Un article de la désencyclopédie.
Bonjour à tous bande de chômeurs!
Vous cherchez un travail ? Très bien, la dÉ est là pour vous offrir un bon CV qui vous permettra d'avoir un bon boulot.
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Kévin dit :
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| mé sé kwa 1 boulo?????
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En gros c'est quand je vais tous les jours dans une zone industrielle, dans un endroit très chiant, avec des gens très chiants, mais heureusement je suis payé pour faire ce que je dois faire là-bas.
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Kévin dit :
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| mé an gro c kom l'éko-BEUM!
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Merci beaucoup, c'est très chiant quand même un Kévin. C'est pour ça que je ne serais jamais père.
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La nana aux cheveux bleus dit :
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| De rien.
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CV de Insérer ici le nom
1. Je n'ai pas eu de travail depuis...
- a. C'est mon premier CV, donc je n'ai pas eu de travail auparavant.
- b. Depuis que j'ai été viré de mon stage.
- c. Depuis 1 an à peu près.
- d. Depuis que je suis le premier homme du monde à avoir pris un congé maternité.
- e. Depuis que j'ai montré ma bite à mon patron.
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2. Ai-je une femme ?
- a. Oui, j'ai une conjointe mais je ne suis pas marié.
- c. Non, je m'en bats les couilles.
- d. Je suis célibataire et vierge.
- e. Oui, j'ai plusieurs dizaines de plans culs.
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3. Combien ai-je d'enfants ?
- a. Zéro, et ce ne sera pas le cas avant mes 35 ans.
- b. Ma femme est seulement enceinte.
- c. Ce ne sont que des enculés qui nous pourrissent la vie.
- d. Je vous emmerde, vous n'êtes pas des paparazzis !
- e. Oui, j'en ai chaque fois que je baise. C'est à dire 82222.
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4. De quelle nationalité suis-je ?
- b. J'ai la double nationalité (Franco-Suisse).
- d. Autrichien, et j'en suis fier car Hitler.
- e. Russe, car au moins j'ai le droit d'aller voir les putes de Poutine
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Lui, il a surement choisi une majorité de A...
5. Quel âge ais-je ?
6. C'était quoi mon boulot juste avant ?
7. Vous demandez quel salaire pour bosser en tant qu'ouvrier ?
- c. Bat les couilles de mon salaire.
- d. Bat les couilles aussi, je pirate votre compte en banque et je récupère tout l'argent.
- e. 1 vibromasseur et 15 godes.
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8. Si je voterais, ce serait pour qui ?
- a. Hamon, car lui au moins il veut légaliser la weed et il me donnera quelques centaines d'euros par mois.
- b. Macron, car lui au moins c'est une personne juste.
- d. jan-luk mailanshon, j'dor lé kaumuniste !
- e. N'importe qui, car personne n'interdira le porno en France.
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9. Le restaurant dans lequel tu as l'habitude de manger est racheté par des chinois.
- a. Tant mieux, leur cuisine est tellement meilleure que la notre ! Ah, c'est fou à quel point ils nous sont supérieurs sur tous les points !
- b. Je trouve ça intéressant et jure d'aller y manger un jour.
- c. Tant que la bouffe reste la même, je m'en fous.
- d. J'essaye d'organiser un attentat pour tous les éliminer d'un coup.
- e. J'essaye aussi d'organiser un attentat pour tous les éliminer d'un coup (mais moi je crie ALLAHU AKBAR).
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10. Au boulot, tu apprends que ton supérieur est originaire du Zimbabwe.
- a. Génial, enfin un bureau cosmopolite ! J'espère qu'il sera satisfait de mon travail ! J'irai lui acheter un petit pinard si j'ai le temps.
- b. Après tout, pourquoi pas ?
- c. Je râle, car je ne vais rien comprendre à son accent.
- d. Je suis révolté ! Je décide de le tuer pour prendre sa place.
- e. Au boulot tout le monde est comme moi, donc je m'en fous.
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11. Tu croises un arabe dans la rue vêtu d'un habit traditionnel.
- a. Woaw, c'est magnifique ! Demain je cours dans une friperie et je m'achète le même. Ils s'habillent tellement mieux que nous !
- b. J'aime bien le fait de convoyer la culture par le vêtement. Je fais un large sourire idiot.
- c. Je ne l'ai même pas vu car quand je marche, moi je regarde le sol.
- d. Je l'égorge sauvagement dans la rue en lui gueulant "ÇA C'EST CE QUE TU FAIS À TES MOUTONS, SALOPARD !"
- e. Je lui demande de quelle branche d'Al-Qaïda il provient.
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12. Tu apprends que ton voisin d'en face est un gros raciste.
- b. Je lui lance un "Vous devriez avoir honte !", puis je m'éloigne.
- c. De toute façon je ne parle jamais à mes voisins.
- d. Ce n'est pas seulement mon voisin d'en face, c'est aussi mon meilleur ami !
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13. Tu reçois une demande d'ami sur un réseau social. Tu ne connais pas cette personne, et c'est un arabe.
- a. Je l'ajoute quand même ! Et je lui envoie un chaleureux message de salutation aussitôt après.
- b. Je regarde son profil et si je vois qu'on a des intérêts communs, je l'ajoute.
- c. Je laisse sa demande en suspens et finis par l'oublier. Au bout de 3 mois, je me requestionne dessus, mais comme je ne trouve pas de réponse je l'oublie de nouveau.
- e. Je lui envoie plusieurs centaines de "ALLAHU AKBAR !".
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14. Sur un plateau télé, Jean-Marie Le Pen laisse échapper par erreur "Ah ben c'était le bon temps la guerre d'Algérie !".
- c. *Cronch cronch* (c'est le bruit des chips que je mange, soulignant ma totale incompréhension quant à ce qui vient d'être dit).
- d. Il a raison ! Enfin quelqu'un qui a tout compris à la vie !
- e. Je n'ai pas vu l'émission, je suis trop occupé à recharger mon fusil.
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Attention à vos réponses, Angela vous surveille !
15. Tu manges tranquillement ton steak haché 100% pur boeuf quand soudain, tu t'aperçois que c'est de la viande halal.
- a. C'est délicieux ! Encore meilleur que les viandes de chez nous.
- b. Halal ou pas ça reste de la viande de toute façon.
- c. Ha...lal ? C'est quoi ça ?
- d. BEEEEUUUUUUAAAARRRRRRRRRKKKKKK (l'assiette s'écrase par terre).
- e. La victoire est proche !
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16. Un juif fait la manche dans la rue.
- a. Je lui donne tout mon argent et lui paye un menu au Fouquet's du coin.
- b. Je lui donne quelques pièces puis repart en sautillant gaiement, car j'ai fait une bonne action aujourd'hui !
- c. Je ne lui donne rien, je crois avoir lu quelque part que tous les juifs sont millionnaires.
- d. Je lui donne un coup de couteau.
- e. Je l'invite à m'accompagner en Syrie.
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17. Un ami fortement ancré dans la religion te propose de devenir croyant comme lui.
- a. J'accepte illico, rien n'est trop beau pour faire plaisir à un ami religieux !
- c. Je refuse et le supprime des mes amis Facebook, sinon il va me faire chier.
- d. Je fais mine d'accepter et lui demande où est-ce qu'il prie. Une fois qu'il m'a indiqué l'adresse je le tue, puis je vais poser une bombe là où se réunissent tous ses semblables.
- e. Si c'est un islamiste, je le prends dans mes bras et lui fais des bisous. Si ce n'est pas le cas, je l'insulte en arabe.
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18. Dernière question ! Que penses-tu de la Désencyclopédie ?
- a. C'est un site purement français c'est ça ? Euh... ben non j'aime pas trop.
- b. Je trouve cela amusant.
- d. J'espère que tout ce qui y est dit doit être pris au premier degré...
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C'EST LA FIN
Bon, c'est la fin de ce test ! Tu t'es bien amusé ?
Pense à vérifier si tu as bien noté tes réponses sur un bout de papier, trie-les et regarde quelle lettre revient le plus souvent (si tu as égalité sur plusieurs lettres, désigne au plouf-plouf). Maintenant, déroule la réponse qui te correspond et découvre enfin si tu es raciste (ou pas) !
Tu as un maximum de A :
Ahah, tu pensais peut-être qu'on ne te prendrait pas pour un raciste en répondant une majorité de A ? Eh bien le verdict est tout autre, puisque tu es quand même raciste. Certes, tu entres en érection quand tu te retrouves devant toutes ces peuplades étrangères car tu n'aimes qu'elles, mais justement cela fait de toi un raciste envers ton propre peuple, celui qui t'a accueilli, nourri et logé. Connard, tu iras en enfer pour ça.
Pour t'améliorer, tu peux apprendre à connaître ton peuple d'origine, en allant lui parler par exemple.
Tu as un maximum de B :
Tu es le genre de personne qui fait semblant d'aimer les autres races/ethnies/types de gens, alors qu'en réalité le sentiment qui s'échappe de toi quand tu te retrouves dans une situation semblable à celles mentionnées ci-dessus est tel que tout le monde sait que tu ne fais que semblant d'aimer ces gens, alors qu'au plus profond de toi ils te gênent (au mieux) voire carrément te dégoûtent. Cela fait donc de toi un raciste ! Allons ne pleure pas, la plupart de nos compatriotes sont comme toi !
Pour t'améliorer, tu peux dire haut et fort que tu es raciste, et tu verras ça te fera le plus grand bien (et tu perdras la moitié de tes amis, tu coup il y aura moins de gens pour te faire chier).
Tu as un maximum de C :
Tu es quelqu'un de parfaitement banal, qui se fout un peu des autres et qui ne communique avec eux que par l'indifférence ou l’inintérêt. Quoi qu'il en soit tu es solitaire et ça te va parfaitement bien comme ça. De plus, le fait de se foutre des autres n'est pas du racisme en soi, vu que tu n'éprouves que de l'ignorance et non de la haine. Cela fait donc de toi quelqu'un de pas vraiment raciste, mais qui l'es quand même aux yeux des autres. Pas mal !
Il n'est pas possible de t'améliorer en ayant une majorité de C, tu es déjà en quelque sorte dans le top du top. Mais si tu tiens vraiment à faire mieux, tu peux refaire ce test, comme ça tu auras encore plus de C.
Tu as un maximum de D :
Alors toi par contre je pense que tu es raciste. Je n'en mettrais pas ma main à couper, mais bon, c'est une hypothèse on va dire.
Tu as un maximum de E :
Nous venons de communiquer ton identité et ton adresse à tous les postes de police français. À l'heure où tu lis ces lignes, quelques dizaines de patrouilles se dirigent vers toi à toute allure et plusieurs médias parlent de ton cas. En plus Pujadas a dit que tu étais imprudent, j'aurais pas aimé si j'étais à ta place.
Cet article a une chance non nulle de figurer dans le
Best Of ou de ne pas en être.
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Attention !
