Gadget de la semaine
 Ton carton rouge 1 - Découpe ton gadget suivant les pointillés. 2 - Sors-le dès que tu vois une faute impardonnable pendant un match à la TV. 3 - Si le joueur n'est pas expulsé, téléphone à TF1 pour te plaindre que tes décisions ne sont pas respectées (tes parents ont payé la redevance). 4 - Toute la journée, sors ton carton rouge contre les indésirables : Carton rouge la prof de math ! Carton rouge ta maman qui veut que tu ailles te coucher maintenant ! Carton rouge Jean-Kevin qui t'a volé ton beau carton rouge ! (ah non zut). © Bazoumboy Deluxe, 2014
ÉCHEC SCOLAIRE
En exclusivité, les corrigés du bac
En exclusivité, les corrigés du bac Géographie, offerts gracieusement par la dÉsencyclopédie.
SUJET : "Quel est le PIB du Honduras ?"
CORRIGÉ : Une défaite contre la France en Coupe du Monde de football, vu comment ils ont dû acheter les joueurs en face.
Outre que nous espérons tous que tous les candidats aient pu trouver la bonne réponse, nous insistons particulièrement qu'il s'agit ici d'un message de dÉsespoir.
La semaine prochaine, on fera mieux ?
'Naf.
Le scandale du bac
L'épreuve terrible qu'a dû subir la Jeunesse bachotière en maths n'est que le buisson qui cache la forêt. N'oublions pas que chaque année, l’Éducation Nazionale laisse près de 10% de candidats au bord de la route, rompant avec le principe républicain d'égalité entre les citoyens. Cette situation issue du ventre toujours fécond de la bête immonde venue d'un autre âge n'est pas sans rappeler les heures les plus sombres de notre Histoire.
Baz. Deluxe
Le jeu de la semaine (pour élèves de terminale)
1 + 1 = ?
Entoure la bonne réponse:
a) 2
b) deux
c) c'était pas au programme ;-((((
Tweet de la semaine
Kenza-Océane Dupond
@Xxprincessedu93xX
Moi et cindy on et troi a penC ke lé preuve de mate du bak été infesab. tro 1just ;-(((
1:00 AM - 22 juin 2023
22 RETWEETS 6 FAVORIS
Chroniques de Moncert-sur-Pouillac (s03e01)
| Toutes les semaines, le dÉbdo accueille dans ses colonnes un extrait de la Gazette de Moncert, "hebdomadaire d'information locale" (dont on trouvera le recueil ici). |
L’événement regrettable que nous avions craint la semaine dernière a eu lieu sous une forme inattendue. Vous vous souvenez que nous avions anticipé une agression possible d’une personne dont il était envisageable qu’elle soit le Corbeau, bien que cela nous aurait quand même bien étonné. Eh bien Mme Grinelle a subi un attentat auquel elle a miraculeusement survécu.
C’est elle-même qui nous en a raconté les circonstances effroyables. Alors qu’elle était comme à son habitude postée à sa fenêtre pour vérifier que tout allait bien, quelle ne fut pas sa surprise et son accablement de voir un postérieur totalement dénudé situé à moins de 100m de chez elle. Cet attentat à la pudeur est d’autant plus manifeste qu’elle avait chaussé ses jumelles sans lesquelles elle pourrait manquer certains détails utiles au cas où des événements importants auraient lieu. Cette vision d’horreur l’a fait renverser de sa chaise sur laquelle elle était montée pour avoir une vue plus pertinente de ce scandale. Mme Grinelle étant une femme bien sous tous rapports bien qu’on sache qu’elle n’en a jamais eu, sa commotion a été rude et mal compensée par l’augmentation de sa connaissance de l’anatomie masculine, l’exhibitionniste impliqué étant accroupi de telle manière qu’elle a pu entr’apercevoir bien malgré elle ce qui jamais ne saurait la toucher. Elle regrette bien de n’avoir pas eu d’appareil photo pour étayer son témoignage mais elle pourra décrire à qui veut bien l’entendre l’objet de son affliction si cela peut permettre de confondre le coupable qui ne lui est apparu que de dos.
La Gazette a bien entendu résolu cette affaire promptement. Mais je pense qu’une bonne part de nos lecteurs auront fait le rapprochement avec l’incident cocasse survenu dimanche lors de notre traditionnelle Fête de la Paix Retrouvée, où le pantalon de Boniface a glissé en finale du Grand Concours de Pets. Mais pour nos lecteurs lointains utilisateurs de l’Internet, je me dois d’effectuer un bref rappel historique afin de contextualiser les péripéties survenues dimanche.
La Fête de la Paix Retrouvée, encore plus fondatrice que la Fête de la Cocaille, date de temps très anciens où notre communauté entretenait son unité lors d’une fête rassemblant toute la population. Son apothéose consistait en un sacrifice humain, généralement un étranger venu s’aventurer dans nos contrées pour sans doute nous nuire d’une façon ou d’une autre. Le temps passant, notre réputation s’étant répandue alentour et les mœurs se ramollissant avec l’arrivée de la Chrétienté, une vache lui fut substitué, puis plus tard une sorcière, puis une effigie en pailles.
La cérémonie se terminait sur un discours du prêtre qui célébrait la paix retrouvée. Or, on ne sait plus quand, mais il advint qu’un jour, au moment même où le mot « paix » était prononcé, une personne de l’auditoire ne put retenir la flatulence qui encombrait ses intestins et l’expulsa de manière fort bruyante. Le rapprochement entre les deux homophones fut vite fait par l’esprit de finesse qui nous caractérise depuis toujours et un rire nerveux parcourut toute l’assemblée, ravie qu’un tel impondérable ait mis un peu de piment dans ce qui était devenu pour beaucoup un rite assez ennuyeux. L’année suivante, plusieurs participants voulurent réitérer l’événement et, année après année, c’était à qui ferait le plus bel éclat. Comme il y eut des contestations, on décida de formaliser les choses en organisant le Grand Concours de Pets. Ces dernières années, Boniface remporte systématiquement toutes les catégories, que ce soit celles du plus bruyant, du plus long ou du plus odoriférant. Il conserve le secret de sa préparation et personne ne sait au juste ce qu’il mange le jour précédent le concours tant il prend soin d’acheter toutes sortes d’aliments divers de longues semaines à l’avance et qu’on ne sait finalement pas lesquels font partie des ingrédients de son cocktail détonnant. La difficulté de l’entreprise est aussi due au fait que la règle est stricte : ne doit sortir que du gaz pendant l’expulsion. C’est sous cette condition de bienséance que le spectacle est appréciée et toute personne y dérogeant encourt la juste colère d’une assistance outrée.
Dimanche donc, Boniface remettait une nouvelle fois son titre en jeu. Bien que favori, il ne s’est jamais reposé sur ses lauriers car il faut reconnaître que la concurrence est rude. Il s’entraîne donc souvent, y compris et surtout dans les toilettes de chez Gaston, ce dernier disposant d’un stock de pouillacola qu’il laisse Boniface l’ajouter immédiatement après l’acte afin de désinfecter l’endroit et surtout de supprimer l’odeur qui pourrait donner un indice sur son alimentation. Cette fois-ci Boniface avait tellement bien affiné sa formule que la bourrasque qui lui est sorti des entrailles est parvenue à rompre la ceinture qu’il n’avait sans doute pas assez fermement attachée. Heureusement, tout le monde sait de quoi Boniface est capable donc personne n'était sur la trajectoire du flux. Seules les mouches présentes dans le cône de danger ont profité d'une mort bienheureuse qu'elles n'auraient jamais pu espérer. L'assistance n'a donc pu voir qu'à distance très respectable ce que Boniface aurait à offrir à celle qui oserait partager sa couche. Mais de l'avis des candidates potentielles présentes, il semblerait que le risque d'une fuite de gaz ne vaille pas la chandelle.
Baz. Deluxe
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Le dÉbdo d'Avant
| En lieu et place de notre habituel dÉbdo d'Avant, et suite aux demandes des avocats de Jean d'Ormesson, voici une rétractation. |
La semaine dernière, un stagiaire impertinent et qui a depuis été promptement renvoyé à ses chères études avait été en charge de cette rubrique. Il en avait profité pour alléguer que, ces dernières années, Jean d'Ormesson était devenu "un vieux truc".
La dÉraction se dÉsolidarise de ces persiflages immondes.
Nous n'ignorons pas que Jean d'Ormesson a TOUJOURS été un vieux truc et que, même dans sa "jeunesse", il était l'exemple même du réactionnaire croulant qui prend en otage le monde de l'édition.
Encore une fois, nous sommes conscients du tort que notre hebdomadaire a pu causer à Monsieur d'Ormesson et regrettons d'avoir sous-entendu qu'il avait pu être jeune et cool.
ARBITRE ENCULÉ
Résumé du match Brésil-Mexique du 17 juin 2014
En (une) image...© 4 mecs à poils et 1 doigt dans l'oreille Production
« Etale-moi ton foot sur la gueule »
Si vous l'aviez déjà vu, c'est normal
X.S.
Résumé match France - Suisse
Voir tout le match
Résumé du match France - Suisse, lors de la coupe du monde 2014.
« 1-0 pour la France »
« 2-0 pour la France »
Le résumé moins résumé
Pika.
LES LIVRES DE MA REINE
- Fête de la Musique : Fan de Gall et de batterie, un batteur approche un micro. Il veut taper sur des caisses sans qu'on le fouille. Mais ce cas n'a pas de groupe ! Le remplacent des amis qui font de la musique de chambre et un jazzman en peine avec son sax'.
Solution
Dans...
...un...
...instant.
Fête de la Musique : Fan de balles et de gâterie, un biteur approche un maquereau. Il veut taper sur des fesses sans qu'on le couille. Mais ce gars n'a pas de croupe ! Le remplacent des amants qui font de la musique de chibre et un jazzman en panne avec son sexe.
Psy.
HOROSCOPE du 24/06 au 30/06 2014
Bélier : On sait ce que tu feras le 25 juin à 22h.
Taureau : On sait ce que tu feras le 25 juin à 22h.
Gémeaux : On sait ce que tu feras le 25 juin à 22h.
Cancer : On sait ce que tu feras le 25 juin à 22h.
Lion : On sait ce que tu feras le 25 juin à 22h.
Vierge : On sait ce que tu feras le 25 juin à 22h.
Balance : On sait ce que tu feras le 25 juin à 22h.
Scorpion : On sait ce que tu feras le 25 juin à 22h.
Sagittaire : On sait ce que tu feras le 25 juin à 22h.
Capricorne :On sait ce que tu feras le 25 juin à 22h.
Verseau : On sait ce que tu feras le 25 juin à 22h.
Poissons : Prêt pour l'orgie intersidérale du 25 juin ? Rendez-vous à Corps-Nuds à 22h.
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