Fanatique
|
L'auteur de cet article dit : |
| Vous pouvez lire cette article, mais il n’est pas encore fini. |
| BLASPHÈME |
|---|
 
Ceux qui se sont écartés du chemin de l'Illumination et cherchent le repentir, ceux là seront pardonnés. Mais ceux qui persistent à chercher la vérité dans les ténèbres, ceux là ne connaitront que souffrance éternelle et damnation sans espoir de redemption. Loués soient les Ori, loué soit Big Brother. |
Le fanatisme est une chose assez démodé de nos jours. En effet il était très présent il y a fort fort longtemps, au moyen-âge… Bon y’en a encore, des fanatiques, mais ils passent pour des enfoirés non ? Alors ça compte pas. Nous allons donc parler du fanatisme avec mes invités : Oussama Ben Laden et l’Eglise. Merci d’être là.
L’état de fanatisme
La fanatisme est une méthode très utilisé par les dictateurs et est proche du lavage de cerveau. On lui fait oublier tout ce qu’il sait pour s’en servir d’esclave. SI vous faite croire à un enfant pendant une dizaine d’année que les pas chrétiens il faut les tuer… Il les tuera. On lui file un marteau, une bible (qu’il ne lit pas) et le titre de paladin, on lui jure que Dieu va adorer qu’il bute des hommes, des femmes et des enfants, et le fout sur un bateau avec plein de trous du c… Euh de fanatique comme lui et on l’envoie contre les autres.
|
L'Église et tous les saints s'offusquent : |
| Jamais l’Eglise n’a asservit qui que ce soit ! Les paladins qui se battent noblement pour notre cause sont saints d’esprit ! |
Vous nous parlerez d’amour et d’égalité quand une femme sera pape et que vous reconnaitrez enfin qu’évangéliser les indiens d’Amérique avec une épée, c’est mal ! Revenons à notre fanatisme. Les dictateurs usent de l’influence des médias pour faire croire à ses soldats des trucs faux.
On peut aussi dire que le fanatisme entraine une hausse des capacités physiques. C’est scientifiquement prouvé, et ça marche comme le stress, la peur, la rage ou le berserk.
La Guerre sainte
Un jour on m’expliquera s’il vous plait comment on peut oser mettre le mot ‘Guerre’ à coté du mot ‘sainte’. La Guerre sainte résulte du fanatisme. Les gens sont tellement sures que tuer les infidèles (Qui pense pas pareil) leur ouvrira les portes du paradis. Comme si c’était si simple.
|
Ben Laden appelle à la guerre sainte en disant |
|
Jésus, l'homme qui a inventé l'amour et toutes ces conneries là, s'exclame : |
| Mon père est occupé, je peux prendre un message ? |
Dis-lui de rappliquer après, ok ? Merci. Donc la Guerre sainte, quleque part, c’est faire la Guerre mais au nom de Dieu, en fait c’est juste une excuse. « Ouais, j’tue des gens mais c’est à cause de Dieu ! Vous ne pouvez ne vous en prendre qu’à lui ! »
|
Le petit truc spirituel du cousin de Ben Laden : |
| Et voila ! L’article a chopé le bandeau « Blasphème » ! Imbécile… |
Ben si c’est ça, j’irai plus à la messe ! J’en étais où moi ? Ah oui, je vais maintenant, devant vos yeux ébahis, abordé la question que tout le monde se pose… Comment faire un fanatique chez soi ?
Faire son fanatique
Pour faire votre propre fanatique, vous devez trouver un enfant jeune, chose trouvable en abondance en ces temps de fécondité record. Vers 4-5 ans c’est bien. Ensuite, vous devez lui faire avaler tout un tas de conneries… Comme Dieu, l’amour, etc. et lui faire croire qu’il défend cette cause et que tout le monde va aimer s’il va péter la gueule aux méchants qui sont juste ceux que VOUS, vous n’aimez pas. (Ex : La belle-mère) Les idées doivent être à la fois connes et crédibles. Mais non c’est pas dur ! A-t-on la moindre preuve de l’existence de Dieu ? Et pourtant, 3 milliards de croyants.
|
Jack Bauer souhaite s'exprimer: |
| T’as dit quoi là ? Que j’existe pas ? |
Euh, mais non ! J’ai pas dit Dieu, j’ai dit… Meuh !
|
|
Jack Bauer souhaite s'exprimer: |
| Te fous pas de moi, sinon je te retrouverais, et je te tuerais ! |
D’accord, d’accord… Il est parti ? Bon. Notons que le patriotisme au niveau de Jack Bauer est associable au fanatisme. Après avoir formé votre jeune fanatique, vous devez l’entrainé au combat. Le foutre à poil dans une jungle avec une ficelle et un couteau, en lui disant « Sois à la maison pour le dîner » est une bonne idée.
Que faire de son fanatique ?
Il peut être sacrifié comme un pion pour des buts financiers, pour assassiner quelqu’un, ou ruiner le mariage d’une ex. Comme vous voulez. Nous déconseillerons néanmoins de lui coller les tâches ménagères, notamment la vaisselle ou l’aspirateur. Car un fanatique est, par sa nature même, très… Très… Con !! Par contre c’est de bons tortionnaires.
|
|
L'Église et tous les saints s'offusquent : |
| Qu’il se batte pour la sacro-sainte Eglise ! |
|
|
Ben Laden appelle à la guerre sainte en disant |
Vous avez aussi le droit d’écouter ces deux malades.
Comment tuer un fanatique ?
 |
La nana aux cheveux bleus dit : |
| Quelle imagination… |
AH, la ferme ! Pour tuer un fanatique, vous pouvez briser ses illusions, mais ça va pas forcément marcher, vu qu’il est con. Quoiqu’il est peut-être assez con pour vous croire. Sinon ,un grand coup d’épée dans le gueule, et c’est bon.
|
L'auteur de cet article à propos de son article carrément divin (Ah ah) {{{2}}} vous jure qu'il reviendra bientôt finir son travail de génie, mais en ce moment il doit partir. Maman l'a déjà appelé au souper, pis elle va se choquer. Ensuite c'est dodo, puisque c'est une journée difficile à l'école demain.
En attendant, voici des beignets...  ...mmmm ...des beignets |
|
[[Catégorie:{{{2}}}]]
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.