Désinformation:Horoscope/8 novembre

Bélier

• Travail : C'est le moment de prendre tout le pognon.
• Santé : Vous avez un cancer mais rassurez vous ce sera bientôt fini.
• Amour : Depuis votre cancer les femmes vous jettent des pierres, mais ne vous inquiétez plus, c'est fini.

Taureau

• Travail : Vous allez bientôt recevoir une mise à niveaux de votre salaire sur celui de vos collègues chinois
• Santé : De toute façon, t'as pas de quoi te payer l'hôpital, alors à quoi bon ?
• Amour : Votre dernière chance de ne pas mourir puceau est de violer une poule

Gémeaux

• Travail : Toujours pas de travail en vue, à vous la belle vie dans votre squat sans chauffage.
• Santé : Pas de chance vous avez attrapé la peste, mais vous n'avez plus le tétanos.
• Amour : La lépreuse semble vouloir copuler, c'est le moment de se débarrasser des morpions !

Cancer

• Travail : Haha hahahhahah hahhha, désolé mais c'est pas pour aujourd'hui.
• Santé : Si vous aviez des vêtements, vous auriez peut être moins froid.
• Amour : Fêtez votre 100e râteau en invitant votre dernier ami : Joe le punk.

Lion

• Travail : Si on considère que ramasser les canettes est un boulot, tu as un boulot !
• Santé : Avec un peu de chances vous n'aurez pas la chiasse de votre voisin de terrain vague.
• Amour : Il semblerait que le lapin en redemande, ne vous privez pas.

Vierge

• Travail : 10 ans de prostitution et plus de 3 000 pipe, ça se fête.
• Santé : Vous n'aurez jamais d'enfants mais de toute façon ça ne sert a rien.
• Amour : Une rencontre décisive avec Marcel va changer votre vison des violeurs.

Balance

• Travail : Plus que deux jour de grève avant la délocalisation de l'usine.
• Santé : Quand la santé va tout va ? Mais quand la santé ne va pas ?
• Amour : Avec un peu de chance votre femme ne vous quittera pas pour Richard, le grand blond et riche homme d'affaire.

Scorpion

• Travail : La dernière projection d'acide vous a permis de toucher un généreux pactole de 1 00 roubles et de ne pas travailler durant le restant de vos jours.
• Santé : D'après le médecin, vous avez une chance de voir à nouveaux par contre vous allez devoir apprendre à vous déplacer sur un pied.
• Amour : Tu devrais penser à devenir nécrophile tu aurais plus de chances.

Sagittaire

• Travail : Toujours sans travail mais vendre votre famille à des gitans vous a mis à l'abri de la pauvreté pour au moins 1 semaines.
• Santé : L'opération a réussi, tu es désormais une chose sans sexe déterminé.
• Amour : Vous allez devoir vous chercher une 3e femme, vous venez de vendre l'autre.

Capricorne

• Travail : Pas de chance Mars vous fait la gueule pour la 15e année consécutive, vous n'aurez donc pas encore de boulot cette semaine mais vous avez l'habitude.
• Santé : Il vaut mieux que vous ne sachiez pas pourquoi le gardien du cimetière creuse un nouveau trou.
• Amour : Vous allez rejoindre votre amour de toujours et vous vivrez heureux parmi les nuages.

Verseau

• Travail : Faites attention : c'est la période des licenciements, heureusement que vous n'avez pas de travail, veinard.
• Santé : Vendre votre rein vous apportera 400 dollars zimabouéns et réduira votre espérance de vie de moitié, soit 6 jours.
• Amour : Bizarrement les femmes n'aiment pas les hommes de plus de 160 kg.

Poissons

• Travail : Votre nouveau travail de cobaye vous va a merveille.
• Santé : Normalement, ce nouveau shampoing douche n'aurait pas du provoquer une éruption de bouton et une mort douloureuse.
• Amour : ...

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