Ukraine
| Votre texte est plat. Le capitaine bonhomme s'est endormi... |
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| Vite, quelqu'un aidez le capitaine ! | |
L’Histoire de l’Ukraine
La Rousse de Kiev
Il y a très longtemps existait une jeune femme qui venait de Kiev (jamais entendu parler) et qui était rousse. Elle fonda un état ou seuls les roux pouvaient régner et c’était l’état le plus puissant pendant les siècles de l’Agonie.
Ces siècles d’horreurs furent surnommés ceux de l’Agonie, car la plus part des gens saints d’esprit agonisaient devant les discours sans intérêts que donnaient les Roux. Heureusement cet état fut vite condamné par l’ONU pour SPP et discrimination capillaire.
Les Moustachus
Il existait un minus révolutionnaire, sadique et avide de sang : Hitman le Consac. Un jour ou il ne put pas acheter de magasine porno en ukrainien, il s’énerva. Il décida de changer le monde, il voulait que les journaux soient de nouveau en ukrainien, il voulait devenir le chef et arrêter d’être un petit moins que rien qui ne pouvait pas porter un caillou. Guère étonnant, Hitman faisait un mètre dix et se faisait battre par sa petite sœur de 10 ans, alors qu’il en avait 20.
Il finit par créer un état (et oui !), qu’il appela l’empire Consac. Il ne dura que 10 ans, car il fut vite effacée de la carte par une femme corrompue appelle Catherine Pasaimante. On la surnommait ainsi, car elle s’était débarrassé de son mari, pour des raisons de couple (elle ne retrouvait plus son couteau de cuisine).
Les historiens confirment l’hypothèse que Catherine ait rasée l’empire des Moustachus, car elle ne supportait pas de voir apparaître sur une carte le nom : Consac. Hitman n’avait pas pensée a changer l’orthographe (dommage !).
La Renaissance (ou le Redécès) de la Culture Ukrainienne (Tentatives désespérées)
La culture Ukrainienne, qui consistait a porter la moustache, se raser tout sauf le milieu le crâne, a porter des énormes robes et a se faire des tresses sur le crâne (même pour les hommes !), jugée ridicule par les occidentaux, essaya de renaître de ses cendres. Mais la Russie supprima l’expansion de cette culture, qui ne servait a rien (heureusement).
Après la Révolution du Mois des Citrouilles (plus connue sous le nom de Révolution d’Halloween), qui était le début du Parti Communiste en Europe Orientale, les Barbus Ukrainiens proclamèrent l’indépendance de leur trou, qui ne dura que quelques jours (3jours d’indépendance comme 3ans d’age mental).
La Révolution d’Halloween débuta en 23 avant Chuck Norris et se termina quelques temps plus tard. Mais entre deux, le Président du trou Ukrainien de l’époque : Viniltechno décida qu’il était temps de rentrer dans l’histoire et de se mettre au cotée des gagnants. Mais vous savez tous que les Ukrainiens ont encore choisi les mauvais alliées (comme toujours) et ont perdu et leur “pays” est redevenu un siège du Parti Communiste, dirigée par Marie Georges Buffet (également mise par Lénine).
Sous Super-Staline, le dirigent le plus connu du Parti Communiste Soviétique (plus connu sous le nom d’URSS), l’Ukraine n’évolua que dans le nombre de ses habitants.
Stalinou, qui jugeait que les Moustachus étaient trop nombreux, eut une idée de génie : créer une Famille Artificielle. Il fit tuer quelques millions d’Ukrainiens (rien que ça) et les remplaça par des russes, ça c’est une vraie Famille Artificielle, que les Moustachus, une fois qu’ils se sont aperçus que certains des leurs avaient changé de tête, appelleront par un nom qui fait : Gogomiotor… Geotootor… bref, un truc comme ça.
Dark Staline n’aimait pas Dieu, il s’amusait tout au long de son long règne pacifique a massacrer les religieux, les Moustachus, ceux qui avaient déjà fait un signe de croix, les gens innocents, les canards et les japonais.
Décidément, ces Moustachus sont martyrisés ! S’il y avait un pays qui pouvait dire : « Personne ne m’aime ! », ce serrait bien l’Ukraine. Et elle aura raison, personne ne l’aime.
En l’an 1 après le Tout-Puissant le pays des Moustachus fut envahi par le terrible Dark Hitler, un super-pote a Dark Vador, et il essaya d’exterminer les Ukrainiens a l’aide de lave-linges diaboliques, qui faisaient vomir les entrailles de leurs victimes.
La Révolution Industrielle de l’Ukraine
Il était une fois une centrale nucléaire construite avec de l’amiante en Ukraine, dans la ville de Tchernobyl. Un jour d’hiver, un Ukrainien avait froid, alors il mis le chauffage a fond dans la centrale et boom ! Des milliers de morts et on vécut heureux jusqu'à la fin de nos jours, sans ce soucier des pauvres victimes du désastre miracle.
C’est depuis ce jour, qu’une idiote de 11 ans peut aller cueillir des marguerites géantes pour l’anniversaire de sa maman.
Les historiens fous sont tous d’accord sur ce point : ça n’aurait jamais du exister. Ce triste jour est celui du 24 août 1991, qui n’a pas changé grand-chose. Ce jour est appelé celui de la Dépendance a la Drogue du Premier Président de l’Ukraine.
Comme quoi, la Révolution Industrielle n’a pas réussie a l’Ukraine.
La Révolution des Oranges
En l'an 13 après le DDPPU ( 2004 pour les cons qui n'arrivent pas à faire de calculs ), un jeune prince nommé Viktor de Iouchtenkie se présenta aux élections présidentielles. Mais le vilain président sortant, nommé Viktor Ianoukovytch a truqué les éléctions parce qu'il ne veut pas envoyer des oranges gratuites à tous les pays du monde, ce qui était le programme de Ioucht'. Ianouk' était radin, il voulait construire un grand palais de 20km de large et de 700m de haut entièrement en oranges, dans son royaume du Dumbass...attendez...
Putain Victor c'est pas ça ! Je parlais du Donbass, pas du Dumbass, pas d'imbéciles quoi ! Alors tu me corriges cette faute ou je t'arrache une couille et je te fous une orange à la place ! Voilà ! C'est bon.
Donc, je reprends. Ianouk' était radin, il voulait construire un grand palais de 20km de large et de 700m de haut entièrement en oranges, dans son royaume du Donbass. Heureusement les gentils ukrainiens opressés étaient libérés pour toujours, et pouvaient manger des oranges.
guerre civile
un russe nommé poutine(président - tsar de la Russie) envoyant ses agent secret soule ver le peuple d'abord en Crimée quand ce fut le bordel il annexe, puis au Donbass quand ce sera suffisamment la merde ou la troisième guerre mondial il annexera. Vive l'Ukraine Vive l'Otan défenseur des peuple libres et Vive l'union européenne
Remarque
L’Ukraine a-t-elle apportée quelque chose à l’humanité a part le cancer ? Réponse a 99,9% du reste du monde (a part les Ukrainiens) : Non.
On peut remarquer que l’Ukraine a toujours été un trou et l’est depuis 1000 ans. L’histoire de ce pays n’est pas très glorieuse, la préhistoire non plus d’ailleurs.
L'Ukraine bénéficie d'un climat privilégié dans la région du Bratislatchouk et plus précisément dans le village d'Eindopachor. Il y règne une température anormale:70°!
Cela permet au villageois nommé BRAD PITCHOUK de cultiver, à même le sol, des noix de coco géante.
De ce fait, l'Ukraine est le 3eme exportateur de noix-de-coco dans le monde avec 60 milliards de tonnes produites chaque année.
Statistiques de l’Ukraine Moderne
Oui, il y a bien une Ukraine Moderne, mêmes si certains ont du mal a le croire.
Éducation
Les Ukrainiens sont éduqués.Merci la vodka de patates !
Alimentation
L'alimentation des Ukrainiens est très variée: des patates sautées, des patates bouillies, des patates grillées, des patates à l'huile, des patates à l'Uranium...
Démographie
Entre le jour DDPPU et aujourd'hui, près du dixième de la population moustachue a quittée le pays pour de raisons diverses.
Causes :
- Pays barbant : 34,5%
- Pays de Merde : 25,5%
- Je ne veux pas finir alcoolique : 38,5%
- J’en ai marre de m’habiller comme une salope : 1,5%
Les Ukrainiens
Voici quelques statistiques :
- 95% des Ukrainiennes de 15-55 ans sont ou se comportent comme des salopes.
- 99% des Ukrainiens (femmes comprises) sont désagréables.
- 50% de la population est alcoolique.
- 65% des Ukrainiens puent la vodka.
- 30% des Ukrainiennes ont un travail (elles ne savent rien faire celles-la).
- 10% de la population est analphabète mais est capable de faire un salut nazi
- 20% de la population est au chômage, malgré les offres de la C.I.A
- La moyenne de l’âge du premier rapport sexuel est de 11ans.
- 100% des fiancées attendent un gosse.
- 100% des fiancés en ont déjà assez de leur future femme.
- 89% des Ukrainiennes ont besoin de leur mère pour s’essuyer le cul.
- 100% des prostituées Ukrainiennes sont croyantes.
- 250% des rapports sexuels ont lieu entre personnes alcoolisées ou entre personnes du même sexe non-consentantes.
Invention Ukrainiennes
On ne compte que 2 inventions ukrainiennes: L'Ukrainium, simplifié en Uranium et la Pomme de Terre.
Le saviez-vous ?
- L’Ukraine n’a pas de propre hymne national, elle a repris celui de la Pologne.
- Les Ukrainiens manquent d’originalité, car leur drapeau représente le ciel et les champs.
- Les Ukrainiens n’ont pas d’imagination, leur blason symbolise l’outil avec lequel ils s’entretuent (la fourchette).
- Les Ukrainiens sont des copieurs, leur devise (Esclavage, Désaccord, Méchanceté) ressemble étrangement à la devise française.
- Les agriculteurs Ukrainiens migrent vers la région de Tchernobyl, car les légumes qui y sont produits sont plus gros et toxiques (mais ça, ils n'en ont rien à faire).
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