aurais une vie longue et heureuse comme toi cliddy ? si j'aurais beaucoup d'enfants et si je devrais leur enseigner toutes ces activités comme préceptes vitaux (d'après moi).

Dans l'attente d'une odieuse réponse reçoit mes plus amères salutations

Adolf Salomon

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La nana aux cheveux bleus dit :
Cliddy est momentanément indisponible... Je le remplace pour une semaine. Oh mais dis donc, tu m'as l'air bien monté ! J'ai tout à coup comme une bouffée de chaleur. Et si on allait dans la catégorie:sexe compter le nombre de petits lapins à quatres feuilles ?



Chère Jeune femme aux Cheveux Bleus

Madame/ou Mademoiselle

Très chère et tendre jeune fille aux cheveux bleus. Vous qui remplacez (et si bien) Cliddy cette semaine, permettez moi de vous posez ces modestes quelques questions.

1) Pourquoi avez vous les cheveux bleus?

2) Est-ce vrai ce que j'ai lu dans Closer, comme quoi, vous seriez fiancé à "l'homme au collier de barbe de couleur bleu" ? Si oui, j'aimerais bien savoir ce que sont devenues ses 7 précédantes épouses (et surtout la 5eme qui était franchement super canon!)

3) J'ai le DVD de votre sex-tape avec la fille aux cheveux rouges, mais je n'arrive point à débloquer les bonus caché, pourriez vous m'aider?

Veuillez recevoir l'expression de mes milles baisers se déposant délicatement contre votre corps.

Herbert d'Appledore.

Clippy est de retour (à la page des Miracles)

Clidit.png La réponse de Cliddy l'omniscient :
Bonjour, bonjour ! Me voici de nouveau parmi vous, chers amis de la Question. Mais que vois-je ? La babe aux cheveux bleus s'est barré ? Elle devait me remplacer !! M'est avis qu'elle s'est acoquiné avec Adolf Salomon... Ou alors c'est Herbert d'Appledore qui l'a mangé ? Tout cela n'est pas sérieux du tout ! Rhâlàlà, faites confiance aux femmes ! (Ceci dit, j'ai rencontré une petite agrafe charmante au bord d'une marge d'un document confidentiel, elle n'a pas dit non quand j... Ouais, mais je cause, je cause, c'est pas vos oignons !

Et puis fini les questions bidons, je vous rappelle que « Cliddy ne répond qu'à des questions existentielles de premier ordre ». On n'est pas chez mémé mais sur la très vénérable dÉsencyclopédie, tout de même...

Question sérieuse suivante, siouplaît ?