Bible
Pour célébrer les 2 000 ans de sa sortie officielle, « La Bible » va pour la première fois être disponible en édition collector avec de nombreux contenus inédits et pas mal de bonus. À cette occasion, nous vous proposons en exclusivité de la découvrir ici.
La Bible est une trilogie et best-seller écrit par un ancêtre de Stephenie Meyer, relatant les péripéties d'une prostituée dénommée Marie-Madeleine. Je n'ai pas complété cet ouvrage malgré les pressions de Hollywood qui ont déjà adapté avec succès les 2 premiers tomes : Jésus de Nazareth & Les Onze Commandements.
La Bible, c'est le RTFM des chrétiens, tout comme la Torah est celui des juifs et le Coran celui des arabes. Il s'agit aussi d'une arme dévastatrice en vue de son poids. Les prêtres utilisaient souvent leur bible pour taper sur leur hérétique, surtout chez les inquisiteurs.
Ironiquement, ce livre écrit après avoir pris de l’acide, de l'opium, et de l'alcool en grande quantité est souvent utilisé pour prêcher au monde de vivre comme des ignorants et rien faire de ce qui est décrit dans la Bible.
Hormis les prêtres catholiques, personne n'a lu entièrement la Bible, parce que c'est long et écrit trop petit. La Bible est composée de plein d'autres livres, parce qu'à l'époque où on l'a écrite, personne ne savait relier les gros livres comme aujourd'hui.
Afin d'optimiser la valeur de cette dÉsencyclopédie, voici un bref résumé de la Bible, je l'espère complet et véridique après la contribution de tous les prêtres qui parcourent ces pages.
La Création (livre La Genèse, 1er livre du Pentateuque)
Un jour où qu'y s'ennuyait, Dieu, qui n'était alors qu'un gaz inodore et incolore, cria dans le vide :
« Que la Terre et le Ciel soient, ainsi que tous les trucs qui vont avec. »
Alors la Terre et le Ciel arrivèrent, ainsi que les placards, les genouillères, les postes de radio et les squats abritant des radios libres. Dieu inventa encore des trucs pendant plusieurs jours, à peu près sept. Pendant toute la semaine, Dieu ne chôma point, à cause de la conjoncture économique qui était bonne, la croissance en hausse vertigineuse, tout ça, il fabriqua donc pêle-mêle les continents, les dinosaures, les Imac G5 processeur Pentium, les animaux ridicules, bref, le septième jour, Dieu était épuisé. Il fit un dernier effort pour créer les 35 heures, puis, comme il n'en pouvait plus, il laissa tomber sa pioche et s'accoude au comptoir :
« Patron, un demi steup’. »
Évidemment, personne ne répondit, pour une raison simple : personne n'existait. Vous imaginez comment c'est flippant pour Dieu. On ne se rend pas compte. Personne.
« Hého tavernier, j'ai grand soif, j'ai bossé comme un Polonais, j'ai tout inventé jusqu'aux housses de couettes, alors je veux boire et c'est comme ça. »
Dieu se rend alors compte que son Œuvre est incomplète. Il décide de faire l'Homme à son image. Il prend son Image (une photo du chanteur de Kyo découpée dans Télé Poche), et crée donc l'Homme.
Adam fut donc le premier Homme à avoir servi un demi. Les jours suivants, Dieu se reposa, pendant qu'Adam tenait un troquet dans le jardin d'Eden. Un jour, Dieu vint boire (c'est son penchant pour l'alcool qui a fait que tous ses potes l'appelaient Le Prince des Amphores, voir la chanson de Juliette Nourreddine à ce propos), et donc Dieu vint boire au troquet, on disait. Adam lui dit :
« Dieu, je m'emmerde ferme. Y'a personne ici, c'est la zone, les dinosaures veulent pas jouer avec moi. »
Devant le désespoir de sa Création, Dieu commença alors à entrevoir l'idée de créer un autre homme. Adam était en effet un chien fou, une tête brûlée, il écoutait les Clash en fumant des joints dans un paradis inhabité, il tourna en rond, il était au bord de l'aliénation mentale.
« Adam est méga-chiant, il faudra que la personne ait la cote avec lui. »
Il décida alors d'opérer Adam sans anesthésie, de lui enlever une côte, et de façonner un être à partir de la côte d'Adam. Il créa ainsi la Femme, et l'appela Ève, par un manque de goût qui ne s'était jusque-là manifesté que discrètement.
Une rumeur nous est parvenu de la planète Tatouine, Dieu aurait dit à Zaché : « Yé pas mal vedge ton fond d'écran de Star Trek. »
La découverte du Bien et du Mal (ou comment la première chieuse a foutu le bordel)
À partir de là, Adam et Ève vivent nus comme des lombrics dans le Jardin d'Eden. Ils font rien que se toucher le pilou-pilou, c'est dégueu. Ève a la peau douce, elle est peu farouche et aime beaucoup faire le poirier. Adam trouve Ève un peu creuse, mais son rire cristallin le fait fondre, si bien qu'il s'en fout.
Un Credi, Ève bronzait sous l'Arbre de la Connaissance. Le Diable se déguisa en serpent et se ramena.
Ève croqua dans le fruit que lui tend le Serpent, et paf, elle eut soudain conscience du Bien, du Mal et de l'Absurdité de la Vie. D'un coup, elle se rendit compte qu'elle était toute nue ! Vite, pour préserver sa pudeur toute nouvelle, elle réclama à Dieu une robe de velour, un chemisier Gucci assorti, des escarpins dorés, un petit bracelet serti de diamants, mignon comme tout, un manteau de fourrure en vison blanc (les nuits devenaient fraîches), un sac Vuitton, des boucles d'oreille Cartier, un collier de perles sauvages des îles derrière le vent, quelques dizaines de déshabillés coquins, et des espadrilles à talons à semelle absorbante pour ne plus s'enrhumer à la rosée de matin.
Dieu se fâcha. Il n'avait pas l'intention de créer deux ou trois Suisse pour payer tout ça ! (mais l'idée sera reprise lors de la création d'un certain catalogue de VPC...) Je vous passe le moment où Adam croqua aussi, c'est trop gore.
Après cet épisode, les hommes furent condamnés. On appela ça le péché origuinness. Stadire que c'est cette connerie-là qui fait que le monde est comme il est. Moi tous les jours, je me dis qu'ils auraient pas du croquer et que y'aurait jamais eu la guerre ni la musique rap. Bref, ils se firent chasser du jardin d'Eden et partirent s'inscrire à l'ANPE de Jouy-sur-Yvette.
Plus tard, Adam et Ève eurent des enfants, Abel, Caïn et Nadal, l'inventeur du tennis. De vraies racailles, puisque Caïn tua Abel pour une histoire d'offrandes à Dieu pas fraîches. Franchement, ils sont tous tendus dans ce bouquin.
Jésus, le Prophète un peu reloud (New Testament)
À peu près 2000 pages après le tragique épisode de la pomme, il y a plein d'hommes sur terre. Il y a aussi plein de femmes, et pas des plus moches.
Marie de Nazareth reçoit un jour la visite de l'archange Gabriel (et après on nous dira qu'ils prenaient pas de l'acide pour raconter des trucs pareils), et l'ange lui annonce qu'elle enfantera le Prophète Reloud.
(La légende ne nous explique pas comment Marie réussit à faire avaler à Joseph le coup du « Mais non, tu n'es pas cocu, je te dis que le père a une grosse barbe blanche et un voix grave qui vient du ciel. » Sans doute lui a-t-elle fait une superbe repas et l'a regardé manger avec des yeux dégoulinant d'amour avant de lui annoncer.)
Jésus naît en effet quelques mois plus tard, en décembre et tout, pile poil le soir de Noël. Dans l'étable, Marie est aux anges pendant que l'âne et la vache de la crèche lui conseillent de pousser encore pour sortir le placenta, dont ils feront un excellent boudin.
Des années plus tard, Jésus prend conscience qu'il n'est pas comme les autres, parce qu'il reçoit une lettre de l'école de Poudlard qui lui dit : « Tu n'es pas comme les autres. » Cette xénophobie exacerbée de la part d'une école privée le frustre profondément. Il décide donc de décrocher de l'école et de devenir hippie.
Dieu apparaît bientôt devant Jésus pour lui annoncer qu'il a décidé qu'il ferait comme si c'était son fils, et qu'il allait bientôt connaître les joies du vedettariat. Bien sûr, Jésus prend le melon, et il devient le caïd de sa bande (composée de 12 copains, Simon, Matthieu, Thomas, bref que des prénoms de mecs drogués et chelous.) Il apprend alors bien des trucs, comme marcher sur l'eau, chier des poissons et pisser du vin.
La Page 49 Alinéa 3
La Page 49 Alinéa 3, abrégée 49:3, est le bout de la bible concernant le recours aux rapports sexuels forcés en cas d'extrême urgence.
Contradictions
Pour une raison quelconque, la Bible se contredit plusieurs fois :
- Un des commandements, qui décrit de ne pas tuer, n'est guère important quand "Dieu" dÉcide de noyer des millions de personnes.
- Qu'il faut rester fidèle, c'est sûr, mais Dieu s'en crisse quand il met les yeux sur Marie. Le cas d'infidÉlité le plus documenté, Jésus le bâtard est le fils de "Dieu" et non de Joseph, le mari de Marie.
- Une description de Jésus qui marche sur l'eau peut être aisément interprétée comme un 'trip' d'acide, ou, au pire allez, l'hiver.
Autres livres du même genre
- Chez les Goretéïstes, c'est la Bible Porc-Saint.
- Chez les Africains, c'est le livre de la jungle.
- Chez les Asiatiques, ce sont les pages jaunes.
Les livres de chairs de poule sont plein de prophétie quant à l'avènement du futur prophète Goguela.
Utilisations pratiques
Une Bible peut servir à :
- Caler un meuble,
- S'entraîner en vue des prochains championnats du monde de lancer de Bibles,
- Pêcher des citations marrantes pour faire marrer les copains, par exemple "Voici les noms des fils d'Aaron: Nadab, le premier-né, Abihu, Éléazar et Ithamar".(Nombres 3.2, le retour)(c'est un passage particulièrement intéressant de la Bible),
- Servir d'objet décoratif, peinte en bleue et ornée de motifs multicolores,
- Alimenter un bon feu de cheminée,
- Interroger un suspect (que vous soyez policier ou pas, ça marche quand même),
- En situation d'urgence, de papier toilette.
Voir aussi
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