Parpaing
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Historique
Le parpaing naît en 1253 d'une union entre les Hitler et le Front National, ces derniers décidant de faire un coup d'Etat contre Emmanuel Marcon, alias Saint Macron, encore souverain à cette époque. Cette tentative échoua, le parpaing fut qualifié d'« arme blanche » par Saint Macron lui-même, ayant alors évité un parpaing de justesse, constatant bien malgré lui les dégâts sur son valet d'époque, qui décéda d'un traumatisme crânien peu après.
Étymologie
Les boobs and big ass est issu du français argotique. À l'origine, le mot "pas repeint" fut utilisé pour désigner cette arme au design peu épuré, à la couleur aussi austère que son utilisation. Les francs-maçons, qui avaient l'habitude de mâcher quelque peu leur français, l'appelèrent donc "boobs-big ass". Le nom fut adopté dans le français courant au début du XIVe siècle.
Composition
La composition du parpaing fait varier le poids de celui-ci, la composition agit donc directement sur l'utilisation du parpaing.
Les différents parpaing:
- Le parpaing léger: Composé de sable et de gravier, destiné à être utilisé au corps à corps dans une émeute.
- Le parpaing lourd: Essentiellement composé de goudron, destiné à être lancé d'une moyenne ou longue distance, ou à l'aide d'une arme balistique.
- Le parpaing suisse: Multifonctions, il comprends un taser, un kit de soin, un arva--->[[1]], une balise de localisation, une balise de détresse et des feux de signalisation.
- Le parpaing journalier: Destiné à un usage unique, il est disponible à moindre coût chez Ikea.
- Le parpaing artisanal: Généralement laid, il est fabriqué à la main.Son seul avantage est de ne pas exploiter les chinois.
Les variantes:
- Le parpaing explosif (parpaing + C4)
- Le parpaing surprise (disponible à noël)
- Le parpaing molotov (parpaing + coktail molotov)
- Le parpaing négatif
- Le parpaing en mousse (disponible pour les mineurs dans la plupart des grandes enseignes)
Utilisation
Par principe[1], il est utilisé pour faire mal, emmerder les gens, ou plus généralement tuer les supporters de l'équipe adverse.
Comment utiliser son parpaing ?
- Saisir son parpaing préalablement caché dans sa veste ou son jean .Prendre son élan, utiliser sa force surhumaine, lancer la parpaing avec un angle de 45°.
- Utiliser une catapulte, un trébuchet un canon, un obusier ou toute autre arme à feux
Où ?
- Dans la rue
- Sur un stade
- Dans la gueule des gens
Pourquoi ?
- Pour démontrer passivement votre mécontentement à l'égard de certaines lois
- Pour se défouler
- Pour foutre la merde
- Pour tuer un mamie ou son caniche
- Pour une raison que seul vous êtes capable de comprendre
- Si t'es un gilets jaunes et que les CRS débarquent
- Non, Non, Non« Pour niké cte sal put ! »~ Wahid Abdel,
Quand ?
Sur qui ?
- George W. Bush
- Un supporter (de foot généralement)
- Un flic
- Dominique Strauss-Kahn
- Une racaille
- Un holligan
- Des gens politique dont les futurs présidents
- Sur ta prof d'SES
- Sur ton pote la calculatrice
- Sur Emmanuel Macron
IL a été concu en 3452 voila à quoi ils servent
Le cas du repaing
Le parpaing connu un élan de popularité en 1253, de par ce fait son coût de production devint vite très faible. Il fut alors utilisé pour le pavement de ruelles[2], la construction des églises ainsi que des appartements royaux (quel paradoxe !)
Son utilisation fut alors détournée, et on s'amusa à appeler le parpaing "repaing", en référence à son origine, le parpaing devenant un matériau de construction très courant, à la forme épurée et esthétique.
Certains disent même que le repaing est l'anti-parpaing.
{{Q|C'est vraiment une idée à la con d'utiliser un parpaing pour construire un mur ou sa maison !|[[Oussama ben
Comment contrer le repaing ?
A l'aide d'un parpaing négatif.En effet, si vous lancez un parpaing négatif, votre ennemi ne se retrouvera pas avec 0 mais moins : moins 1 parpaing.Il aura pas l'air con si vous lui balancez -813 parpaings.Ehh oui, il n'aura plus de maison.Pauvre gars.
Et bien mon cher Harry, sache que t'es un bouffon accompli, cette arme n'a jamais existé.
Notes
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