Utilisateur:Cédric Spatiotemporel/Genèse : le Préquel

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Travaux1.jpg


Nous connaissons tous l'histoire : un beau jour, Dieu créa le jour ; puis le reste. C'est écrit dans la Genèse, Il a tout créé et à partir de rien, pour monter Sa petite entreprise individuelle familiale. C'est ce qu'on appelle Un Self-made God, plus fort que Michael Douglas dans Wall Street - oui, j'ose la comparaison.

///IMG : Dieu SA

Mais, au fait...

... que foutait Dieu, avant la Création ?

Ha-H !, t'en voulais de la question à 600 patates, et ben tiens ! À vrai dire, elle n'est pas de moi mais de Samuel Beckett, qui n'a rien à voir avec le gars qui dit « ho, bravo ! » en passant du corps d'une mère au foyer alcoolique à celui d'un chimpanzé armé en t-shirt (ils en font plus des séries comme ça ...). Mais bien sûr Samuel et moi ne sommes pas les deux seuls grands esprits de ce monde à s'être inquiétés du quotidien de notre Créateur avant qu'Il n'invente techniquement le quotidien. Je vais toutefois courageusement tenter de répondre à cette question périlleuse en procédant de façon logique et complètement irresponsable.

////IMG : Moi+la logique+sens de la responsabilité

Approche théologique

Dans un premier temps, nous allons nous appuyer sur l'étude des textes pour dégager les théories les plus probables. Les plus probables si l'on tient compte que Dieu existe et que l'on peut savoir des trucs impossibles à vérifier, il s'entend bien.

Saint Augustin est un mec chiant

Selon Saint Augustin d'Hippone, un mec sensé être plutôt calé dans Dieu et tout Ça puisqu'il a été sacré TPTC (Théologien Pas Trop Con), donc selon lui, avant la Création Dieu ne faisait pas rien mais pas. Voilà. Alors bien sûr il développe un peu : si Dieu fait dans la Création, alors quand y'a pas de Création, y'a pas ; de toute façon - retiens bien ça petit cul-béni - Dieu ne flemmarde pas et il serait stupide de penser qu'Il a passé une suite infinie de siècles à ne rien faire puisqu'étant éternel, Il est au-dessus du temps et n'en dépend pas, bien au contraire. Là on s'approche de la théorie de la relativité, autant dire qu'il faut être un sacré théologien pour vraiment maîtriser les détails. Mais en gros, il faut retenir que Dieu ne subissait pas le temps et qu'Il se contentait d'être, le reste c'est trop compliqué pour nous. Oui parce qu'en plus notre Auguste expert est un poil condescendant sur la question.

Pour situer un peu le personnage, voici ce que ce cher Saint Augustin pouvait écrire :

« Ce temps-là même, aussi bien, tu l’avais fait, et il ne put y avoir des temps passés avant que tu aies fait des temps. Si, d’ailleurs, il n’y eut, avant le ciel et la terre, aucun temps, pourquoi demander ce que tu faisais alors, puisque, faute de temps, il n’y avait pas d’alors ? »

Pas très tranquille le garçon, je vous le concède.

la preuve par Dieu

Saint Augustin reconnaît aussi que Dieu a non seulement une dimension immatérielle, mais aussi une dimension physique. Donc soit il a aucune idée de quoi qu'il cause, soit, comme la lumière Dieu, a une double-nature corpusculaire et ondulatoire, étant à la fois matière et énergie. Et a priori, si rien n'existait alors en dehors de Dieu, alors . Nous pouvons ainsi formuler que :


 

Or si Dieu n'a pas encore inventé la lumière, alors :


 

CQFD : c'est bien là la preuve que Dieu ne foutait rien, enfin ne foutait pas. En revanche :

 

donc la masse de l'univers pré-Genèse est indéterminée, comme celle de Dieu. D'ailleurs comme on connaît pas non-plus le volume, on est pas bien avancé de ce côté-là.

représentation artistique

Tâchons à présent de nous représenter un peu plus visuellement cette thèse et ce qui était avant l'existence. Pas fastoche. Dieu lui-même n'est qu'absolutisme, sa nature véritable nous dépasse (comme tout le reste visiblement) et on ne peut pas se la représenter. Et l'on ne connaît ni la forme ni le volume. Je vais donc tenter un schéma, mais en restant le plus neutre possible quant à la forme, quelque part entre l'infini et le non-état. J'ai choisi un gris de 50% pour me rapprocher au mieux de cette neutralité dans mon illustration. Je vous conseille de bien étalonner votre écran au préalable afin de vivre au mieux l'intensité de l'expérience. Attention, double-salto arrière à l'aveugle :

Avant le Création, Dieu faisait ce qu'il sait faire le mieux : être.
Voilà.

Oui, c'est vrai que c'est pas très spectaculaire. Je vais tenter une approche plus audacieuse :

Rapprochez-vous de l'écran pour fixer la forme noire pendant environ 1 minute. Ensuite portez votre regard sur l'espace blanc à droite et clignez des yeux.


Ça en jette, hein ? Tout de suite ça donne un effet plus spectral, moins matériel. Ouai, c'est bien bossé ... Mais on peux faire mieux et plus rapide :

Fixez le centre de la petite croix blanche. Dans votre champs de vision périphérique, Dieu devrait apparaître au carrefour des 4 carrés noirs.


oooOOOUuuh ... j'ai eu un frisson. C'est carrément flippant. Et encore, regardez un peu ça :

Saurez-vous dire si les lignes rouges sont des parallèles ? Attention, la réponse risque de vous épater ...
Réponse :


Bon, on est d'accord : c'est super chiant comme théorie. Et puis c'est un peu de la branlette pour faire genre qu'il a réponse à tout, le Guste. Pour preuve il finit en écrivant :

« Qu’est-ce donc que le temps? Si personne ne m’interroge, je le sais ; si je veux répondre à cette demande, je l’ignore. »

Alors tâchons de faire mieux.

Aux chiottes, Saint Augustin

Bin oui, comme dirait l'autre, il faut savoir la rendre un peu plus excitante la vérité.

Dieu Lui-même aurait créé l'homme à Son image. Ça nous donne une palette certes très large quant à son apparence, mais ça implique au moins qu'Il avait une nature physique, humaine et a priori masculine. Oui masculine, parce que de toute façon, la femme, Il l'a créée après l'homme et à partir de ce dernier pour ce même dernier, en l'émasculant (pour la docilité) et en en augmentant la pneumatique (pour le confort). Comme un fauteuil king size avec un vagin. Et puis, je veux dire, ... soyons sérieux, quoi. Donc oui, physiquement, Dieu devait bien ressembler à un mec, et à coup sûr à un mec sévèrement burné, quand même. Nous avons vu qu'Il n'avait encore rien créé, Il n'avait donc pas de vêtement. Mais qu'Il ait été nu n'est pas dérangeant, Il ne pouvait pas connaître la pudeur, cela pour trois raisons très simples :

  • Il était seul ;
  • sans vis-à-vis ;
  • Il a lui-même inventé la pudeur , bien plus tard, pour faire chier Adam et Ève (alors qu'ils étaient eux-mêmes seuls, mais passons...).

Sans parler du fait que Le Paquet doit en imposer un max. Bref, nous nous situons donc bien dans une ère pré-pudique : Il était tout nu, pas de problème.

SchémaDieu2.gif

Donc à présent, et après avoir un peu éclairci ces quelques points, nous pouvons formuler cette simple question qui hante les esprits depuis des millénaires : que peux faire un mec tout seul, tout nu et sans télé qui n'a rien pour s'occuper ?

////IMG : Enfants 1

Ne me regardez pas comme ça, c'est bien ce qu'on essaie d'élucider ici. Et puis c'est quand même vous qui avez l'esprit mal placé, c'est une étude sérieuse, c'est pas la foire au blasphème et à la décadence. Nous parlons d'un sujet qui transcende notre vision du monde et de son origine divine. Restons sérieux je vous prie. Donc reprenons, que pouvais faire Dieu compte tenu de tout ce que l'on vient de dire ?

la masturbation

////IMG : Enfants 2

Oui, bon je sais, mais c'est vrai que c'est louche, avouez-le. À priori c'est quand même une question que l'on est en droit de se poser au vu du contexte. Et puis comme on l'a vu, nous parlons d'une ère pré-pudique. Il n'y a pas de honte à ça, il est est naturel de vouloir ce connaître soi-même avant protocréer, même pour Dieu. Un peu de modernisme, que diable !

la thèse dite tomwaitsienne

Si l'on s'en réfère encore une fois au début de la Genèse, nous savons que Dieu a créé le monde matériel par Sa seule Parole. C'est ce qu'on appelle avoir une voix rugueuse, voire rocailleuse, avec à boire et à manger. Or le meilleur moyen d'obtenir une telle voix - qui en impose au moins autant que le paquet de son Propriétaire - c'est une vieille et massive consommation d'alcool et de tabac. Ainsi Dieu passait peut-être son temps à picoler du sky comme un trou en fumant de gros cigares cubains. Mais comment Lui jeter la pierre : Il était seul et niveau santé ça va plutôt bien ; en plus Il est vachement loin.

La Source de vie.

Il demeure néanmoins que cette thèse - quoique scientifiquement infaillible comme vous pouvez le constater - révolutionne complètement notre postulat de départ, en redéfinissant l'univers pré-Genèse comme étant composé de Dieu et d'au moins un cigarillos et une mignonnette.

Serge ne nous a-t-il pas dit que Dieu était un fumeur de Havane ?

/////IMG : Fight Club (/////IMG : autre ?)

judaïsme SF

Dans le texte original................ Pour autant, les Juifs pensent que Dieu a créé pleins d'autres mondes ratés avant notre Genèse. Cela tend à prouver que la théologie est l'art de se contredire sans arrêt.

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piste de l'amalgame

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Approche prophétique

À présent, je vais essayer d'imaginer ce que pourrait être un préquel de la Genèse en m'inspirant des pistes que nous venons d'étudier. Comme c'est Moïse qui censé rapporter le récit de la Genèse, gageons que c'est lui qui le ferait pour le Préquel.

Première tentative : selon Saint Augustin

Première tentative avec la théorie la moins passionnante, adaptée ici à la narration biblique pour les pauvres petits humains inférieurs que nous sommes :

Genèse : le Préquel



  1. Et Il existait déjà.
  2. Et Il existait.
  3. Et Il existait.
  4. Et Il existait.
  5. Et Il existait.
  6. Et Il existait.
  7. Et Il existait.
  8. Et Il existait.
  9. Et Il existait.
  10. Et Il existait.
  11. Et Il existait.
  12. Et Il existait.
  13. Et Il existait.
  14. Et Il existait.
  15. Et Il existait.
  16. Et Il existait.
  17. Et Il existait.
  18. Et Il existait.
  19. Et Il existait.
  20. Et Il existait.
  21. Et Il existait.
  22. Et Il existait.
  23. Et Il existait.
  24. Et Il existait.
  25. Et Il existait.
  26. Et Il existait.
  27. Et Il existait.
  28. Et Il existait.
  29. Et il fut un laps de non-temps indéfini infiniment étendu sur lui-même.
  30. Et Il existait.
  31. Et Il existait.
  32. Et Il existait.
  33. Et Il existait.
  34. Et Il existait.
  35. Et Il existait.
  36. Et Il existait.
  37. Et Il existait.
  38. Et Il existait.
  39. Et Il existait.
  40. Quand soudain ...


Et Paf !, la Genèse.

  • Au sujet de Moïse

Là je considère avoir fait une version courte, mais en vrai, les 40 ans dans le désert, on imagine que les Hébreux les auraient passé à attendre que Moïse redescende de la montagne ...

  • Conclusion

On est d'accord, la version littéraire réussit l'exploit d'être encore plus chiante la théorie. Passons.

Seconde tentative : selon l'approche masturbatoire

////IMG : Enfants 3

Mais y'en a marre à la fin ! Je ne me laisserais pas atteindre par une bande de petits puritains rétrogrades. En plus je sais quand même

Genèse : le Préquel



  1. Avant le commencement, Dieu existait.
  2. Il ne se passait rien.
  3. Dieu dit : Que Ma chambre soit ! Et Sa chambre fut.
  4. Puis Dieu s'isola avec un rouleau de Sopalin® dans Sa chambre,
  5. et la ferma à double-tour après avoir mis une chaussette sur la poignée.
  6. Dieu vit que cela était bon.
  7. Très bon.
  8. Ainsi le temps passait, et Dieu ne sortait pas.
  9. Quand soudain ...


Et... Schweppes !, la Genèse.

  • Au sujet de Moïse

////IMG : Moïse étonné

  • Conclusion

Et là il crée les Cieux et la Terre, c'est le début de la Genèse. Vous voyez, ça a au moins l'avantage de nous proposer une hypothèse un peu différente quant à la nature de l'évènement fondateur de la Création. Et puis après tout ça laisse place à l'imagination ...

— Qu'y a-t-il, Tommy ? Ça ne va pas ?
— Je crois que je viens de perdre mon innocence, Père Thibault.
— Quoi ? Qui m'est passé devant ??!

Le mot de la fin de Samuel Beckett

Monkey beckett.jpg « Oh, bravo ! »