Drosophilose
Introduction
La drosophilose ou syndrome du géant Vert est l'un des fléaux qui devrait s'abattre très prochainement sur notre bienveillante Humanité selon le professeur Allemand Hemül Hendriks.
Ainsi, selon les dires du réputé drosophilogue, la piqûre d'une drosophile sur un être humain pourrait donner à ce dernier l'apparence et l'intelligence de la drosophile. "Nous avons piqué ein chien avec ein drosophile, et lui kapout" a en effet déclaré le Pr Hendriks à la sortie du congrès des Scientifiques Contemporains A Intelligence Hors-Norme (SCAIHN).
Il est donc recommandé de suivre, par prévention les indications inscrites dans la partie "Recommandations" ci dessous-dessous (Ca veut dire plus en dessous que ci-dessous...)
Description du drosophile
Issue d'un croisement entre la vache et la sauterelle d'Amazonie, la drosophile (du latin droso : la rosée et philos : qui aime) présente un intérêt énorme pour la science: l'étude de ses mutations géno-phénotypiques a permis la découverte d'un antibiotique luttant contre la grippe aviaire. De plus les yeux de drosophiles broyés puis dilués avec du sang de chameau serait un bon moyen d'empoisonner sa belle-mère si l'on en croit les recherches combinées du drosophilogue Hendriks et de son associé, socio-relationnologue Mr Bröndborg.
Les mutation géno-phénotypiques de la muche drosophile ne suivent pas toutefois toujours le cours naturel des choses, et des aléas (radiations dues à une bombe nucléaire, ouragan, raz-de-marée, café à 42 mol/L etc.) peuvent avoir des conséquences graves. C'est ainsi que les professeurs Gérard Manfroy (Ozieu) et Jean-Claude Bellamy ont découvert, après trois mois de recherches fébriles sur la sexualité chez la drosophile, qu'une mutation du gène Caféine 241 pouvait entraîner certains comprotements plus qu'étranges : absorption de café irradié, vol en piqué, port de béret de chasse (voir aussi Johnny le rebelle)... mais aussi et surtout l'homosexualité. Les drosophiles mâles s'accouplent alors entre elles, donnant naissance à un être hybride mi-homme mi-molette (euh, mi-drosophile) que nous appellerons Phil Droso.
La drosophile, toujours selon les dires du professeur Allemand se rangerait dans la catégorie des mouches même si ses œufs violets pondus lors de la fécondation pourrait suggérer le contraire.
Cette mouche vivrait en Amazonie mais son espace vital pourrait s'étendre au delà du continent Américain d'ici 2025 précise le ¨Professeur Hendriks.
Découverte de la maladie
C'est en 1979 que le professeur Hendrik débute ses recherches sur la drosophile. Il y décrit son anatomie et définit l'expression de ses génes par le formule suivante:
En 1987, le savant découvre l'origine du drosophile et sa zone d'habitation. Après diverses tortures infligées à la mouche il obtient le jus de Drosophile, qui permet de se débarrasser de sa belle-mère.
En 1998, il remarque qu'une piqûre du drosophile modifie le phénotype du chevreuil. Il se demande si les mêmes changements s'appliqueraient pour l'Homme.
En 2002, il trouve enfin une volontaire, en l'occurrence sa femme, qui éperdument amoureuse de son mari, accepte le challenge. Après piqûre, sa femme serait tombée dans le coma. Après 15 jours de mutations, elle se serait transformée en drosophile géante extrêmement hostile. Le professeur en a donc conclu que le venin de la drosophile transformait les Hommes en drosophile.
En 2004, apres quelques heures aux rayons ultrviolets (entre 100 et 150h), le savant rend une drosophile homosexuelle sur 57 (les 56 autres ont été irradié au 68e degré (c'est egalement grace à cette axperience que nous connaissons ce degré d'irradiation entrainant deformation, et disparition de la plupart des organes)). Cette expérience ne sert évidemment à rien mais le professeur Hendrik fait souvent des expériences inutiles pour se "divertir" d'apres ce qu'il dit (je ne savait pas que faire souffrir des drosophiles était divertissant, je devrais essayer).
Symptômes
Les symptômes de la drosophilose sont les suivants :
- Peau verdâtre
- Quotient Intellectuel évoluant de façon extrêmement régressive
- Relations avec des drosophiles
- Sorties à l'aube pour admirer la rosée matinale
- Langage incompréhensible
- Développement d'antennes sur la tête
J'ajoute que les drosophiles, avec leur QI restreint, passent le bac C comme café. Si elles arrivent à avaler une tasse de café irradié sans mourir, elles l'obtiennent ! Notez que certaines drosophiles (les plus intelligentes) obtiennent la mention chtrès bien. Si la lettre inscrite sur votre baccalauréat se transforme progressivement en C, inquiétez-vous. (Inquiétez-vous d'autant plus si vous n'arrivez plus à lire).
Conséquences et traitement, prévention
Si vous avez été piqué par une drosophile, réagissez dans les plus brefs délais, sauf si vous voulez rester une drosophile le restant de vos jours. Il suffit d'aller consulter l'expert en drosophiles le plus proche. Évitez la rosée et les autres drosophiles. SURTOUT n'ayez aucun rapport avec vos conjoints pour éviter la contamination de toute votre famille.
Note en cas de cas extrême : Si vous êtes au beau milieu de la jungle éloigné de la civilisation, cul de jatte et que vous êtes piqués par une drosophile, contactez par téléphone votre médecin de famille ou l'armée. Si vous n'avez pas de portable, eh bien dém.... vous ou profitez de vos derniers instants pour rédiger votre testament (n'oubliez pas d'y inclure les gens qui vous donnent de bons conseils)
Si vous n'avez pas encore été piqué par une drosophile, soyez vigilants, évitez les personnes au comportement animalier ou attirés par la rosée. Vous pouvez également vous procurer la nouvelle combinaison anti-drosophile, qui, bien que témoin d'un souci esthétique, est le moyen infaillible d'éviter la maladie.
De plus, si vous connaissez un ami qui s'est changé en drosophile, pas de panique ! Vous pourrez désormais rêvasser tranquillement en cours de SVT... Et si le professeur demande ce que vous êtes, vous lui répondez "Je regarde les drosophiles voler" en demandant à votre ami-drosophile (en langage drosophilien) de voler au-dessus de votre tête (supposé qu'elle comprenne ce que vous lui dites, ce qui n'est pas gagné vu son quotient intellectuel peu élevé).
Dans un des derniers rapports parus sur la drosophile du nom de Drosophiliae Naturalis Bellamia Esevetia (Principes Naturels de la Drosophile Bellamy SVT), une nouvelle hypothèse est apparue: si vous avez les moyens de vous procurer une bombe atomique nucléaroprotonique, il est possible de supprimer cette insecte quelque peu incommode de votre vie, ceci étant dit, il parait qu'il y aurait d'autres conséquences telles que l'apparition de steack haché et de viandes diverses et variées, allez savoir pourquoi...
La drosophilose est une maladie autrement plus dangereuse que le cancer. La preuve: ceux qui ont le cancer restent humains. Sachez toutefois, pour nos lecteurs drosophiles (eh oui, les drosophiles savent lire), que la durée de vie de celle-ci est d'environ 3 mois. Donc pas de panique, vous mourrez rapidement dans les plus atroces souffrances.
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