Hey salut ! Ça va bien ? C'est Pierre, Pierre de Villiers !
De notre envoyé spécial
- le 25 juillet 2017
Monsieur de Villiers, bonjour !
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Pierre de Villiers dit : |
| Hey salut ! Ça va bien ? C'est Pierre, Pierre de Villiers ! |
Vous avez l'air en forme !... Vous vous êtes plutôt bien remis de toute cette affaire macabre qui a conduis à votre démission.
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Pierre de Villiers dit : |
| Oui, je me suis fait dégager par ce connard de Macron, qui se croit meilleur que tout le monde, qui n'accepte pas la critique, et qui a désormais un pouvoir pharaonique. Mais bon, c'est sans rancune, hein, évidemment. |
Monsieur de Villiers, j'aimerais vous posez une question sur votre success...
Mais... Que faites-vous, monsieur de Villiers ?
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Pierre de Villiers dit : |
| Oh, trois fois rien. J'ai juste accepté un rôle de lesbienne dans un film. Il faut bien que je continue à gagner ma vie. |
Vous pensez vraiment que c'est un job décent pour un homme encore si haut placé dans nos cœurs d'anti-macronistes ? Moi, à votre place, j'aurais honte...
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Pierre de Villiers dit : |
| Vous savez, la seule honte que je ressens est de ne pas avoir pu mettre en place le modèle d'armée auquel je crois avec le nouveau président. La seule chose que je peux faire pour ne pas totalement échouer est de collecter des fonds pour l'armée, de quelque manière que ce soit. |
Je comprends. C'est noble de votre part. Voulez-vous que nous appelions nos lecteurs à donner à l'armée, eux aussi ?
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Pierre de Villiers dit : |
| Non, surtout pas, il faut que je comble le manque de budget de l'armée à moi tout seul. Il en va de mon honneur. |
Très bien. Parlons un peu des guerres actuellement menées par la France, si vous le voulez bi...
Je... euh... hum...
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Pierre de Villiers dit : |
| Regardez-moi dans les yeux s'il vous plaît. |
Oui, d'accord. Comment avez-vous fait pour vous transformer en femen ?
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Pierre de Villiers dit : |
| C'est simple, un pote m'a parié 100 € que je n'étais pas cap de défiler seins nus avec les femens. Et comme j'avais besoin de ces 100 €, je n'ai pas hésité. |
Vous n'avez pas compris ma question. Je vous demandais comment vous avez fait pour devenir aussi bonne.
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Pierre de Villiers dit : |
| Boh, j'ai juste fait un peu de chirurgie esthétique. Rien de très étonnant. |
Et ça vous a couté combien ?
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Pierre de Villiers dit : |
| Environ 2500 eur... Merde ! |
Ah... Vous n'avez pas réussi à équilibrer vos revenus, à ce que je vois...
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Pierre de Villiers dit : |
| Oui. Je n'ai jamais été très fort pour gérer de l'argent. C'est pour ça que j'ai demandé à Macron de me laisser un petit surplus de 850 millions, au cas où je gèrerais mal le budget initial. Mais ce salopard me l'a refusé ! |
Vous êtes un homme incompris.
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Pierre de Villiers dit : |
| J'en ai bien peur. |
Mais ne vous inquiétez pas, moi je vous souti...
Mais... que faites-vous ?
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Pierre de Villiers dit : |
| Je censure l'image à caractère pornographique que vous avez failli diffuser devant votre jeune et insouciant lectorat. |
Mais ce n'est qu'une image de série, ce n'est pas du porno. Ce genre de scène de nu apporte un véritable surplus de réalisme à une œuvre.
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Pierre de Villiers dit : |
| Écoutez, en ce moment la censure fait rage sur ce genre d'images. Il suffit de voir une personne nue sur une photo pour se faire supprimer son article. Alors, avec ce qui m'est déjà tombé dessus, permettez-moi de ne pas vouloir m'embarquer dans une nouvelle polémique. |
Pourtant, vous devriez vous joindre à nous. En temps qu'ex-chef d'état-major, vous devriez être attaché à la liberté d'expression, bafouée par la censure.
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Pierre de Villiers dit : |
| C'est pas ma guerre, mon colonel. Je dois rentrer chez moi. Je dois voir quel effet cela fait de se toucher les nibards... |
Comme vous voudrez. Vous passerez le bonjour à Philippe de notre part.
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