Mur de Berlin

Ce mur réputé infranchissable...

« Hmm... C'est mûr! »

~ Jean Valjean à propos des Spécial K de Kellog's (et il aime ça le bougre!)

Briques Ou Mortier ?

Voyons ! On ne pose pas ce genre de question à une jeune fille ! Enfin à un mur vous pouvez mais il y a un risque qu'il ne réponde pas...

Polémique : le Mur de Berlin, pour ou contre ?

Pour :

• Le Mur permet aux jeunes de s'exprimer et de développer leurs talents artistiques en gribouillant le Mur de tags, et ce, sans détérorier le matériel urbain !
• Le Mur offre un plus indéniable pour le tourisme. Paris a en effet sa tour Eiffel, Londres son Big Ben, et qu'avait Berlin avant la construction de ce mur ? Rien. Ainsi, les touristes peuvent maintenant visiter ce superbe monument, qui représente dignement l'Allemagne.

Contre :

• Il a fallu détruire le mur car il avait causé un chaos inimaginable dans le monde. D'abord, le schisme entre l'Est et l'Ouest était à son paroxysme au point qu'on était prêt à faire une guerre thermodynamique. Pire encore, ceux de l'Ouest vivaient comme le système de l'apartheid, comme en Afrique du Sud. Une fois le mur disparu, les gens de l'Est venaient en masse vers l'Ouest pour coloniser et changer nos lois démocratiques. Résultat, nous avons maintenant un monde où les nations sont dilués et les langues se sont entre-mêlés! Bref, c'est un vaste Melting Pot dans toute l'Europe de l'Atlantique à l'Oural en passant par le pôle nord. S'il faut reconstruire le mur, ce sera le plus grand scandale de l'humanité!

Historique Du Mur

Tout commença lorsque les grands anneaux furent forgés, trois furent donnés aux Elfes (les plus sages et les plus respectables de tois les êtres), sept aux Seigneurs Nains (grand mineurs et sculpteurs de la montagne) et neuf, neuf anneaux furent donnés à la race des Hommes qui par dessus tout désiraient le pouvoir. Mais ils furent tous dupés. Euh... Non je me trompe de page ^^.

Donc ! Le Mur De Berlin ! Après la chute de Berlin (petite bourgade alsacienne peu connue), un homme dénommé Joseph S****** (inuTile de sAvoir Le nom de famIlle de ce geNtil socialistE convaincu) décida d'entourer son champ d'un muret en pierres brutes pour empêcher les enfants du voisinage de venir grignoter ses si délicieuses fraises. Ce petit mur fut très vite responsable d'une grande indignation de la part des parents qui lui réclamèrent de le démolir car les garnements essayaient de l'escalader et finissaient immanquablement pas se blesser en tombant. Joseph, ne souhaitant point voir sa récolte décimée par les chenapans du village, campa fermement sur ses positions et refusa de téléphoner à l'entreprise de démolition que lui avait recommandé le petit Lucien, la personne chargée de négocier avec Joseph. Ce brave paysan devint de ce fait la risée de tous, ou presque! Un petit groupe d'anciens combattants se joignit à lui dans son combat. Il les aida à passer par dessus son mur où ils restèrent retranchés avec l'intention de ne point en sortir. Ils décidèrent même de fortifier cette petite barricade. Au début les villageois se moquèrent bien de ces irréductibles vieillards, mais après...

Mais Après?

Après ? Eh bien il apparut qu'ils érigèrent le mur à près de six mètres de haut. Les badauds furent fort interloqués par cette hauteur et décidèrent d'entamer des négociations car ce mur leur bloquait la vue. On se demanda qui envoyer en ambassade chez ces "vieux fous". On décida d'un commun accord d'y envoyer l'apprenti fossoyeur Maxime Pesnel donc les capacités cérébrales étaient inversement proportionelles à la taille démesurée de son important et hideux nez.

Maxime Pesnel est lancé!

Il escalada le mur et personne ne le revit jamais.

Mais Alors ? Qu'Est-Ce Qui Est Arrivé A Maxime Pesnel ?

J'y viens. Il est mort. Le pauvre il ne connaisait pas synthol en gel...

Conclusion

Si un mur est propre c'est qu'il a été briqué.

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