Fragbox
Fragbox est également appelé "Frag" par ses occupants.
Petite salle composée d'environ 30 ordinateurs et de postes V.I.P pour Very Important Player (ce n'est pas moi qui le dit) bien située au coeur de Lausanne (à dix mètres du Mac do et à deux mètres du vendeur de "Burrito" (repas équilibrés)).
Lieu de rencontre entre Nolife en manque de contacts réels avec la société (hé oui, faut sortir de chez soi pour aller à "Frag"), également pour sportifs débutants (il faut changer 15 fois d'ordinateur avant d'en trouver un où le jeu que tu veux fonctionne) ou encore pour gros maquereau adepte du sexe sur la toile (Ho une page Google chaque fois que je passe).
Une journée à Fragbox
Samedi, date inconnue pour des raisons fiscales (où est le rapport ?). Il est une heure et 15 minutes et ma journée commence à peine (XPTDR). Quelle est la seule chose à faire dans ma vie d'adolescent boutonneux en mal de frissons ? Aller à Fragbox, bien entendu...
Une heure et 30 minutes je suis devant une belle porte bleue lorsque j'entends le déclic du verrou sortant du cadre. La tension monte, mes mains deviennent moites, je dois jouer, il faut que je joue ! (remarque: j'ai rien d'autre à foutre de toute façon, alors... pfrrrt) La porte s'ouvre et j'aperçois déjà à l'intérieur comme une lumière divine, celle des écrans LCD allumés prêts à être squattés quasiment 12 heures d'affilée (pause-clope et aller-retour + queue au Mac do non compris). Je paie rapidement mon abonnement pour la journée à l'aide de mon argent de poche et m'assieds dans un fauteuil.
- Merde, ce connard grince.
Je change donc de siège et entre mon identifiant en tapant nerveusement sur le clavier Logitech qui s'étend sous mes mains tièdes et humides et arrive enfin le moment fatidique de la sélection du jeu...
- À quoi vais-je jouer ? World Of Warcraft, nooon, ça me saoule, je me suis fait kicker de ma guilde hier...
Allez, BF2 !
Ma main glissant sur la souris, je clique sur le logo rouge et lance le jeu... Il a de la peine on dirait, on dirait que le processeur doit chauffer... Après réflexion, je remarquais que je cherchais une excuse pour ne pas changer de poste tout en sachant pertinemment que je devrais le faire tôt ou tard... Même la souris laguait déjà...
- Eh fat ! C'est quoi c't'ordi de Gitan, même la souris arrive à laguer... Je change donc de poste en emportant avec moi mon fauteuil en cuir (qui ne grince pas, lui) et me déplace d'une rangée...
Je re-rentre mon identifiant, re-clique sur le jeu, rentre un deuxième identifiant (hum)
- Pork ! C'était quoi déjà mon mot de passe, si au moins je savais le nombre de lettres... (mais c'est ton alzheimer pépé ! ah ! oui ! alzheimer, c'est ça !)
Je jette (je ne donne pas) un coup (aïe !) d'oeil a mes stats.
- Ça va, je ne suis pas trop mauvais (ou comment l'homme a découvert la relativité).
et j'attends la mise à jour de la liste des serveurs...
- Une petite partie de P and K ? Noooon, ça saoule...
Je choisis donc un serveur au hasard, ne me fiant qu'au nombre de joueurs déjà connectés dessus.
Suivant mon instinct de Killer, je me déplace aussi furtivement qu'un éléphant adulte et me prends une balle que je qualifierais par la suite de "perdue".
En attendant que je "respawn" je me met a débiter des injures et autres inepties impossible a retranscrire ici. (désolé)
Soulé de m'etre fait défoncer (il faut bien se faire une raison, elle était pas aussi perdue que ca cette balle) je me rabbat sur un "escape an quit" et me retrouve à nouveau au point de départ
Aprés une longue minute de méditation, je Décide que prendre l'air me ferais le plus grand bien, je me lève donc de mon siège (pas d'applaudissement S.V.P) et déambule j'usqu'à cette porte dont j'ai tant attendu l'ouverture. Arrivé dehors, je sors mon pacquet de cigarettes, mon briquet et allume la "sèche". Je tire nerveusement deux-trois lattes dessus en observant les alcooliques d'en face sortir (si on peut appeler ca comme ca). Ecrase mon mégot a terre en rentre a nouveau.
En passant, je fais un peu chier DN (et non pas BN)c'est un bon joueur, mais il est comme un bon cheval, il faut lui caresser les côtes. Grâce a moi un No-life a pu fragger la star du server.
Le fameux lexique du parfait Nolife
Pour pouvoir interagir correctement avec le Nolife, on peut:
- . Apprendre sur le tas. (Comme un séjour linguistique)
- . S'entrainer chez soi avec les cartes à jouer du Nolife.
- . Lire ceci----------> Voilà, tu est prêt ?
! ! !! !! !!! !!!! !!!!! !!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!
- On ne dit pas: Nolife mais --> J'ai plein d'amis, mais seulement sur internet !
- On ne dit pas: Tu m'embêtes mais --> T'est trop fat !
- On ne dit pas: Bravo je m'avoue vaincu mais --> GG
- On ne dit pas: Continue et je te vire mais --> fais le mariol et je te /kick.ban
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