Justin Trudeau élu : Cannabis, Cannaboxe et Canada Dry pour tout le monde !
De notre envoyé spécial
Pruster de Las Cales
- le 23 octobre 2015
O tempora, O mores, disait Cicéron à son époque, et c'est toujours vrai aujourd'hui, ce qui est paradoxal, mais pas vraiment. On pourrait dire que c'est parapentiste, mais pas vraiment non plus, c'est radox finalement.
Cicéron, c'est pas carré, disait Monté Cristo. Alors on me dit, t'as vu Monté Cristo ? Non j'ai vu monter personne ! Lol, elle est bonne, mais elle fait pas le ménage, et surtout pas à 3 !!!
Justin Trudeau, un jour, il creusait pour trouver à boire, alors un type passe et lui demande ce qu'il fait, alors il dit, lol, je creuse juste un trou d'eau, mort de rire quoi (Justin Trudeau = Juste un trou d'eau - ndlr).
Le Haschisch, c'est fantastiche
Eh oui, notre nouveau Président qu'il est beau même s'il est pas Président mais Premier Ministre que c'est pareil icitte, il va légaliser le Cannabis, comme ça on pourra fumer des pétards. Lui il dit que la criminalisation du Cannabis c'est une magouille des lobbies et de la morale arriérée des conservateurs, que c'est moins dangereux que l'alcool et qu'en le rendant légal, on pourra mieux faire attention à la qualité, réduire la criminalité liée à son trafic, etc. Moi je dis, Justin Trudeau c'est un fumeur de Ganja, comme le prouve ce cliché exclusif non-truqué :
Une droite de droite
Mais Justin Trudeau, c'est aussi un boxeur, j'ai appris ça. Alors là je voulais faire une blague comme quoi il mettait une droite de droite aux conservateurs (oui, au Canada tous les partis sont de droite, les gentils - libéraux - et les méchants - conservateurs; on a bien des soi-disants partis de gauche, mais ils comptent pas vraiment, on les laisse se présenter juste pour rigoler, et on rigole d'ailleurs, lol, mdr, ptdr, xptdr, smxptdr - super méga ptdr -, bdsmptdr - bondage domination et sado-masochisme ptdr).
Je voulais faire cette blague donc, et puis je tombe sur ce cliché, où il met sa race à un vrai député conservateur, donc bon, c'est marrant, mais ça fout un peu ma blague en l'air quoi, après, je t'en veux pas d'être génial Justin, respect :
À présent, laissons la paroles aux militantes féministes :
Je vais arrêter là cette blague parce que j'en ai une autre qui est drôle, et si je termine celle-là ça va niquer l'autre, voilà. Je vais changer de sujet pour vous faire oublier cette histoire... oublier... oublier... vos paupières sont lourdes... lourdes... vous êtes fatigués... vous... Hey ! Ouvrez les paupières, sinon vous pouvez plus lire ! Vous êtes en mon pouvoir... vous oubliez... vous oubliez... je vais compter jusqu'à 3 et vous deviendrez un lampadaire, 1... 2... 3... ça y est, maintenant vous êtes un lampadaire... ATTENTION ! UN CHIEN !!!
Putain, je sais plus de quoi je parlais maintenant... Ah oui, vous faire oublier le truc-là. Bon, alors parole à une autre femelle humaine :
Justin Timberlake, un Barack Obama blanc qui va nous libérer de notre esclavagisme
Cette remarque est marrante mais un peu limite, alors je dédramatise en rapprochant le nom de Justin Trudeau et Justin Timberlake, comme ça ça passe mieux. Alors oui, je le dis haut et fort, Justin Trudeau va nous libérer, la preuve : Justin Trudeau va nous libérer ! Bon, en même temps, c'est un libéral, donc c'est normal. Mais lui, tu vois, il incarne l'espoir, la promesse d'un lendemain meilleur, et tout. C'est sympa ! Et puis y'a le cannabis aussi. Et il respecte les étrangers, c'est pas un raciste, il est gentil, comme un Canadien, mais il sait être féroce, comme un Mike Tyson. Si tu le fais chier, il te bouffe les oreilles, et il te les chie dans les narines, et là, même Robert Redford pourra plus rien pour toi, même si t'es un cheval, lol (nan, je dis ça parce que c'est Redford qui était L'homme qui murmurait à l'oreille des chevaux, avant que Tyson les bouffe, donc c'est marrant quoi).
Voilà voilà, je voulais ajouter quoi moi, déjà ?
Barf, je crois que c'est tout, en tout cas je suis bien content qu'il soit élu, parce que mon ancien gouvernement actuel (en France quoi) c'est pas la joie ni la marijuana, peut-être un peu la boxe avec Valls qui met des tartes aux Syriens, mais c'est tout. Il devrait être un peu plus diplomate celui-là, troquer ses gants de boxes contre des chaussures de danse, la violence contre la valse, lol (là j'explique pas, franchement c'est évident quoi, le gars il s'appelle Emmanuel ! Comme dans le film érotique, où la fille se fait tringler jusqu'à en valser dans tous les sens, PUTAIN MAIS ÇA SAUTAIT AUX YEUX MERDE !!!)
Je vais pas terminer sur une note de colère, alors je finirai en disant que si jamais vous avez des lépreux ou des aveugles, envoyez-les nous, Justin est un peu occupé en ce moment à multiplier les pains (lol, là je pense à la blague des inconnus et au fait qu'il fasse de la boxe, mais en fait ce rapport était pas prévu, c'est mon génie qui prend le dessus, et le dessus a un orgasme), mais il vous les remettra sur pied rapidement, comme les culs-de-jatte d'ailleurs (là c'est fait exprès).
Ecrivez à La Fondation Trou d'Eau Bénite, Code postal, Ville, Pays, ou quelque chose comme ça.
P.S. : Et puis y'a le Canada Dry ! Bon, c'était déjà là avant mais ça compte quand même.
Note (y'en a qu'une)
- ↑ Lol, genre le mec il se met à sa fenêtre et il appelle : « Un chat un chat ! », c'est n'importe quoi cette expression.
|
| Cet article a été voté dans le "best of" de la Désencyclopédie! |