Doigt
Cet article rédigé notamment pendant la pandémie de Covid-19 est labellisé « Nation Oubliante » par le Ministère de l'Abrutissement national et le Ministère de l'Endoctrinement, de la Croyance personnelle et de la Régression.
Bonjour les amis, et pas bonjour les ennemis, c'est Tonton Patate !
Et aujourd'hui nous allons tenter de définir de manière ludique ce qu'est un doigt, ce petit bijou de la technologie moderne qui nous fascine tant (si, si... allez...).
Situation
On trouve des doigts un peu partout à l'extrémité des mains. Pas des pieds, les trucs au bout des pieds ça s'appelle des orteils (à ne pas confondre avec les oreilles, les oreillers, les oreillettes, la rue d'Auteuil, Orelsan ou encore Charles III du Royaume-Uni).
Un peu d'histoire
Contexte historique
Nos doigts nous sont si utiles dans la vie de tous les jours que nous en oublions l'époque où ceux-ci n'existaient pas. Les hommes avaient alors une tête, deux bras, deux jambes, deux bites et une couille (euh non, une bite et deux couilles), (ou une chatte et deux... bah... une chatte quoi), et au bout de leurs deux bras ces individus primitifs possédaient bien deux mains, mais sans aucun doigt dessus, ce qui en plus d'être inutile et dégueulasse devait être aussi un petit peu con.
Le doigt a été inventé au douzième siècle (qu'on appelle depuis le DOIGTzième siècle[1]) avant J-C, mon pote Jean-Cédric, ah la la, qu'est-ce qu'on a passé du bon temps avec lui, hein les amis ? Vous vous en foutez, les ennemis ? Eh bien tant mieux !
Bref, reprenons. Où en étions-nous déjà ? Ah oui, ça y est, je m'en souviens comme de mai 68. Le doigt a donc été inventé en 44 avant Jean-Cédric par un certain philosophe égyptien, Totaris.
Cela nous amène à nous poser la question suivante : en quelles circonstances notre ami Totaris a-t-il inventé ce si splendide outil qu'est le doigt, inventé au 24e siècle après Jean-Christophe ? Eh bien, les circonstances dans lesquelles notre cher ami Totaris a inventé ce merveilleux objet appelé de nos jours "doigt" quelque part après mon père, étaient (je dois vous l'avouer, les amis) fort propices à une belle expérience scientifique.
Euh... Attendez que je me retrouve dans mes notes...
Alors, euuuuh... Page 1, page 2, page...
Ah, désolé les amis, et niquez vos mères les ennemis, mais nous allons devoir faire une petite analepse car je crois que je me suis trompé de page, je suis en effet passé de la page 2 à la page 4 c'est bizarre tout de même pourtant j'étais persuadé que et du coup je n'y comprends plus rien...
Contexte préhistorique
En fait, au commencement du monde, la Terre était exclusivement peuplée d'hommes et de quetzals. Attention les amis, notez bien ce détail car il est crucial, et les ennemis, si vous vous en branlez, c'est tant pis pour vous. Par ailleurs, il est également à noter qu'à cette époque, l'espèce humaine n'avait point de doigts.
A l'époque de la création du doigt, le bouton était déjà inventé, mais personne ne pouvait encore s'en servir. (Eh oui, les ennemis, c'est con, mais on vous dit de la fermer.)
Retour au contexte historique
Donc, les amis, notre copain Totaris arrive là-dessus, toc toc toc, au IV... non, V... oui c'est ça, au VIe siècle avant Jean-Michel, tic tac, et du coup, boum, il se dit, tinnng, qu'il serait temps de trouver un usage à l'objet de sa méditation philosophique, ce merveilleux outil appelé bouton qui se trouvait ce jour-là juste devant ses yeux.
Mais n'ayant pas de doigt pour appuyer dessus, il héla son quetzal domestique à son secours, qu'il écrabouilla soigneusement entre son ventre rond et la surface du bouton. (Vous avez vu, les amis ? Je suis poète, je fais des rimes ! Qu'il est bon de rimer de temps en temps... Bon, reprenons notre passionnante leçon.)
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| T'y arriveras jamais... |
Du coup
Comme cela ne donna absolument aucun résultat, si ce ne fut la mort du petit quetzal qui lui était si cher (600 balles les croquettes quand même), ce dernier envisagea de ne rien faire.
Voilà voilà...
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Des croquettes pour quetzal... Hmmmmmm... Intéressant, je note... |
Utilisation
Le doigt est principalement utilisé pour :
- Manger (certains mangent leurs doigts, en commençant par les ongles)
- Appuyer sur des boutons (ceux-ci ou ceux-là, selon les circonstances)
- Pratiquer l'autoniquage
- Se torcher le fondement lorsqu'on ne dispose pas d'un oisillon bien duveteux
- Se gratter le fondement lorsqu'on se l'est mal torché et qu'il reste attaché aux poils dudit fondement des clochettes
- Qu'est-ce que je me fais chier putain.
Citation
Ce doigt doigte comme il se doit, Madame. (Marquis de Kergos de Karabouten de Karanfili Boutiflen, corsaire du roi et essuyeur des fesses de la reine, 1788)
Notes
- ↑ lol
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