Utilisateur:Monsieur Brouillon/De la difficulté de se masturber en milieu contemporain
Eh oui mesdames et messieurs, de nos jours, avec le boom de la presse people, il est devenu carrément imposible de se secouer la nouille.
Car si durant le vingtieme siècle il était possible de s'enfermer dans un coin mal éclairé et de jouir manuellement sur du porno en papier, les gens risquant d'interrompre ce bref moment de solitude préféraient se retirer et ne pas intervenir, car vaut mieux ne pas ébruiter cette affaire et que ça sera mieux si personne n'est au courant (en effet durant le siècle précédent celui-ci, l'église avait soudainement écouté la science et étrangement c'était lorsqu'on avait découvert que le sperme était la semence qui générait les hommes. Du coup ils l'ont formellement interdit et menaçaient ceux qui pratiquaient ce sport de relancer l'inquisition.)
Aujourd'hui par contre, le geste est juste gênant et les gens cherchent absolument à savoir qui se branle (ou plutôt et surtout sur quoi il se branle. Qui n'a pas sorti cette phrase "Tu devinera jamais sur quoi Insérer ici le nom se branle!"?). Ainsi plus moyen d'avoir la paix cinq minutes et tout les prétextes sont bons pour une incruste surprise dans la chambre fermée. Si si parfaitement, il est actuellement impossible de regarder l'intégrale de Clara Morgane (ou un anime japonais quelconque si vous préférez) sans l'arrivée inopinée de maman qui voudrait savoir si tes leçons sont faites ou simplement t'informer que le goûter est servi. Mais je sais de quoi je parle, tenez essayons voir.
Où et quand
Établissons tout d'abord les différents lieux ou la chose est possible:
La Chambre
Et commençons par le plus proche: la chambre. À première vue ça paraît être l'endroit idéal pour se secouer le poireau tranquillement, une telle salle est une sorte de propriété privée réservée uniquement a son résident alors que les autres salles sont constamment envahie par la petite famille. Et ben parfait commençons sans plus tarder! Déjà fermez cette porte, ça évitera que n'importe quel ahuri vienne se planter devant, la bouche bée devant votre engin sorti. Notez aussi que ça permet de ne pas entendre la télé qui passe Arte et la radio qui diffuse France Inter de vos bobos de parents. Cependant limitez l'insonorisation de sorte à pouvoir entendre les vas-et-viens suspects dans le couloir et de tout remettre à la normale en cas d'interruption.
Maintenant vous avez bien un ordinateur? Forcément je doute que l'écran qui se situe devant vos yeux soit branché dans le vide, ben commencez par aller dans votre fameux dossier caché. Vous n'avez pas de dossier caché? Non je vais pas vous montrer comment on fait, on en reparlera un autre jour. Bon y'a du pr0n au moins là dedans? Non? T'as un disque dur d'un teraoctet et pas un seul de ces octet n'est dédié à montrer une jolie paire de fesses? Mais tes parents doivent se faire un sang d'encre lorsqu'ils fouillent tes documents sans rien trouver de suspect, ils doivent se demander quelle genre d'être frigide ils on engendré et si un jour ils auront un petit-fils ou une petite fille venant de toi!
Bon est-ce que cet ordinateur personnel est relié à Internet? Bien sûr sinon vous seriez pas en train de lire les conneries que je débite sur ce site cet article génial. Bien ben allez hop! En navigation privée et c'est parti pour la pêche à la pornographie, internet est fait pour ça après tout. Non NON! N'allez pas sur Youporn! N'allez sur aucune sorte de porno qui sort du son d'ailleurs, les enceintes les plus merdiques pourraient rameuter tout le quartier en moins de temps qu'il faut pour le dire. Non le casque-audio est une mauvaise idée, on ne pourra même pas entendre l'individu quelconque qui pourrait débarquer. Oui bah tu la regardera quand t'auras ta maison à toi dans la campagne cette vidéo de 2girls1cup.
Allez maintenant on cherche un site d'image bien joli. Non pas Lem*nParty, non nonnon jeveuxpas AARGH!
Bon laisse-moi faire, je vais te trouver moi-même un site convenable. Regarde je tape sur Google "Rule 34". Ben voilà! C'est-y pas merveilleux? Hmm? Tu veux savoir en quoi consiste la Règle n°34? Ben c'est très simple regarde, tu la vois la barre au milieu? Et ben tu y tape la chose sur laquelle t'as le plus fantasmé dans ta vie et ça va t'afficher une bonne ribambelle d'image à caractère pornographique. C'est Beau! C'est Magique! C'est la technologie moderne!
Hein? Tu te fout de ma gueule là? Est-ce que tu viens de chercher "Nokia 3310"? P'tain mais tu pouvais pas chercher Warcraft ou The Elder Scrolls comme tout le monde? Tu tiens à essayer de t'astiquer ou pas? Ah et t'as pas intérêt à me dire que ça t’excite pas!
Bon allez on va faire simple, cherche-moi donc du fury. Oui je sais, j'aurais pu aller sur un site prévu à cet effet genre FurAffinity mais faut se faire un compte perso et j'ai pas envie de perdre de temps à ces conneries. Tiens allez hop! celle-là, parfaite! Baisse-moi ce pantalon et en avant la musique.
Ah! Quelqu'un dans le couloir! Un pas lourd ça, ça doit être le père. Rengaine tout et ouvre une autre fenêtre! S'il te choppe là c'est foutu! Il va te déshériter à coup sûr. Ahah fausse alerte il allait aux chiottes! Bon t'as pas fermé l'image au moins? Ah ok t'étais toujours sur ta braguette. Retiens bien la leçon: quand on doit tout cacher en vitesse, c'est la main droite qui remonte le pantalon et la gauche qui fait Alt+Tab, pense aussi à laisser une autre fenêtre derrière afin d'éviter le fameux "effet retour au bureau". Allez on reprends!
Encore des pas! Des talons aiguille cette fois, ça doit être ta mère. Houla là c'est l'incruste assurée! Vite vite vite! Alerte générale! Allez plan de recul comme j'ai dit!
Ah bah oui forcément, à se la toucher vers 12h10 c'est pas étonnant que ça arrive. Bon au moins elle est pas rentrée, belle preuve du savoir-vivre qu'on avait lors des trentes glorieuses. D'ailleurs c'est tant mieux car vous étiez comme un con en train de remonter le bas de votre pantalon jusqu'aux genoux avec la main gauche et de faire Alt+Backspace avec la main droite. Fichu pas doué!
Bon ben allez, c'est pas le moment de faiblir! Si tu vas assez vite tu pourras lacher le beurre fondu avant d'aller à table. Image Suivante, faut changer un peu sinon on en a pour des heures. Ouh joli celle-là! ça doit faire mal la manière dont il le pénètre, ben oui ils sont qu'à moitié humains. Ceci dit une anatomie pareille ça doit bien glisser. Imagine toi un peu à leur place, imagine que ta peau est entièrement faite de...
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La p'tite soeur ultra chiante hurle: |
| À TAAAAAAAABLE! |
Bon ben là y'a plus grand chose à faire, elle t'a bien vu et revu avant de s'enfuir. Puis bon rester plus longtemps serait suspect. J'suis désolé je l'ai pas entendue arriver. À cet âge là ça pèse vingt kilos et ça commence déjà à se trouver grosse. Que quoi? Que c'est parce que la branlette rends sourd? Pfffrt mais c'est des conneries ça! C'est ce qu'a dit un prètre quand y'a eu un mec qui lui a fait remarquer qu'à la base dans la Bible, Onan a été puni non pas parce qu'il s'est astiqué mais a cause d'une obscure raison de descendance de son frère mort qu'il ne voulait pas assurer.
Bref, faut faire face, il y a p'têt une chance que la gamine ferme sa gueule puis oublie. Donc bon ben tu t'essuie sur ce papier (aller chercher un morceau de Sopalin serait un risque supplémentaire de croiser quelqu'un avec les mains gluantes) si ça s'accumule dans la corbeille ben t'auras qu'a dire que t'es enrhumé et dans le doute file te laver les mains avant de manger, d'une manière bien exemplaire!
À Table
Alors se polir le manche en étant attablé surtout avec du monde relève de l'art. On peut en effet prétexter que le plat de résistance est épicé pour la tête rouge et la sueur, puis que le dessert est jouissif. On peut aussi s'arranger avec le chien sous la table pour qu'il efface les trace par terre. sauf que là le menu est constitué de purée mousseline et que le chien là il est en train de tourner autour de la chaise de Kevin qui lui donne à manger à répétition en ricanant bêtement.
Bon ben en plus niveau famille t'es bien barré, entre la grande soeur qui pense qu'à se barrer car elle croit qu'elle est toute seule à galérer pour être tranquille afin d'utiliser son vibromasseur, et les parents qui, histoire d'emmerder le monde, on décidé de concevoir un gosse à 40 ans soit environ 10 ans après toi de sorte à ce que les mentalités soit bien opposées. Puis en plus ils y sont pas allés avec le dos de la main morte, ils t'ont sorti des faux jumeaux! Des fois que la petite soeur chiante seule soit pas suffisante, il faut aussi le petit frère kikoolol-kevin-pyjama.
Et PAN! Le coming-out non voulu! Ben nie tout en bloc, y'a qu'un témoin tu peux très bien dire que c'est une vengeance personnelle.
Ah bah bonjour les prénoms de merde. Bon ben dis rien de plus tu t'enfoncerais, contente-toi de finir ta purée dans ce repas avec un gros blanc entrecoupé d'une exclamation ou deux de la petite sœur (ou frère), d'une explication de la grande sœur puis d'une interjection de la mère cherchant à raisonner la grande sœur comme fond sonore.
Les Toilettes
Bon entre nous, t'aurais plus trop besoin de te planquer, mais on va éviter les bavures; ça serait con que les parents fassent un infarctus après un choc s'ils apprenaient que tu serais capable de te faire gicler n'importe où.
Mais voici le point le plus intéressant, les chiottes! avec un point parfait pour faire disparaître la sauce blanche, une porte soigneusement verrouillée et même une excuse valable en cas de respiration anormales. Quoi donc de mieux que ce lieu sacré pour se la tripoter?
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La porte des chiottes fait: |
| Schliclak! Schliclak! |
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La p'tite soeur ultra chiante hurle: |
| Bon tu ouvre? Faut que j'aille faire pipi! |
Et bien il faut savoir de nos jours que sur la terre comme sur le net, rien n'est sacré! Bon ben il te reste plus qu'a terminer, plus vite ça sera fait plus vite elle arrêtera de nous enquiquiner.
Ah bah évidemment, magistrale cette famille tout le monde s'y met! Ben t'as entendu, faut faire vite si tu veux pas faire un conflit familial.
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La p'tite soeur ultra chiante hurle: |
| Allééééééeuh, je sais bien que tu m'en veux pour tout à l'heure mais c'est pas une raison pour me faire la gueule! Aleeeeeeeeeeeeeez Ouuuuuuuuuuuuuuvre! |
Ah la garce! Elle se doute pas que plus elle crie plus elle nous ralent-AH MON DIEU MAIS QU'ESTCEKECÉKÇA? Y'en a partout! Tu pouvais pas viser la cuvette non? Mais en plus mais tu l'as entendue? Mais espèce de gros pervers dégueulasse, fallait me le dire que ça t'intéressait ça on aurait moins galéré dans la première partie.
Bon ben t'as plus qu'a prendre le PQ, à essuyer, tirer la chasse et sortir subrepticement. Voilà et tu laisse ta soeur rentrer à ta place, tien v'la ton daron qui reviens
Ne me cache rien, t'as reçu une malédiction le jour de sa naissance?
Ah bah voilà, quand je t'ai dit de nettoyer je parlais de TOUTE la salle où les rois vont à pieds. Que c'était trop haut? Mais fallait monter sur la cuvette fermée bougre d'empoté! Puis franchement un coup de Febreze en partant ça serait pas du luxe. Bon bref là ce qu'il faut faire en tout cas, c'est de se barrer de là avant que le vieux ne s'effondre sur toi.
Le Garage
Bon t'es ici d'une part parce que c'est là qu'il y a la porte de sortie la plus proche en partant des chiottes, puis aussi que c'est la dernière salle qui n'est pas pertuellement squattée par tout ces gens qui constitue ta famille (enfin y'a aussi la cave et le grenier mais faut vraiment être cryptozoophile pour s'agiter le thermomètre à moustache avec toute les bestioles qu'il y a là-dedans, puis en plus faut repasser par le couloir avec tout le monde pour y aller).
L'avantage cependant c'est qu'il n'y a plus à s'inquiéter du problème d'effacer les traces, ça fait juste qu'une tache de plus au sol! Faut juste bien faire gaffe à pas toucher la voiture car elle par contre elle est pas tachée. Hein quoi? C'est trop exigu pour monsieur? L'odeur de l'huile de vidange c'est pas sexy? Ah ben tiens quand c'est pas les gens c'est les objets qui font chier! Y'a plus qu'une solution: sortir de cette baraque maudite.
Le Jardin Public
Ah non non non! Beaucoup trop dangereux, y'aura toujours un gamin innocent et un gardien de square pour venir foutre la merde et te ficher dans la liste des dérangés sexuels et ça c'est vraiment pas sexy.
Nan par contre tu m'a donné une idée...
Le terrain vague
Voilà une bonne idée! En pleine zone industrielle, les seuls habitants de ce lieu sont les clodos qui pourront pas porter plainte car ils font pas mieux et les rats qui n'en n'ont rien à foutre. Bon ben allez hop! En plein air c'est vivifiant! En plus le sol en terre absorbera les gouttes de liquide séminal et...
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Les forces de l'ordre vous interpellent : |
| on ne bouge plus et haut les mains! |
Ah ben voilà! Pile au mauvais endroit et au mauvais moment! Par contre eux ils sont jamais là quand on a besoin d'eux!
Hein? Mais qu'est-ce qu'elle fout là elle?
La Voiture de Police
Attends j'ai pas rêvé là? Le mec il est en train d'embarquer ta sœur et dans un buisson en plus! Et l'autre qui parlait agression sur mineurs! Ah et il n'y a pas moyen de sortir du véhicule! Et c'est pas son collègue qui va vous aider tiens. Bah tenez, réglez la moitié du problème; prenez votre engin à deux mains! Si si c'est une mesure d'urgence, peut importe la tête que tirerons les éventuels spectateurs. Allez hop, plus vigoureusement! Vite parce que la l'autre flic commence à s'énerver! Je sais pas moi, pensez à ce qu'il lui fait subir dans les buissons. Oui comme ça, là allez PAN! En plein dans l’œil! Ça lui apprendra à ne pas porter ses lunettes de soleil!
Maintenant faut faire vite pendant que votre adversaire est aveuglé, vite la clef! là! prends la clé! vite!vite!
Quoi? Que la clef est pas accessible? Que vos doigts passent pas le grillage? Et que y'a pas de serrure à l’intérieur de votre portière? Qu'a cela ne tienne! Fracturez la vitre! Mais si, l'entraînement intensif que je viens de vous faire subir vous a filé un bras droit du tonnerre de Brest! Allez hop un grand coup de coude au milieu! Paf! voilà! Appuyez sur la poignée extérieure. Voilà maintenant sortez et filez dans le buisson! Vite nom de nom c'est le subconscient de votre sœur qui est en jeu! Hop sautez dedans!
Bah ça évidemment que c'est con, t'aurais du remonter ton froc avant de sortir de la caisse, mais si avec les menottes c'est possible.
En Garde à vue
Bon le voyage à été un peu long et pas confortable. Si? Bon ben fort bien pour toi. Mais n'empêche que le poste de police ne contient que des junkies et des poivrots donc c'est pas trop l'endroit pour tenter le coup, en plus les flics qui servent de gardiens ne rigolent pas avec ça. Passez votre tour.
Au tribunal
Ah la délicate affaire, ne pensez pas non plus pouvoir vous asticoter le pénis ici car y'a deux policiers derrière vous qui vous observent sous toute les coutures. En plus votre avocat commis d'office vous sort toutes les trente secondes qu'il faut que vous la fermez si vous voulez pas que ça s'aggrave. En plus c'est une affaire publique donc y'a plein de monde qui s'est radiné pour admirer le spectacle, d'ici je peux voir que les caméras de TF1, France 2, France 3 et BFM TV sont braqués sur vous; Et je crois apercevoir une caméra de la BBC et de CNN aussi. Ben on peut dire que vous êtes pas passé inaperçu!
Ah ça c'est bien les commis d'office, ils font des promesses et tout ça mais dès qu'il s'agit d'y aller. Pan ça vous laisse tomber!
... Oui bon je veux bien croire que renoncer de faire ce que l'homme qui vient de vous trahir vous ordonnait de faire mais là je crois que le moment est vraiment mal choisi pour voir si les travaux manuels sont praticable aux tribunaux. Si je vous assure arrêtez et dite un truc.
Bon ben là ça m'a l'air mal parti. J'arrive à y distinguer un catholique intégriste, un fan de New York: Unité Spéciale, Un Américain naturalisé, votre pire ennemi d'enfance et un mouton.
Le jury : AU BÛCHER!!
Bon ça va, le juge vous a condamné à vingt ans de prison malgré la demande plus forte du public. C'est bon c'est pas la mer à boire, y'a plein de gens qui on passé vingt ans dans leur vie, et même plusieurs fois! Tenez mon grand père à Quatre-vingt six ans, c'est quatre fois ce que vous allez subir et pourtant il s'en porte pas plus mal. Enfin si mais il est toujours vivant quoi.
Au parloir
Ah fort bien! Ils vous on mis dans une cellule avec des murs de pierre et une porte blindée. Nan parce que je connais des taules où c'est que des murs de barreaux et là pour être tranquille c'est foutu. Bon là il suffit juste d'attendre que le garde soit pas devant et...
-Le garde: on vous demande au parloir!
bon ben y'en a que pour un 'tite demie-heure. Une heure entière tout au pire mais voilà.
Par contre laissez vraiment tomber l'idée d'essayer au parloir, y'a un bordel monstre, des vigiles et les gens sont moches. Nan essayez plutôt de vous concentrer sur autre chose. Tenez sur ce que vous dit votre sœur, c'est pour ça que vous êtes là.
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La p'tite soeur ultra chiante hurle: |
| Alors moi j'ai malencontreusement ruiné ta Dreamcast en essayant d'y faire tourner Space Channel 5, ben oui parce qu'on l'a en import et en gravé en plus donc ça abime plus vite la lentille et elle est devenue opaque! Ah et d'ailleurs y'a Kevin qui a vendu ta PS1, ta NES, ta Nintendo 64 et ta PC-Engine pour 0,03€ sur eBay (il avait lancé l'enchère à 0,01€) car "Lé viel console cé vréman vieu é nul PTDR sa mérit mém pa detre vendu un neuro pour lé grafiks ke sa fé lol", il garde juste la mégadrive pour la lancer contre le mur pour faire comme le JdG. Par contre il a vendu tes chapeaux de Team Fortress 2 à 5€ pièce (même celui avec la guirlande dessus que tu m'avais dit qu'il valait la peau des fesses) pour se payer son compte Minecraft car il peut plus utiliser le tien vu que t'es plus à la maison. Puis y'a Marie-Josiane qui a vendu ton PC et ta guitare pour ses études et qui voudrait savoir combien valent tes T-Shirts car elle veut se payer son voyage avec son petit copain avec. Maman elle dit que de toute façon faut tout déblayer car après ils vont transformer la chambre en salle de jeu SM mais chut il faut pas le dire... |
Ouais nan vaut mieux être sourd plutôt que d'entendre ça. NON tu n'essaye pas de te rendre sourd comme ça! C'est des conneries je te l'ai déjà dit! Allez y'a des vigiles putain, range-moi ça immédiatement si tu veux pas avoir un passage à tabac. Allez de toute façons c'est terminé.
On va pouvoir enfin essayer la cellule! Même sur un matelas pourri je suis sûr qu'on peut être tranquille.
-Le garde: pas la peine de te rasseoir, tu vas à la douche!
C'est vrai, il vaut mieux être propre pour ce genre de sport!
La Douche
Bon la douche en prison, c'est pas ce qu'il y a de plus intime, on est plusieurs et c'est vraiment pas la peine d'en rajouter.
Ah excellent d'engager la conversation, avec de la chance t'auras des amis qui pourront t'aider à avoir la paix lorsque tu voudra passer du temps avec ta main droite
Ah le subtil piège de toutes les prisons! C'est justement ce qu'il ne faut pas faire car... Non mais non mais je viens de te dire de pas le faire, Non surtout pas penché comme ça, arrête sinon il va-OH MON DIEU JE VEUX PAS REGARDER ÇA AAAHH!!
Bah voilà! Bonjour les dégâts! Il utilise même pas de lubrifiant en plus! Mais mais mais...Mais tu bande?? Ça veut dire donc que tu aime vraiment ça et que c'était pas des conneries petit enfoiré? Ben alors profite espèce de bras-cassé! Allez on t'as fourni deux bras et deux mains alors tu me saisis ton braquemart et tu emmène Popol au cirque! Zone idéale! Voie d'eau en continu qui se charge d'éliminer toute trace et en plus t'es même pas le seul à éjaculer! Note bien ça: les meilleurs endroits pour les pratiques autosexuelles sont ceux où on peut le faire à plusieurs.
La Cellule
Enfin nous y sommes! Solitude totale, propre et nettoyé et l'anus fraîchement lustré. Le meilleur endroit pour le handjob: le voici!
Ah ben non merde, tu peux ranger ta partie de solitaire on n'est plus seul. Nan en plus c'est pas n'importe qui c'est un catholique intégriste partisan du front anti-gay extrémiste de droite. C'est bien simple: il est là parce qu'il a fait sauter un bar LGBT et qu'il a flingué tout les rescapés. Nan ben ma théorie de tout à l'heure elle marche pas là nan. Pas grave, tu sais au moins où passer tes meilleurs moments durant tes vingts prochaines années. Allez, à dans vingts ans mon pote!
Vingt ans plus tard
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L'auteur de cet article dit : |
| Ah il est là! Insérer ici le nom! |
Salut mon vieux, ça fait un bail! Ah ce que les choses ont changé hein? Bah oui surtout après une troisième guerre mondiale et un hiver nucléaire. Qu'est-ce tu veux, ils réfléchirons la prochaine fois avant de voter FN hein. Enfin ça m'étonnerais qu'ils puissent encore réfléchir là, déjà qu'avant c'était pas brillant! AHAHAHAH! Énorme j'suis en forme moi aujourd'hui!
Bon je vois en tout cas que les bonnes vieilles taules font leur boulot. Il pourraient empêcher n'importe quoi de les péter, même une bombe nucléaire! D'ailleurs t'es sorti comment? Ah comme ça t'as attendu qu'un groupe de pillards arrivent pour t'ouvrir la grille en échange d'une tournante. Ben t'as pas perdu ton temps à ce que je vois! Tiens d'ailleurs, maintenant que quasi-tout le monde est mort, ça serait pas un bel endroit pour sortir son tuyau et déboucher l'évier? Allez hop! Démonstration!
| Fichier:FemmeBlessée.jpg | Une femme à l'air bien pauvre et en détresse hurle: |
| Aidez-moi! Je vous en supplie! Je suis assoiffée et je suis poursuivie par une horde de zombies ainsi que par les agents secrets du gouvernement provisoire parce que j'en sais trop. S'ils nous voient ensemble ils nous tuerons tout les deux donc il faut que vous me sauviez! |
Alors là je peux rien faire moi, c'est un cas d'une extrême rareté et tout ce que je peux dire c'est DE TE GROUILLER DE TE TROUVER UNE PUTAIN DE PLANQUE! Sauf si elle raconte des conneries t'as environ vingt minutes d'espérance de vie!
Dans une planque quelconque
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Le lecteur de cet article dit : |
| bon maintenant que je vous ait donné a boire, racontez-moi d’où vous venez |
| Fichier:FemmeBlessée.jpg | Une femme à l'air bien pauvre et en détresse hurle: |
| Ben ma vie à brusquement changé le jour ou mon frère s'est fait incarcéré en prison, j'ai rejoins la police dès mon plus jeune âge dans la brigade anti-pédophile et puis après y'a eu les élections et le 1er mandat à vie du FN. |
| Fichier:FemmeBlessée.jpg | Puis après le reste de ma famille s'est fait abattre par la milice mais moi j'ai pu m'en sortir avec mon arme de service, puis après...Oh mais je parle, je parle. |
| Fichier:DaNightmare.jpg | Mais j'oublie de me présenter: Je m'appelle Antoinette et vous? vous vous appellez comment? C'est drôle parce que vous me rappelez quelqu'un... |
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Le lecteur de cet article déjà un peu moins calme dit : |
| AAAAAAAAA ! |
Notes
- ↑ Note: la scène se passe en 2011