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Saviez-vous que...

la présence d'un panneau « Saviez-vous que... ? » augmente automatiquement de 5% l'intérêt d'un article quelconque ?

Saviez-vous que...

il y a décidément beaucoup trop de « Saviez-vous » dans cette page ?

... que vous allez finir noyé dans le caca ? En effet, calculez un étron de 150 grammes journalier par le nombre d'humains peuplants la Terre, et vous verrez que bientôt, nous serons dans la merde.
... que c'est Lancelot du Lac qui eut l'idée le premier de manger de la dinde à Noël ?
... que les experts pilotes qui réussi à viser les tours du World Trade Center sont en réalité des Arabes troglodytes ?
... que pour réussir à temps, le Père Noël doit visiter 132.546.778 maisons par minute tout en mangeant 111.267.876 biscuits dans le même temps ?
... que l'argent ne fait pas le bonheur parce qu'on en a jamais assez ?
... que qui mange du chien, chie Ouah ! Ouah !?
... que bien que très amusante, la lapidation n'est légale que dans très peu de pays ?
... qu'en pétant non-stop durant approximativement 6 mois et demi, vous avez assez d'énergie pour faire une petite bombe nucléaire ?
... que si Jésus était mort empalé, la Gay Pride serait une fête religieuse ?
... que l'Inox ne rouille pas, sauf si on le mouille ?
... que les grands discours font les petites journées !
... que les filles faciles sur Internet ne sont que des agents du KGB surveillant les filles faciles de Meetic qui sont en fait des agents du FBI ?
... que le fait qu'un pays qui a comme première lettre B soit nul dans un sport commençant par F est un signe de l'apocalypse ?
... que la phrase prononcée par Neil Armstrong avant de poser le pied sur la Lune fut "Ok, les gars, c'est moi qui m'y colle, mais je veux être à côté du hublot pour le retour !" ?
... que lorsqu'on écoute une messe noire à l'envers, on n'entend pas forcément une chanson de Lorie ?
... que sur 10 conducteurs de bus, 7 est un nombre premier ?
... que le progrès social est bien meilleur avec du sucre ?
... que contrairement aux idées reçues, la drogue c'est mal et c'est mauvais pour la santé ?
... qu'un chien vaut mieux que deux chulauras ?
... qu'il ne faut pas frapper quelqu'un avec des lunettes, mais avec quelque chose de plus tranchant ?
... que la gare du Nord de Bruxelles est avant tout une gare ?
... qu'une voiture qui n'a pas de roue ne peut pas rouler ?
... qu'un train peut en cacher un autre, mais pas toujours ?
... que vous perdiez votre temps a lire ce truc débile ?
... que Jean-Pierre Pernaut est journaliste ?
... que "qui pond un bœuf a mal aux fesses" ?
... que Josiane Balasko bat Lascaud ?
... qu'un CD de Céline Dion lancé de toutes vos forces contre un mur peut atteindre la vitesse record de 63 km/h ?
... que ce Saviez Vous que est faux ?
... que je sais que vous savez que je sais ce que vous savez tout en sachant qu'il sait que nous savons ?
... que lors de l'épisode de la "Guerre des étoiles", "L'Empire contre-attaque", si Dark Vador avait dit : "Luke, je suis l'ex-beau frère de ta cousine sous-germaine du mari de l'arrière-grand-oncle de la marraine de son fils", celui-ci aurait crié : "HEIN ?"
... que la fille du 3e ne vous a en fait jamais trouvé séduisant, même pas en rêve ?
... que se faire bumper par une auto à 100km/h c'est pas une bonne idée ?
... que le fromage qui compose la Lune a passé date le 15 mai 2004 ?
... qu'enduire ses bobettes d'huile de moteur augmente de 237% les risques de cancer des testicules ?
... que Coluche a dit : "Ce n'est pas parce que les Wikipédiens sont nombreux qu'ils ont plus raison que les autres." ?
... que je dors beaucoup mieux depuis que j'ai appris que William Sheller n'avais jamais écrit AUCUNE chanson commençant par la lettre K !
... que l'heure qu'on change au printemps s'appelle l'heure d'été et celle qu'on change en automne se nomme l'heure d'hiver ? S'il n'y a plus de saisons, existe-t-il encore une heure ?
...que si vous lisez ceci depuis le Pôle Sud, vous lisez ceci la tête en bas ?
... que Matt Pokora n'est pas une gerboise ?
... que la fin de semaine est le bon moment pour jeter ceux qui disent "week-end" dans le fleuve Saint Laurent ?
... qu'on parle beaucoup du fait que l’on parle peu du sida ?
... que il est impossible (sauf pour certaines personnes) de se lécher le coude ?
... que Hitler se serait déguisé en sac congélation pour le nouvel an 1943 ?
... que lorsque la lumière de votre frigo s'éteint, il est temps de sortir votre tête.
... que Johnny est un adjectif du dictionnaire ?
... que les huiles essentielles n'ont rien d'essentiel ?
... que dû à son manque d'aérodynamisme et ses os peu pointus, le chihuahua est un mauvais projectile pour catapulte ?
... que Jésus a raté une bonne baignade quand il marcha sur l'eau ?
... que présentement, quelqu’un, quelque part, se gratte le dos sur un coin de mur tout en parlant à une autre personne ?
... que la vie n'est pas qu'une salope, elle a des émotions et elle aimerait que tu lui téléphone le lendemain ?
... que 2+2=5 ?
... qu'une moufette qui ne pue pas est probablement un chat ?
... qu'un coup de poire rectale, ça fait mal ?
... que si vous vous tenez debout, penché vers l'avant, les bras largement écartés, que vous levez la jambe gauche de manière à ce que le genou touche votre menton, puis que dans cette position, vous levez l'autre jambe, VOUS VOUS CASSEZ LA GUEULE ?
... qu'une érection matinale par jour n'éloigne pas le docteur pour toujours ?
... qu'un coup de pied dans les gosses, ça fait mal ?
... que Gaston ne répond JAMAIS au téléphone ?
... que vous avez beau avoir une force herculéenne, si vous jouez à la ringuette, vous ne serez pas plus hétéro ?
... que la première personne à avoir utilisé l'expression "Ça pue le criss" est Marie, en ouvrant le tombeau ?
... que la radioactivité d'un seul atome d'Ukrainium peut durer des siècles, rendant cet élément Tchernobylien plus durable que l'ancien URSS tout entier ?
... qu'un tiens ne vaut pas mieux que deux tu l'auras, quand on parle de bite dans le cul ?
... que tous vos amis vous mentent quand ils vous disent qu'ils vous aiment ?
... que l'utilisation fréquente d'huile à moteur dans les repas facilite la digestion ?
... qu'après la pluie ne vient PAS le beau temps. Celui qui vous dit le contraire essaie de vous vendre quelque chose.
... que l'habit ne fait pas le moine... il le cache.
... qu'on ne doit PAS frapper un homme à terre. On l'achève.
... que le Bonhomme Pislbury est le préféré des petits bedons ?
... qu'à travers le monde, 23% des problèmes de photocopieurs sont causés par des gens qui s'assoient sur l'appareil pour photocopier leur derrière ?
... que George Bush a une bouche ?
... qu'à Vancouver le vent n'est ni couvert, ni coupbleu ?
... que si le chien est le meilleur ami de l'homme, le chien est donc le pire cauchemar des non-hommes ?
... que si Jésus n'avait pas eu le menton fuyant, on l'aurait pendu plutôt que crucifié ?
... qu'autant en emporte le vent, il restera toujours du sable sur les plages ?
... queLed Zeppelin n'a pas inventé les zeppelins.
... que LAVAL épelé à l'envers, ça fait LAVAL et que DRUMONDVILLE ça fait ELLIVDNOMURD ?
... que si les 1000 pattes puaient des pieds sa sentiraient pas mal fort dans votre jardin ?
... que Robin (le petit ami de Batman) porte des bas culottes de tailles Small.
... que plus tu pédales moins fort, moins t'avance plus vite.
... que ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bat les couilles." (ce qui aurait été plus approprié) ?
... que l'action de péter dégage l'âme aussi bien que le cœur, et procure un soulagement indicible qu'aucun plaisir ne saurait égaler ?
... qu'il n'est point d'endroit au monde où vous ne pourriez péter, car personne ne saurait vous empêcher d'exercer ce droit de communication intime avec le Seigneur ?
... que les gays s'habillant en couleur claires en ont assez d'être en foncé ?
... que la poule qui passe du coq à l'âne ne sait vraiment pas ce qui l'attend ?
... que Justin Bridou est un personnage imaginaire (oui, je sais, ça casse le mythe) ?
... que si on remet de l'eau sur des raisins secs, ils redeviennent pas comme avant pour autant ?
... que il n'existe qu'une seule joke sur les blondes, le reste, c'est tout vrai ?
... que votre supérieur hiérarchique est juste derrière vous ?
... que vous saviez lire ?
... que Oui-Oui a inventé le mouvement Dada avec Tintin lors d'un séjour en Russie ?
... qu'un hebdromadaire ne bosse qu'une fois par semaine ?
... que il est difficile de planter des choux à la mode, à la mode de chez nous?
... qu'un homme mangeant une noix de coco a une confiance infinie en son propre anus ?
... que personne ne croit en vous ?
... que contrairement aux idées reçues, Klaus Barbie n'est pas l'inventeur de la poupée Barbie ?
... que Alizée lâche (elle aussi) des vents ?
... que le meilleur moyen de prévention du cancer est le suicide ?
... qu'il ne faut pas confondre diminuer les coûts avec couper des têtes ?
... que votre verre soit à moitié vide ou à moitie plein, ici se trouve la fin de la fin, et non pas le début de la fin comme certains essayent de nous le faire croire ?
... que Marc Dutroux avais un diplôme de pédiatre ?
... que la vie est trop courte pour les gens normaux et trop longue pour les emo ?
... que le meilleur moyen de contraception est l'abstention ?
... que que que que ?
... que les ongulés ne sont pas forcément des sodomites ?
... que la fin est proche ?
... que si votre chien ne vient pas lorsque vous lui dites au pied ! c'est qu'il n'a probablement plus de pattes ?
... que Legolas a tué 42 orcs au gouffre de Helm ?
... que c'est toujours plus drôle avec un chapeau ?
... qu'en lisant cet article, vous envoyez 1€ au PCF ?
... que t'es mignon, que t'es sympa, que tu m'as l'air sincère, mais que je ne vais pas t'épouser ?
... savoir que vous sachez que vous savez est une belle phrase pour pratiquer ses temps de verbe ?
... que la qualité de la musique des WC d'un restaurant est proportionnelle au nombre d'employés et à la moyenne du volume des plats servis ?
... que Rahan a (presque) tout inventé ?
... que souffler très fort dans la narine d'un fourmi en bouchant l'autre pourrait la faire exploser ?
... que vous gâchez votre vie trop courte à lire des conneries ?
... que vous êtes bientôt arrivé à la fin de cette liste ?
... que vous êtes arrivé à la fin de cette liste ?
... que vous avez aussi perdu du temps a lire cette liste ?
... que la dislocation d'un A330 en plein vol provoque moins de fractures osseuses qu'une simple désintégration au contact de l'eau ?
... qu'une valse à mille temps, c'est beaucoup plus charmant, c'est beaucoup troublant, c'est beaucoup plus grisant qu'un pain dans la gueule ?
... que si la DDE s'était occupée de paver l'enfer de bonnes intentions, on pourrait toujours attendre de brûler à petit feu une fois mort ?
... que nous savons ce que vous avez fait l'été dernier ?
... que les folles de la messe sportives s'acharnent avec une volonté farouche dans nos campagnes profondes à déjouer les calembours et bourre et ratatam ?
... que les cocus kékés caquètent et cancanent à Cannes ?
... que vous êtes le fils du facteur ?
... que la première chose qui vient à l'esprit des fœtus est de faire un reverse-head-fucking à leur mère ?
... que les veuves ont une moyenne de vie plus élevée que leurs maris ?
... que les assassins ont une espérance de vie plus élevée que leurs victimes ?
... que contrairement à l'intelligence, la connerie est cumulative ?
... qu'un chalumeau est un dromaludaire à deux bosses ?
... que les apôtres étaient 12 et non pas 7 et que aucun n'était nain ?
Le capitaine Haddock porte une fausse barbe
La trompe de l'éléphant lui sert essentiellement à se renifler les couilles
Les coquillettes sont meilleures crues que cuites
Geneviève de Fontenay ne porte pas de chapeau
Le don de kératine est interdit par la loi à cause du lobby des coiffeurs et manucures
Manger 5 fruits et légumes par jour vous permettra de rester en forme jusqu'au 21 décembre 2012, fin du monde, et donc de mourir dans d'atroces souffrances.
Archimède a inventé la force d'Archimède en voyant son caca flotter dans ses chiottes, et non en regardant ses pieds flotter dans sa baignoire. D'ailleurs, vos pieds ont-ils déja flotté dans votre baignoire ?
Tonton Yaya, le mari de Tata Yoyo, porte un béret basque.
Marcel Van Koenenberg, un designer belge, a inventé en 1879 les chaussettes pour gauchers.
Les Bisounours sont de gros obsédés.
L'inventeur du Minitel était un certain Francis XV.
Le fils de Karl Marx était un esquimau, d'où son surnom de "Marx glacé".
Un joueur de foot avec les pieds carrés a du mal à se chausser.
Si il fait chaud partout, il fera froid nulle part.
Quand vous regardez le Journal de France 2, David Pujadas ou Elise Lucet vous observent à travers l'écran
Les bonshommes de neige tombent du ciel en kit.
Personne ne sait qui a inventé les frites, ni pourquoi le papier cul est rose.
Noé, dans son immense débilité, a accueilli dans son arche un couple de moustiques !
Il ne faut pas confondre Flavie Flamant avec Fophie Flavier !
Jean-Marc Morandini n'est pas un clone obèse de Philippe Risoli !
Les fantômes de château ne paient pas de loyer !
Grâce à cette section, même Kirikou peut avoir sa minute de gloire !
On peut cuire une carotte crue, mais on ne peut pas crure une carotte cuite !
...que le mariage est la première cause de divorce !
...que si les musulmans ont le Ramadan, les artistes Ramatuelle, les sportifs eux ont Rama Yade !
La fin du monde c'est demain.
...que dans le chapeau de Tata Yoyo, il n'y a en réalité aucun oiseaux !
Si les Chinois connaissaient la masturbation, on en serait pas là.
La Désencyclopedie est entièrement traduite en kikoolol : http://kikoolol.memepasmal.net/?q=aHR0cDovL2Rlc2VuY3ljbG9wZWRpZS53aWtpYS5jb20vd2lraS9BY2N1ZWls&hl=0
Puisque “ à l'impossible nul n'est tenu ”, si vous tentez de faire quelque chose d'impossible, vous tombez dans le vide ?
Mangez une pomme permet d'enrichir les vendeurs de pomme.
Un carré de 5 côtés n'est pas un cercle
On se lève tous pour Danette mais on s'assoit tous pour l'évacuer !
Nicolas Sarkozy prend toujours une photo de la France pour se branler.
Que l'utilisation d'internet ne servais pas qu'au Porno?
La poussée d'Archimède est la force particulière que subit un corps plongé dans un liquide mais ça ne marche pas pour les pâtes.
On n'a toujours pas trouvé d'utilité au rap.
Le logo Carrefour est en réalité un triangle rouge et une lune bleue avec un nez en forme de flèche.
Mimie Mathy est plus grande assise que debout.

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