Mon 1er appart
Ça y est, c’est le Grand jour. Aujourd’hui vous allez ENFIN le faire, cet acte qui fera de vous un homme/femme/autre, ce geste grâce auquel vous ne passerez plus pour un demeuré, un innocent, un Tanguy puissance mille… auprès de vos proches. De quoi que je cause ?! Mais voyons bécasse, il s’agit bien évidemment du jour où vous allez quitter le cocon familial pour fonder votre propre nid ailleurs !!
Le Pourquoi du Comment
Avant de se perdre en conjonctures sur des aspérités d’ordre psycho-socio-grosso-modo-technico-commercial, il convient de définir dans un premier lieu les origines de ce que l’on pourrait appeler : la Scission. Autrement dit « pkoi ke ta kitté ta méson alor ke ta mer te fé la cuizine étc ptdr kikoo lol » en terme homo-sapiens. Pour ce faire, et afin de ne pas prendre quelconque parti que ce soit, voici une foultitude de raisons pouvant expliquer un tel bouleversement (sources : IFE-IPOP) :
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Recherches
Les préliminaires du projet (NDLR : phase chiante, à durée variable mais essentielle pour atteindre le Nirvana). Avant de trouver son Heaume sweat Heaume, il faut naturellement passer par les visites. Pour cela, 2 manières de procéder. Deux écoles qui ont fait leurs preuves, comportant chacune leurs avantages et inconvénients : les particuliers et les agences immobilières.
Particuliers
Nous n’allons pas trop nous attarder sur la 1re catégorie si ce n’est pour préciser qu’il existe de nombreux sites, journaux, revues… d’annonces qui vous mettront directement en relation avec les acheteurs/vendeurs potentiels. En voici une liste non-exhaustive et exténuante :
- PAP : Particuliers à Particuliers
- MAM : Michèle Alliot-Marie
- SGEG : Syndicat des Gérants d’Etablissements Généraux
- CACA : Club des Acheteurs de Constructions Anonymes
- BITE : Base Immobilière à Taux Elevé
- LHOOQ : Loyer à Habitation Ordinaire et Occupation de Quartier
- FUCK : Foyers Ultra ChiK
- GRAUPD : Groupe de Résidences et d’Appartements Uniques de Petite Dimension
- AVALTOUT : Achats et Ventes d’Appartements et Loyers Tout-terrains
Agence ment
Partenariat oblige, nous avons été contraints reçu avec fierté les conseils d’un parvenu expert en immobilier. Afin de mieux éclairer ta lanterne dépourvue de lumière nous allons illustrer la prise de contact avec un professionnel et tout ce qui s'ensuit.
Pour cela, nous allons mettre en scène "toi", jeune aux revenus modestes recherchant « le foyer de ses rêves » (sic).
| San Marco Plaza dit :
Bonjour et bienvenue à « Maison à vendre ou acheter à tout prix surtout celui du marché même si je dois contracter une hypothèque sur 2 générations pour y arriver ». |  |
| Toi dit :
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| San Marco Plaza dit :
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| Toi dit :
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| San Marco Plaza dit :
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| Toi dit :
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| San Marco Plaza dit :
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| Toi dit :
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| San Marco Plaza dit :
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| Toi dit :
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| San Marco Plaza dit :
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| Toi dit :
(...) Chuppose que la 1 et la 2 sont trop chères?! Quant aux 2 autres... | |
| San Marco Plaza dit :
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| Toi dit :
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| San Marco Plaza dit :
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| Toi dit :
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| San Marco Plaza dit :
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| Toi est
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| San Marco Plaza dit :
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D&connexion
Voilà, vous avez trouvé la maison de vos rêves. Mais telle une Miss France (attirante de l’extérieur, intérieur qui laisse à désirer) on ne peut s’empêcher d’y aller et revenir (dans la maison hein !).
Pour cela, et toujours avec un IMMENSE plaisir, notre partenaire privélégié nous impose prête gracieusement les mains expertes et les conseils avisés d’une professionnelle de la déco.
Salut les loulous!!!
Avant
Après
Trucs bons à savoir
Le grand jour approche mais avant de souiller tes draps en guise de baptême du lieu, tu dois te faire une liste des choses qui te serons grandement utiles à avoir et à savoir. Cette liste doit regrouper des choses aussi diverses et variées que les outils et leurs maniements (tournevis, clous, vis, marteau, ampoules, mastics…), savoir faire marcher tout types de machines (à laver, à écrire, à remonter le temps…), connaître les éléments sacrés du foyer (toilettes, lit, télévision, cuisine…), se renseigner sur les informations vitales (carte, pharmacie la plus proche, magasin, docteur, transports,morgue...) ou pas (jour des poubelles, capacité de tolérance des WC, monter les escaliers en étant torché, mettre son nom sur la boite au lettre et la sonnette, paillasson…). Une fois tout ceci contrôlé et vérifié il ne vous restera plus qu’à vous confectionner un système D pour pleins de trucs utiles en cas de force majeure : alternative au PQ, faire un lit à l’arrache, faire des économies pour tenir le mois, diminuer ses consommations diverses… Vous pouvez retrouvez tout ces conseils pratiques et pas chers dans la bible des gros malins et des petits cons (ou l'inverse) :
Néanmoins, tout ceci n’est rien en comparaison de l’aspect le plus important d’un tel bouleversement : les voisins !
Réunion de colocataires
Hebdomadaire, mensuelle, trimestrielle, semestrielle, annuelle, si il y’a bien une chose à laquelle on ne peut échapper, c’est bien ceci. Les rivières pourpres ? Les impôts ? Que nenni mon cher ami ! Je parle bien évidemment de ce pur moment de convivialité et de partage dans le respect des autres : la réunion de colocataires. Telle une émission de Delarue ou une peinture de Bosch, c’est un panel représentatif sublimé de ce que la société compte dans sa plus belle diversité qui débat sur des sujets aussi essentiels et passionnants que les toilettes bouchées, les nuisances diurnes, le partage des frais de travaux, la garde des petits (bébés, chiots, morpions…). Mais rien ne vaut les débats d’idées à poings fermés et à dormir debout sur le physique des gens et leurs appartenances sociales, religieuses…
| Monsieur Schnaffon dit : Avant de commencer, je souhaite que nous souhaitions la bienvenue à nos 2 nouveaux camarades. Mademoiselle Blanchard que j’ai pris soin d’introduire dans notre modeste demeure, ainsi que (met ton nom). Espérons qu’ils s’intégreront rapidement dans notre belle famille. Miss Moneycentime, quels sont les ordres du jour ? |  |
| Miss Moneycentime liste :
et de quelques gribouillis sur la porte des zoulous du 4e... |  |
| Crew Stade 2 St Jack éructe :
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| Monsieur Schnaffon dit :
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| Lenan Ruce chante (faux) :
J’ai reçu une lettre, dans ma boîte aux lettres, arrivée y’a 2 heures, maladresse d’amateur. Mauvaise syntaxe, bourrée de fautes d’orthographes, aspergée de parfum, fragrance de purin, anonyme faut pas s’en dire... |  |
| Melle Blanchard susurre :
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| M et Mme Ledoux marmonnent :
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| Lenan Ruce nous casse les :
Et moi je ne suis qu’un homme, qui ne comprend pas ce genre de jeu veux bien qu’il s’adonne à d’autres ébats si il le veut. | |
| Crew Stade 2 St Jack rap :
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| Mgrs Saint-Esprit, père et ses 2 fils amènent :
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| Crew Stade poètise :
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| Monsieur Schnaffon dit :
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| Melle Blanchard susurre et débite :
Je crois qu’elle n’a pas été ramonée depuis quelques temps. Il fait froid et j’ai besoin de chaleur vous voyez ? | |
| Lenan Ruce bafouille :
pour la lessive ou la cuisine, et le soir venu tu me caresseras la pin... | |
| Monsieur Schnaffon s'empresse :
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- ↑ ceci est la partition de la Grosse bite à Dudulle. Etonnant, non ?!
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.