Tut Tut le vengeur masqué
Enfance de Tut Tut
Tut Tut, de son vrai nom Jean-Bon est né un jour d'hiver, en août 1946[1].
Tout petit déjà, Tut Tut était frappé par les injustices sociales : en effet, à la maternelle il se déplaçait en trottinette, ses parents ayant juste les moyens de lui acheter une trottinette, alors que son ami Medhi lui roulait en scooter, son frère ayant eu les moyens de le voler.
Dès ses 2 ans passés, Jean savait déjà dire : « Caca prout ! » À l'âge de 5 ans, et uniquement dans le but de remplir cette page, ce petit bonhomme appris a faire du vélo.
Ses 10 ans arrivés, Jean connut l'amour pour la première et dernière fois de sa vie : une fille nommée Églantine l'embrassa sur la bouche pendant une partie d'action ou vérité. Le soir même, notre héros décida de consacrer sa vie à la musculation, pour faire « craquer les poulettes » et recevoir un autre baiser fougueux.
Le lendemain, après s'être pris une de ses haltères sur la tête, il décida de consacrer sa vie au scrabble, sport selon lui « Beaucoup plus passionnant, et moins dangereux. »
Arrivé au collège, la vie de Jean devient pourrie comme la tienne, celle de ta mère avant toi, ou celle de ton prof de maths à cause de toi. On va donc zapper cette partie inintéressante. Pour suivre tout de même, sachez qu'il va en prison.
Révélation
C'est en prison que Jean-Bon, alias Tut Tut rencontre le Seigneur.
Alors qu'il était enfermé entre quatre murs pour une sombre histoire de théorie de pomme de terre négative volée a Isaac Newton pour la publier sur la Désencyclopédie, Jean entendit Dieu, et conversa avec lui pendant quatre longues années. Voici un bref résumé de cette conversation :
Quatre années plus tard[2],Tut Tut finissait de converser avec Dieu.
Convaincu de son nouveau rôle dans la société de justicier masqué, Tut Tut décida de se trouver un partenaire.
Et, pour mettre un peu d'action dans sa vie de sauver le monde de toutes les menaces existantes, et même n'existant pas.
La rencontre
Un beau jour d' octobre, alors que Tut Tut sauvait un Choux-Fleur de la noyade, il tomba face à face avec un être humain dont la beauté n'avait d'égale que l'intelligence dudit Choux-Fleur. Le toisant d'un regard bien déterminé, celui-ci (Tut Tut, pas le choux-fleur) lui envoya un:
L'être répliqua directement par un :
Voyant en lui une personne clé a la suite de cet article, Tut Tut lui dit:
Après une brève hésitation, le choux-fleur répondit:
Malheureusement pour lui, notre cher vengeur masqué lui répondit :
Et le choux-fleur de répondre :
L'être dont la beauté n'avait d'égal que l'intelligence du Choux-Fleur n'ayant toujours pas répondu, Tut Tut décida d'aller se chercher un partenaire de sauvetage-de-monde sur le célèbre site de rencontre kévinesque: Mitike. Il rencontra un blond/22 ans/aime sortir, et lui proposa d'être avec lui un justicier, pour le meilleur et pas le pire. Après une réponse positive de ce jeune homme blond, rebaptisé Pouët Pouët, car il y'avait un copyright sur tous les autres noms intelligents, et infiniment classieux, Tut Tut l'entraina durement pour le préparer a suivre des affaires criminelles, plus compliqués les autres que les autres-autres.
Enquêtes
Depuis sa rencontre avec le jeune blond de 22 ans, rebaptisé Pouët Pouët pour la raison que vous savez [7], Tut Tut a beaucoup contribué a la sauvegarde de l'humanité. En effet, vous ne le savez sûrement pas, mais c'est lui qui a sauvé Billy le choux-fleur . Il a aussi arrêté Mario, le trafiquant de Pizzas Eco Plus, et truqué les bulletins de vote des élections présidentielles.[8]
Voici le détail d'une enquête réalisé par Tut Tut, que nous avons pour vous, copié de son journal intime.
- Premier jour d'enquête.
15 heures.
Paulie le Brocoli nous a chargé de retrouver un assassin, projetant de fournir une tonne de choux-fleurs pour la cantine du lundi, sans tenir compte du préservement de l'écosystème. Je me mets sur l'enquête dès maintenant, il est hors de question qu'un tel crime soit commis.
- Deuxième jour d'enquête.
18 heures.
Ma recherche n'a pas été fructueuse. J'ai joué à Dofus toute la journée, comme me l'a conseillé mon indicateur Kévin mais, il ne fait nulle part mention de rapt de choux-fleurs.
Je vais vite faire le guet devant le boulanger, au cas ou l'assassin irait acheter une baguette.
18 heures trente.
Je l'ai trouvé.
Le Choux-nappeur est une mamie barbue, portant un cabas.
C'est forcément elle, elle a une barbe. Sur Wikipédia, il est expliqué que tout barbu est forcément un terroriste. D'ailleurs, comme le disait Sacha Guitry
Je vais donc lui accorder mon entière confiance. J'ai noté le domicile de cette personne, et je compte, dès demain lui rendre une visite avec Pouët Pouët.[9]
- Troisième jour d'enquête.
12 heures.
Kevin m'a averti qu'en regardant Brice De Nice a la télévision, j'aurais une chance de trouver un indice. Le film commence, je te laisse cher journal.
14 heures.
J'ai grâce à Kévin évité l'erreur Judiciaire. En effet, comment la mamie pourrait elle être coupable, elle n'est pas blonde et ne sait même pas surfer ? Je dois reprendre mon enquête a zéro.
- Quatrième jour d'enquête.
13 heures.
J'ai trouvé sur wikipédia un rapport complet et détaillé sur le gros méchant qui menace la survie des choux-fleurs. Je l'ai imprimé, et je compte l'envoyer a la police demain.
14 heures.
Pouët Pouët a mangé mon rapport ! Il m'a dit, sur ce site, tout est bon, sauf le contenu, avant de tartiner de mayonnaise ma seule et unique preuve. Heureusement, j'ai noté l'adresse du coupable dans un petit coin de mon gros cerveau (car oui, j'ai un gros cerveau)[10] Demain, j'irai essayer de régler ce problème.
- Cinquième jour d'enquête
Deux heures du matin
En place devant chez "X".
J'ai un plan formidable, je vais entrer en disant que je suis le plombier, je vais lui péter la gueule, et tout rentrera dans l'ordre.
Deux heures deux minutes.
Je me suis trompé, j'ai dérangé un couple en pleins ébats, qui m'ont gentiment indiqué que la cible habitait en face.
Au passage, la femme avait une sacrée paire de ...
Deux heures dix
Paf-Boum-Pif-Pof-Trilili-Tagada-Blam.
Dix heures du matin
J'ai jeté le corps dans la seine. Une affaire rondement menée. Et maintenant, contactons les choux fleurs.
Les choux fleurs, sauvés de la cuisine ont envoyé cette petite photo a Tut Tut, seule preuve de son réel courage. Comme il y tenait beaucoup, je l'ai volé pour vous, en exclusivité, avec aussi la lettre de remerciements:
La lettre des choux-fleurs
Cher monsieur Tut Tut, toute la communauté underground des choux fleurs vous remercie de nous avoir évité la casserole.
Pour vous témoigner notre estime, nous vous envoyons un billet de 100€, soit le P.I.B du togo, ainsi qu'une
petite photo du roi des choux fleurs et de sa petite famille.
Le fils du roi a aussi voulu vous prouver sa reconnaissance en ajoutant un petit mot en bas de cette lettre.
Bonjoure meusieut TutTute !
C'ait poure dire merki de que j'vais pas me faire manget grasse a toit.
Alore, bein merki , ait surtou continuent biain comme sa !
Au revoire.
Signait: Pitiklouf, le chout fleure
Sachez aussi que le Vendredi sera la fête de Tut Tut dans le calendrier des choux fleurs P-S: Merci aussi a Pouët Pouët, mais on a rien pour lui par contre.
Pouët Pouët
Un lecteur m'a demandé quelle était l'utilité de Pouët Pouët. Comme je ne le sais pas vraiment, je vais laisser un grand spécialiste vous l'expliquer a ma place. Je reviens dans un instant.
L'avis du précédent spécialiste ne m'ayant en rien éclairé étant donné son charlatanisme évident, je me suis alors tourné vers un collège d'experts sur le sujet. Voici leurs conclusions :
" Vu les nombreuses affaires résolus par Tut-tut et Pouët-pouët
Vu l'efficacité quasi nulle de chacun des membres du duo de manière individuelle
Vu le manque d'amélioration conféré par leur association
Vu l'article 228 du code de la route concernant les choux-fleurs, petits pois et autres légumes verts
Vu l'article page 8 du numéro 32 du magazine "people's popol" traitant du petit oiseau de Bradepitte
Vu le fait que nous avons oublié la question posé
Vu les pouvoirs qui ne nous sont pas conférés par notre sainte mère l'église
Nous, éminents membres du club pyramide de bourg moilmou, déclarons l'accusé coupable de tous les faits qui lui sont, lui ont été ou lui seront reprochés.
La séance est levée, vous pouvez embraser la mariée (oui, embraser, il n'y a pas de faute...). "
Bon, m'étant désormais fait à l'idée que je ne trouverai aucun spécialiste sur le sujet, j'ai décidé de m'adresser directement à l'intéressé, que j'ai la chance de connaître personnellement.
Extrait de l'interview : " Moi : Salut Pouët-pouët, ça chatte ? PP : Carrément, et toi ? Tu t'est bien remis de la soirée d'hier ? Moi : ça va, un peu mal à la tête mais j'ai pris de l'aspirine, ça devrait aller mieux dans 10 minutes PP : c'est pas pour ta tête que je m'inquiétais. Comme je t'ai vu partir avec le mec que tout le monde appelle "le gourdin" je me suis dit que tu devait avoir mal au... Moi : HUM HUM !!!! peu importe, je ne suis pas venu pour parler de ça... Je voulais que tu me raconte un peu ta vie pour étayer un peu l'article de la désencyclopédie... PP : bof, parcours simple, je suis né en 1207 en avignon, à 11 ans je sauve le monde en inventant l'eau douce, en 1490 je débarque aux états-unis, j'y reste quelques semaines puis revient et file la carte à mon pote Christophe Colomb, au passage j'en profite pour créer mapipi et viamicheline. Après je consacre 2 ans de ma vie à développer un système de lame horizontale tombant pour couper les carottes en deux que j'abandonne sur les conseils de mon pote guillotin (ndlr : l'intégralité de cet interview ne peut être retranscrit puisque je me suis endormi... ) ... et en 1992, en vérifiant mon compte mitike, j'aperçois 2 nouveaux messages, l'un étant d'une grande blonde avec des seins énormes et adorant la fellation, et l'autre étant de Tut-tut le vengeur masqué me proposant de devenir son fidèle assistant. Après être allé voir la première et m'être allègrement fait aspirer la sève, j'ai rappelé le second. Après avoir résolu le quiproquo dû au fait que je m'était trompé en lisant son pseudo (j'avais lu turlute le vengeur masqué...), il m'a expliqué sa mission et je suis dès lors entré à son service. La suite vous la connaissez, de succès en succès notre renommé n'a cessé de croître jusqu'à aujourd'hui. Moi : et bien merci Pouët-pouët pour ses révélations aussi stupide qu'inintéressantes, à vous cognac-jay, à vous les studios."
Le déclin
Après avoir connu une longue période de célébrité, Tut Tut et Pouët Pouët quittèrent leurs postes de justiciers a plein temps. Nous allons ensemble étudier pourquoi.
1- La Concurrence
Trop de super héros tuent les super héros, c'est bien connu.
Après l'arrivée du Tut Tut sur le marché du sauvetage du monde, Pikachu, Che Guevara et Spider Man se sont honteusement alliés pour le dénigrer et lui casser la gueule.
Tous ses ennemis potentiels (les Super Héros free lance, la presse, et les chouxfleursivores ) ont profité de cette faille pour lui piquer son travail.
Les frères Mario ont ainsi procédé au sauvetage de 15730 brocolis[12], ils ont été imité dans leur quête du n'importe quoi par microsoft qui a profité de la confusion générale pour commercialiser Vista.
Il faut noter aussi que captain Igloo est sorti de son sachet de thon surgelé pour sauver des pingouins, histoire de rendre ce paragraphe moins clair que les autres.
2- L'alcool
A force de se faire payer des tournées par les gens [13] qu'ils avaient sauvés, nos deux héros ont sombré dans l'alcoolisme le plus excessif.
Quand l'argent commençait a manquer, ils allaient se bourrer avec de l'essence a bruler de qualité proportionnelle au manque d'argent, ce qui les rendait complètement incapables de travailler, donc de gagner de l'argent. Moins il avaient d'argent plus ils buvaient n'importe quoi[14], et plus ils buvaient n'importe quoi, moins ils avaient d'argent. Pour les gens qui font de la programmation, vous avez sûrement noté que c'est une boucle infinie du type:
while (pasdefric == 1)
{
faire des trucs stupides
}
Pour les gens qui ne programment pas, faites comme si vous n'avez rien vu, passez votre chemin, et chantez une chanson.
3- Toi
Il est de notoriété publique que tu as été le premier a entacher la réputation de Tut Tut.
Ne dis pas que c'est pas vrai !
On t'a vu en écrire des belles sur lui et son assistant. Et sur Wikipédia en plus !
Non mais dis donc...
Si un jour ton pays te tourne le dos, tu sauras pourquoi.
Vil caca !
4- Leurs trop nombreux ennemis
Tut Tut et Pouët Pouët avaient beaucoup d'ennemis.
En voici une liste non exhaustive.
Et autres ...
Notes
- ↑ Notez que les nombres 1, 9, 4 et 6 sont la combinaison clé du loto cette semaine.
- ↑ Ce n'est pas une métaphore, relisez le début du paragraphe.
- ↑ Je précise quand même pour ma réputation qu'il n'est pas de moi
- ↑ lui non plus
- ↑ Par contre, lui si
- ↑ Et lui un peu aussi.
- ↑ Si vous savez pas pourquoi, venez pas dire que vous avez lu l'article en entier
- ↑ Dommage pour lui, les compteurs se sont rendus compte que Mickey ne faisait pas parti des personnes réunissant assez de signatures.
- ↑ Faut bien qu'il serve un peu
- ↑ Alors que pour toi, lecteur, c'est le contraire, avoue !
- ↑ Je suis forcé de remercier Thomas dela team Markettel pour cette phrase stupide
- ↑ (Ils ne savent pas différencier un brocoli d'un choux fleur)
- ↑ principalement des légumes
- ↑ La légende raconte qu'une fois, ils ont même étés forcés d'acheter du Coca cola
- ↑ Rappelez vous qu'au tout début de l'article j'explique que Tut Tut lui a volé sa théorie
- ↑ En fait Kévin les adore, mais c'est l'une des grosses raisons de leur déchéance.
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