Déclarations du pape François : le Vatican va mettre fin à son train de vie céleste
De notre envoyé spécial
χλςmith ΤrismégistΞ ⇒
- le 6 novembre 2015
Arrivé symboliquement dans une Mustang Shelby SS d'origine convertie en papamobile et repeinte en or et blanc, pour repartir quelques heures plus tard tout aussi symboliquement en trottinette, le pape a tenu des propos très fermes pour une réforme drastique des pratiques vaticanes.
la fin des festins gargantuesques
Il s'attaquera donc en tout premier lieu à cette opulence coutumière héritée des grandes années Borgia, en supprimant par exemple le brunch papal du week-end, une sorte de grand buffet à volonté conviant tous les citoyens du Vatican où quatre-vingt chefs du monde entier assurent en permanence le renouvellement du menu pendant quarante-huit heures consécutives, tous les samedis et dimanches.
Il a annoncé que de grandes transformations seraient opérés sur les appartements des résidents permanents du Palais, comme avec par exemple la mise en place d'un système de loyer mensuel ou le partage de ceux dépassant les 450m². Les courses seront également faites en début de mois et non plus quotidiennement – bien que le Vatican soit le pays le plus peuplé de célibataires, et tous les besoins anticipés à l'avance pour les cent prochains pontificats.
la résorption du laxatisme cultuel
C'en sera également bientôt fini des tolérances coutumières héritées successivement de la Réforme, d'Henri VIII, de Vatican II et toutes ces choses : les gens ne seront plus seuls et voués à eux-mêmes, et renoueront avec la discipline et l'espoir d'un Paradis après la mort, ce qui n'était pas si mal finalement lorsqu'on considère nos temps modernes pleins de jeans slims, de Jean-Vincent Placé et autres Kendji Girac. L’Église aura désormais pour credo la Religion, et ne tolérera plus aucun laxisme quant à son identité première, conservatrice et charitable, sans entrer toutefois en croisade contre l'occident.
Charité bien ordonnée commençant par soi-même, les citoyens du Vatican auront le droit de se poser des questions quant à l'existence de Dieu pendant une période tampon de trois années encore, à l'issue desquelles Dieu existera de façon définitive et rétroactive.
le petit oiseau va rentrer
Terminé également le laxisme pédophile propre au polythéisme grec, ayant imprégné les fondements du Vatican et gangrené les tourments de beaucoup d'ecclésiastes à travers le monde.
Dorénavant les problèmes seront réglés en interne, avec le concours du Saint Esprit, et toute la communication autour des affaires de mœurs grévant le quotidien passera par les dircoms accrédités par la papauté. Plus aucune censure ne sera tolérée de la part des journalistes extérieurs.
Par ailleurs, le pape a également annoncé qu'il enclencherait désormais des poursuites judiciaires à chaque publication d'une caricature de lui-même, de son mandant divin ou du fils unique de ce dernier.
une grandeur passée moins pharaonique
Il a enfin affiché ouvertement un modernisme que certains cardinaux ont même trouvé outrancier, en interdisant tout signe ostentatoire de richesse au sein de l’Église, et la distribution de tous les biens qu'elle possède aux pauvres, ce qui d'après les estimations devrait résoudre le problème de l'illettrisme en six minutes.
Sans verser dans un moyennagisme néologique en rétablissant la torture ou l'excommunication, le Vatican diffusera à l'avenir des illustrations de sa grandeur passée piochés de-ci de là dans les Saintes Écritures. Toute l'argenterie et l'or du Vatican seront par exemple fondus en une grande statue à l'effigie d'un veau, représentant un fils de Dieu d'une des grandes pages de l'Histoire chrétienne.
Toutes ces mutations dans l'église catholique, qui peuvent paraître rien du tout comme ça, permettront comme l'espère le souverain pontife de regagner la réalité après une ex-stase extatique.
Source : [1]
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