Ma grosse prof d'espagnol
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Ma grosse prof d'espagnol est une femme enseignant l'«espagnol », une soi-disant langue existante, venant d'un pays imaginaire.
De son nom que l'on va modifier, passant de "Elisa" à "Elise" (dans le but de conserver son anonymat), nous en voilâmes "la queue".
DANS UN REP7RE ORTHORNORM2 EN Y=458238X*35148+3773 ON A EN R2SULTAT LE SUICIDE DU 0 L4ESPAGNOL :
Nous allons donc voir dans quelle mesure mon chien est-il libre s'il décide d'assister au cours d'espagnol.
L'enfance de ma grosse prof d'espagnol
Sa naissance
Elle est née.
Sa certification PIX
Elle a passé sa certification PIX en 2004, pendant son incarcération après avoir lancé une craie sur le camarade de classe d'un élève de la Mafia Italienne qu'elle venait de démanteler à elle seule.
« Je vais vous rendre les contrôles là. C'est pas bieng. » La Elise
Le défoulement eeuuuuuh déroulement d'un cours de ma grosse prof d'espagnol
Le début du cours
L'entrée
Elle demande à tous ses élèves de la saluer "chaleureusement" de cette manière.
« Hi Ma grosse prof d'espagnol ! » Les élèves.
La fiche d'appel
Elle fait toujours l'appel de classe, en appelant chaque personne. Elle révèle de manière hasardeuse des informations personnelles. Depuis, plus personne veut coucher avec moi car toute ma classe a appris que j'avais des pustules aux couilles. J'avais un mec dans ma classe, il s'appelait TeslAdibouille, il a passé l'année à se foutre allégrement de ma sale gueule.
« BAHAHAHA TROP LA HONTE !!! Il a des pustules aux couilleeeuuuux, tu vas bientôt mouriiiiiireuuuuu !!! »
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Mais bon, pour réconforter mon cœur de gros fragile, je me rappelle qu'il s'est fait éclater par le PDG de Space Tacos.
Le Roi du Silence
Le but du cours de ma grosse prof d'espagnol est très simple : Le premier à dire une seule syllabe, même pour répondre à une question, se fait exploser la gueule.
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La concurrence entre ma grosse prof d'espagnol et mon prof de maths
« Les mathématiques, c’est, TRÈS important. » Monsieur *******
Voici le témoignage de Corentin, un élève ayant subi une agression venant de ma grosse prof d’espagnol.
« C’était un lundi matin. Pendant un cours de Madame *****, alors que je discutais avec mon voisin, le temps d’un instant, l’instant où j’ai oublié la règle du Roi du silence, ma grosse prof se mit à me regarder avec insistance… Vous savez ? Un regard un peu débile, comme celui de Sid de l’Age de Glace. » Corentin
« Elle me demanda de « mettre mes affaires sur ma grosse table ». Puis, d’un coup, Monsieur ******* défonça la porte avec sa moto, pris ma chaise, m’éjecta et éclata cette dernière sur ma grosse prof d’espagnol. » Corentin
Après avoir mis K.O ma grosse prof d'espagnol, il dit :
« JAMAIS, AU GRAND JAMAIS TU ME VOLERAS MES R2PLIQUES. C'EST MOI QUI PARLE DE GROSSE TABLE, HIJA DE PUTA. » Monsieur *******
Cette expérience a eu des conséquences exponentielles. Par exemple, le Joker est tombé dans la folie suite à un cours de ma grosse prof d'espagnol :
« Elle a globalement détruit ma vie. Mon Avenir a été dérivée beaucoup trop. Je suis juif. » Joker
Les anciens boulots de ma grosse prof d'espagnol
Cette femme a eu de nombreuses vies, notamment dû à ses nombreux boulots très diversifié. En voici quelques-uns.
Organisatrice d'octogones sans règles
Elise a réalisé de nombreux octogones sans règles, tous plus impressionnants les uns que les autres. J'ai tenté de réaliser un octogone sans règles, en voici le résultat :
Nous voyons bien la différence entre un octogone réalisé par un amateur et un autre réalisé par un professionnel.
Suite à ce succès, elle fut contactée par Jean-Pierre Pernaut, afin d'organiser des octogones sans règles, parce que :
« Bon ça va bien 2 minutes mais j'aimerais me foutre sur la gueule avec Stéphane Bern. » Jean-Pierre