CV DE Insérer ici le nom
Souviens-toi, tu peux sélectionner autant de réponses que tu le souhaites, sauf si le contraire est indiqué. Le destin de notre pays est entre tes mains, sois bon et ton pays saura te remercier !
• Paris (-1 pt)
• La campagne (0 pt)
• Le 93 (+1 pt)
• On en a rien à foutre (+3 pts)
• 18 ans (-1 pt)
• 25 ans (0 pt)
• 40 ans (+1 pt)
• 65 ans (+2 pts)
• 75 ans et je me fais soudoyer par mon petit-fils (+2 pts)
• Une grosse bite (+3 pts)
• J'en ai neuf, et ne me critiquez pas. (-3 pts)
• Ça ne vous regarde pas. (0 pt)
• Ah, bah ça tombe bien, ma femme vient d'accoucher ! (+1 pt)
• (Uniquement pour les femmes) Ma chatte vient de faire mise bas. (+2 pts)
• Pourquoi vous voulez savoir ça? (+3 pts)
• Je suis célibataire. (+5 pts)
• Ma femme (-1 pt)
• Mes enfants (0 pt)
• Mon ordinateur (+1 pt)
• Ma vie sociale sur Facebook (+1 pt)
• La Désencyclopédie. (+2 pts)
• Vous êtes un paparazzi ? (+3 pts)
• Les films pornos (+5 pts)
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Je voudrais aller à... (une seule réponse possible)
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• Londres, mais c'est trop cher (0 pt)
• Vous êtes un journaliste ou quoi ? (-1 pt)
• En Allemagne, pour aucune raison valable. (+2 pts)
• Chez Wikipédia. (+3 pts)
• En Californie, pour aller au salon du jeu vidéo mater du porno en VR (+5 pts)
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Article 6: Les nouvelles règles de bienséance en matière vestimentaire sont les suivantes:
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• Les revers de fdp dévoilant une cheville poilue sont bannis. (-1 pt)
• Si la cheville dévoilée par le revers de fdp n'est pas poilue, alors le revers de fdp est autorisé (mais s'appelle quand même un revers de fdp) (0 pt)
• Les jeans à trous sont interdits, parce qu'acheter un jean troué c'est comme acheter une voiture rayée (-2 pts)
• Boutonner une chemise jusqu'en haut sera passible d'une décapitation (comme ça tu pourras plus la boutonner jusqu'en haut lol) (-1 pt)
• Les t-shirts imprimés "Viva el presidente" sont obligatoires. (+3 pts)
• Les strings et boxers imprimés "I love the president" sont également obligatoires. (+3 pts)
• Les mèches blondes sont passibles d'un marquage au fer rouge sur le crâne (-1 pt)
• Le sac Louis Vuitton pour homme réserve à celui qui le porte le même traitement que l'alligator utilisé pour faire le sac. (-3 pts)
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Article 7: Les sanctions applicables pour non-respect d'une règle de droit sont les suivantes:
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• Une tape sur l'épaule en mode "C'est pas grave, fils" (-3 pts)
• Un emprisonnement (0 pt)
• Un enfermement à vie dans un Caen de concentration (ou encore pire: dans un Rouen de concentration !) (+1 pt)
• Un viol commis par des agents de police soigneusement sélectionnés pour leur... performance (+2 pts)
• L'obligation d'habiter en Auvergne jusqu'à la fin de ses jours (+3 pts)
• Une castration (+5 pts)
• Récupérer une clé au fond d'un bocal d'acide pour déverrouiller le piège à ours accroché à la tête après s'être enlevé toutes les chaînes qui traversent la peau et les morceaux de verre plantés dans les pieds (+10 pts)
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Article 8: Les hommes naissent libres et égaux en droits, sauf ceux-là qui n'auront aucun droit:
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• Les faux philosophes qui se croient vachement intelligents en inventant des adages pourris qu'ils publient en description de leur photo Instagram (ou encore pire: sur une page Facebook dédiée de type "Les textes de Quentin") (-3 pts)
• Les fervents utilisateurs du mot "miskine" (-1 pt)
• Les tueurs. Parce que tuer c'est mal. (0 pt)
• Les gens qui s'appellent Valentin (parce que ça rime avec purin) et Alice (parce que ça rime avec clitoris) (+1 pt)
• Les roux (+1 pt)
• Les gens qui ne reconnaissent pas ma supériorité tant sur le plan physique qu'intellectuel (+5 pts)
• Les bougn... negr... niak... les étrangers (+10 pts)
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Article 9: La vocation première de la France est la suivante: (une seule réponse possible)
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• Devenir le meilleur pays du monde en mettant en valeur ses immenses richesses culturelles et son savoir-vivre inimitable (-3 pts)
• Avoir un taux de croissance supérieur à 0,5% (0 pt)
• Sortir de l'UE, fermer ses frontières et retourner au franc pour recouvrer la toute-puissance qu'elle avait il y a 50 ans de cela (+1 pt)
• S'étendre toujours plus en annexant les pays frontaliers jusqu'à recouvrir la totalité du globe (+5 pts)
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Article 10: Lorsque j'apparaîtrai dans les livres d'histoire, les adjectifs suivants figureront à côté de mon nom:
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• Modeste (-1 pt)
• Président de la République (0 pt)
• Gentil (+0,5 pt)
• Brillant camarade (+1 pt)
• Grand maréchal (+2 pts)
• Divin empereur (+3 pts)
• Dieu himself (+10 pts)
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Article 11: Tout fait quelconque de l'homme qui cause à autrui un dommage oblige celui par la faute duquel il est arrivé à: (une seule réponse possible)
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• S'excuser platement et offrir un restaurant pour se faire pardonner (-3 pts)
• Le réparer (0 pt)
• Se barrer en courant (+1 pt)
• Être réduit en esclavage jusqu'à la fin de ses jours (+2 pts)
• Se faire hara-kiri (+3 pts)
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Article 12: En cas de litige relatif à l'application des trois premiers alinéas du présent article, dès lors que la personne présente des éléments de fait qui permettent de présumer qu'elle a relaté ou témoigné de bonne foi de faits constitutifs d'un délit arithmétique de niveau 4 , d'un crime ou d'une situation de conflit d'intérêts, il incombe à la partie défenderesse du carré de l'hypoténuse, au vu des éléments, de:
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• Je suis un président normal. (0 pt)
• Vénérez-moi. (+3 pts)
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Article 13: Qui sont les ennemis du régime ?
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• Personne n'est notre ennemi, vivons tous soudés. (-2 pts)
• Les Etats belligérants qui ne respectent pas la déclaration des droits de l'Homme (0 pt)
• Les Etats qui disent que la France ça pue, sous prétexte qu'on mange des grenouilles et des escargots visqueux et gluants (+1 pt)
• Les Etats qui ont un plus gros PIB que nous, parce que c'est pas juste (+2 pts)
• Les Etats qui refusent de reconnaître la supériorité de la France (+3 pts)
• Tout ceux qui ne me vénèrent pas sont des ennemis. (+5 pts)
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Article 14: Dans quelles situations peut-on utiliser la bombe atomique ?
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• Jamais, d'ailleurs je déclare la bombe atomique illégale, héhé ! (-3 pts)
• En cas d'extrême urgence, pendant un conflit meurtrier (0 pt)
• Si un Etat refuse de négocier des contrats désavantageux avec nous (+1 pt)
• Si un Etat ose dire que le pays le plus puissant du monde c'est les Etats-unis (+1 pt)
• Si je trouve personnellement qu'un Etat est moche (+3 pts)
• Si un Etat refuse de reconnaître que je suis légitimement président du Monde (+5 pts)
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Article 15: Moi, président, me présenterai à vous muni des caractéristiques suivantes :
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• Beaucoup de bonté et de générosité pour le bien de mon peuple (-3 pts)
• Du franc-parler (-1 pt)
• Un costume-cravate trop grand, comme tous les hommes politiques d'ailleurs (0 pt)
• Un brassard rouge (+2 pts)
• Une moustache brosse (+3 pts)
• Une couronne dorée sertie de diamants (+3 pts)
• Un bouclier sur lequel je me tiendrai, tenu par deux ministres nus et tatoués avec mon visage sur tout leur corps (+5 pts)
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Article 16: Que doivent enseigner les écoles ?
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• Comment rendre le monde meilleur et cuisiner correctement une tarte aux potirons (-1 pt)
• L'Histoire de France dans le sens inverse des aiguilles d'une montre (0 pt)
• La poterie, les sciences et comment calculer  (0 pt)
• Pourquoi vous avez de la chance d'être Français (+1 pt)
• TOP 10 DES METHODES DE TORTURE POUR FAIRE PARLER UN OPPOSANT AU REGIME (+3 pts)
• Le jour où moi, illustre président, ai créé une nouvelle étoile et dessiné un double arc-en-ciel pour célébrer la renaissance du peuple français (+5 pts)
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Article Dernier: Dans l'exercice de mes fonctions, je vous promets... (une seule réponse possible)
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• D'être un bon président (-25 pts)
• De trouver le sens de la vie (-5 pts)
• D'être vivant (0 pt)
• De passer le Kärcher (+1 pt)
• De régner en maître tout-puissant de ce monde misérable, jusqu'à la fin de mes fonctions qui sont prévues dans 85 ans après mes 20 réélections. (+5 pts)
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Attention !
