Ma bite c'est de la dynamite
Tout le monde me regarde avec admiration aujourd'hui, recherchant ma présence pour récupérer un peu de mon prestige rayonnant. Je comprends cela, et je ne juge pas, mais je voulais tout de même que vous sachiez que je n'ai pas toujours été l'homme que je suis aujourd'hui. Avant, je n'étais qu'un petit garçon, seul avec son père, et sa bite.
Je viens de me relire là, et je prends conscience de l'ambiguïté de ma phrase : "et sa bite". Je parlais de la mienne, pas de celle de mon père. J'imagine que mon père avait une bite, mais aucun rapport là, pas de truc glauque genre le père qui se gratte les couilles ou qui pète, non non. Et pas de trucs pires non plus, genre le père qui dit que pleurer c'est mal, alors que ça fait du bien.
Enfance difficile
Toujours aucun rapport avec la bite de mon père, je vous rassure. Non, en fait, comme de nombreux enfants de mon quartier pauvre (que l'on surnommait "La salle de bain du purgatoire"), ma mère était morte. En effet, c'était une transsexuelle femme piégée dans un esprit d'homme, lui même piégé dans un corps de femme, dont l'esprit était atteint de troubles dissociatifs de l'identité. Ainsi, étaient également piégés dans ce corps aux genres indéfinis : un banquier suisse, un percepteur japonais, un chasseur malgache, un nain, un jardin, une taupe-kangourou, un mercredi après-midi et une virgule. Elle est morte lorsque le chasseur malgache a tué la taupe-kangourou, classique.
Mon père était lutteur sumo de profession, il luttait tous les jours pour gagner notre pain quotidien, ce qui est raccord. C'était un ancien champion du monde de lutte sumo, mais l'alcool l'avait réduit à exercer son art dans des salles presque à l'abandon, pour quelques dollars, on est aux USA au fait. J'avais beaucoup d'estime pour ce poivrot, et j'éteignais chaque soir les cigarettes qui tombaient de sa bouche inerte, pour éviter qu'il foute le feu à la baraque, mon héros. Moi, je mangeais du poulet frit du Kentucky à chaque repas, pour être aussi gros et gras et fort que mon papa, et je le suivais des fois, lorsqu'il faisait son jogging sur sa mobylette.
Mais un jour, je fus témoin d'une scène qui changea ma vision de la vie, et je subis un évènement qui changea mon corps à jamais. À nouveau, toujours aucun rapport avec la bite de mon père.
Une scène et un évènement
Je courais me cacher derrière une caisse de bois, pour que mon pôpa ne voit pas que je l'avais suivi dans ses entraînements de ninja, lorsqu'il se mit à crier et à donner des coups de son gros ventre bedonnant à un monsieur qui disait : « Non, non ! Pas le gros bidou !!! » Pourquoi papa faisait-il ça ? Et c'est là que je compris toute la sombre affaire, lorsque le monsieur lui tendit une liasse de billets, et que mon père lui dit « C'est bien, le patron de la mafia pour qui je loue mes services de lutteur sumo ne te fera aucun mal. » Toutes les pièces du puzzle s'assemblaient dans ma tête : "le coup de bidou", "l'argent", "mon père qui explique tout", tout s'expliquait.
Je criais alors : « NOOOOooOOaaosOAsoaOAOSoaOAN PAPAAaoaoasosoasoaooaAOOS ! »
Lorsqu'il me vit, il voulu courir vers moi, alors je courus en sens inverse, et nous courûmes l'un derrière l'autre, en file indienne, comme pour les courses, à la caisse. Mais, à ce moment précis, une machine de chantier - voulant m'éviter - perça un bidon de substance radioactive, qui se renversa sur mon pantalon, et toucha ma bite. Je m'évanouis.
Un réveil perturbant
Lorsque je me réveillai, mon père était en train de me violer sauvagement avec sa grosse bite poilue... lol, nan je déconne. Je vous avais dit qu'il n'y avait pas ce genre de trucs, arrêtez un peu la parano les gars. Je me réveillai donc dans la chambre de l'hôpital, pris d'une envie soudaine d'aller soulager ma vessie. Je me rendis donc aux toilettes, visai et poussai... lorsque soudain, je vis un bâton de dynamite sortir de ma bite et être projeté dans la cuvette à grande vitesse. Surpris, je ne pipai mot. Ridicule cette expression, "je ne pipai mot". Bref, je restai pétrifié de stupeur, stupéfait de putréfaction, lorsque les toilettes explosèrent dans un bruit de tonnerre de Brest et de bachi-bouzouk.
Philosophie de vie ou vie philosophique ?
Je trouvais ce titre cool, mais ça ne rentre pas vraiment dans l'idée du texte donc... bon. Par contre, ce que je voulais vous expliquer, c'est qu'à ce moment de ma vie, je dus faire un choix important, devenir fou, ou devenir un super-héros. Je n'arrivais pas à me décider, alors un soir je priai le Seigneur, mains jointes sur ma bite. Au moment où ma prière devenait plus intense, j'eus une révélation, qui vint sous la forme d'un puissant jet de nitroglycérine. Tchak tchak, le mur explosa, tchak tchak, un nouveau jet atterrit sur la tête d'un type en train de voler une grand-mère sous ma fenêtre. Le voleur explosa en mille miettes de voleur, et la grand-mère pouvait être rassurée, il ne la volera plus, ha ha ha ! Bon, elle était morte à cause de l'explosion, mais quand même, le crime était évité, ouf.
Attendez, en fait je viens de me rendre compte que nitroglycérine ça fait urine, lol, alors on va dire que c'est pas la branlette mais la pisse qui fait de la nitro, et la dynamite c'est quand on a ces petit caillots de sang qui sortent du gland en faisant mal, vous savez, ça dégouline de sang de votre bite, avec un peu de pus et des asticots des fois, non ? On a tous ça, non ? Hein ? HEIN ? Bon, je vais voir mon médecin et je reviens.
Tout va bien, en fait je n'avais rien de tout ça, juste des hallucinations dues à une surconsommation de pommes hallucinogènes. Donc bon, on va dire que ma pisse produit de la nitroglyçurine, mais que si je retiens un peu ça fait de la dynamite, voilà, comme ça c'est bon, c'est cohérent et tout, super, je suis content, tiens, et si je mangeais une pomme... Ohhhh la belle bleue...
Le secret de la vie est dans l'odeur des cacahuètes
Lorsque je regarde ma main, je vois le temps qui s'écoule dans mes yeux... Suis le son du tapis... Écoute... écoute... je fonds comme la pluie des nuages, mon corps n'est plus qu'une masse de bruine sur le monde... vogue... Je ressens l'énergie de la Terre... Vogue... vague... agar-agar... Je deviens un, je deviens tout, qui est moi et qui est je... vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv.
Une mission sacrée
Il va falloir que j'y aille mollo sur les pommes à partir de maintenant, j'ai une mission sacrée !
J'ai passé les 10 années suivantes à me perfectionner dans l'art de pulvériser les méchants avec ma bite, à présent, je peux les repérer et les neutraliser facilement, tiens, regardez ce malotru :
Vite, je sors ma bite, je vise et...
Kryptonite pénienne
Mais comme tout super-héros, j'ai une faille, ma propre kryptonite, une kryptonite pénienne pourrait-on dire, comme dans le titre. Imaginez une seconde, ma bite produit de la dynamite, ma bite, ma propre BITE, MA BITE, BITE. Lol, si avec ça votre patron vous grille pas, je sais pas.
Plus sérieusement, imaginez la dangerosité d'un lance-grenade dans votre caleçon lorsque ceci apparaît devant vous :
Eh ouais, eh ouais, et voilà !
Mais finalement ça finit bien en fin de compte
Ah bon, tant mieux.
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