Minitel
Invention géniale et visionnaire prouvant la prééminence des savants français sur le reste du monde, le minitel reste aujourd'hui le parangon de la culture française partout où il se trouve, c'est à dire au "Musée international Annie Pujol des hautes technologies" à Mulhouse.
Naissance d'une légende
A la fin des années 80, les gens étaient fluos, ils adoraient Yves Mourousi, mangeaient de l'amiante et buvaient du Cacolac, mais il y avait un grand vide dans leurs vies misérables dignes de l'âge de pierre: « n'en avait pas d'Internet ».
Dés lors: comment faire pour mater du porno ? Pour vendre sa Simca 1000 jantes alu, intérieur fourrure? comment faire des rencontres avec des pédophiles qui se faisaient passer pour des gamines pré-pubères et surtout comment faire pour mater du porno ?
C'est donc moins pour répondre à ces questions que pour tromper l'ennui que les chercheurs fous français, auteurs entre autres du Bi-Bop, des caps, du fromage au lait cru et du "ç" eurent une réponse de génie. Profitant de la perte de vitesse des ventes de frisbee et d'écran magique, les chercheurs français rachetèrent, avec leur budget sur trois décennies, la totalité du stock mondial.
Après cet achat guidé uniquement par la cocaïne, le chef des chercheurs français fût en pleine descente et se rendit compte qu'il avait acheté de la grosse merde inutile, ne pouvant supporter une telle déchéance synonyme de déshonneur pour lui et pour sa famille, il démissionna avec dédommagement et devint François Fillon.
Les fous, ils l'ont fait
Le minitel ou Minitel's fut inventé par le docteur Jean Minitel après que son meilleur ami le docteur Philippe Pin's eut inventé le Pin's qui allait déferler sur un monde en quête d'objets moches pour s'enlaidir encore plus.
Jean Minitel vivait très mal le succès de son meilleur ami et néanmoins ennemi juré, il décida donc de rayer la R5 de Philippe Pin's puis d'inventer une machine tellement géniale qu'on ne la comparerait jamais à un Pin's.
Tout d'abord il fit fondre du plastique de frisbee dans une petite chaufferette du CNRS et reversa le liquide dans un moule à pot de chambre, puis il ouvrit en deux un agenda électronique avec son couteau d'indien et balança le contenu ainsi que le clavier dans le plastique en fusion ; après deux ou trois incantations au Démon Bitru, il obtint un objet de forme sphinctérienne et d'une couleur assortie et pour parfaire le tout, il scotcha un écran magique dessus ; le prototype du minitel venait de naître
Des débuts en fanfare
Le 30 février 1990, le docteur Minitel présenta son prototype à François Mitterrand, le président de son pouvoir d'achat... La momie, qui était gavé de médocs bon marché à cet époque, trouva cette idée révolutionnaire et décida donc naturellement de faire du minitel la star du Bicentenaire de la révolution, un grand défilé mis en scène par Robert Hossein et mis en musique par Jean-Marc Cerrone s'ébranla de Marseille à Reims en passant par Limoges et Pont-Euxin.
Un minitel géant porté par 400 000 figurants sur un char en or massif traversa la cambrousse sur l'air d'Oxygène tandis que 750 000 vierges au seins nus ouvraient la marche en semant sur le chemin des plumes de dodos et des poils de bébés phoques.
Cette parade légendaire conditionna le grand succès du minitel puisque partout en France les minitels furent jetés dans la foule afin de les répandre encore plus vite. Malheureusement cette tactique eut deux effets néfastes :
- Comme ils avaient filé des minitels gratis à tout le monde, personne n'en acheta.
- Un minitel dans la tronche, ça fait mal quand même.
Mais à quoi cette merde va t elle pouvoir servir ?
Dès la distribution terminée et dès que tous les petits franciens eurent trouvé le bouton "marche" (soit 3 ans après), tout le monde se retrouva devant le même écran.
Imaginez un peu Internet sans réseau, c'est un bête ordinateur, maintenant imaginez un ordinateur complètement creux avec une petite fente sur le côté pour mettre 50 centimes toutes les minutes et là vous obtenez le Minitel à ses débuts. Mais ce bon vieux docteur Jean Minitel eut l'idée de génie à nouveau, à la fin d'une soirée en boite, à 4 heures du mat'.
L'idée était que le Minitel allait remplacer les trop coûteuses Pages Jaunes, livres imprimés à l'aide de l'imprimerie originale de Gutenberg avec de l'encre de jus de moules sur du papier-toilette de seconde main. Le Minitel était bien plus classe et plus en phase avec l'an 2000.
L'État français recruta 1 million de ministrels, ingénieurs hautement qualifiés dans la programmation Minitel, tous formés à un doctorat de Minitel dans une École de Minitel créée spécialement pour l'occasion, dans le Gard. Ces pionniers ministrels partirent ensuite dans les quatre coins de la France pour chanter les louanges du Minitel avec des chansons de geste et relever les adresses et les numéros de téléphones de tous les êtres vivants,( y compris les poules, les faisans et Arielle Dombasle) pour finalement les compiler dans le Master-Minitel, un serveur de 14 km de long (dont une partie servit à la création du centre Georges Pompidou).
Une centaine de centrales nucléaires souterraines, entièrement en bronze et en foie-gras furent construites, afin de fournir l'électricité à tout ce bousin. Après cette lutte homérique contre Dieu, les lois de la physique et la raison, le fier Minitel terrassa les odieuses et communistes Pages Jaunes et trouva enfin une raison d'exister. La liesse populaire s'empara des Français, fiers de leur société du futur, ayant conscience de rentrer dans le XXIe siècle ; et du pied gauche en plus, ça porte bonheur.
Le Minitel au top du top
Rapidement tout le monde se jeta sur ce formidable portail qui permettait de retrouver le numéro de téléphone des pompiers, le numéro de téléphone du 12 ainsi que le numéro de téléphone de la pizzeria d'en bas, qu'on pourrait ensuite appeler par téléphone pour se faire livrer une napolitaine. Le quotidien fut tout chamboulé.
Le Minitel devint tip-top tendance et rapidement tout le monde eut son Minitel chez soi, roulé dans une couverture en alpaga, qu'on ressortait quand on savait pas où on avait rangé le scrabble. Des jeux en lignes connurent un grand succès comme par exemple 36 15 code des chiffres et des lettres ou encore 36 15 code: Hugo délire.
Le Minitel fit fureur aussi pendant la guerre du Golfe où l'armée française l'utilisa pour consolider leurs tranchées. (qui ne servirent malheureusement à rien).
Citons pèle-mêle la liste des 36 15 les plus consultés :
- 36 15 j'arrive pas à faire marcher cette merde
- 36 15 Franciscain
- 36 15 Pages Jaunes
- 36 15 Qui n'en veut
- 36 15 Batman
- 36 15 TF1
- 36 15 Gard
- 36 15 Grèves SNCF
- 36 15 Anus (sous couvert de nous faire croire à un annuaire téléphonique)
- 36 15 Minitel rose
La réponse de Billou
Un jour de 1992 alors que Bill Gates se lavait les pieds dans une fontaine de mousseux (il n'était pas aussi riche que maintenant), un de ses majordomes arriva en courant:
Il s'essuya donc les pieds avec un Rembrandt (il n'avait pas les moyens de s'essuyer avec un Van Gogh) et parti dans son salon de beauté privé où une péripa-esthéticienne lui perçait les boutons du dos chaque jour.
Quand soudain, alors qu'il mangeait un ortolan au caviar, il eut l'illumination visionnaire que lui seul pouvait avoir :
Ainsi naquit Internet.
Tapez 36 15 Déchéance
Internet sonna le glas du Minitel mais pas seulement, en effet le Minitel s'était embourgeoisé, il allait régulièrement aux putes et picolait plus que de raison ; de plus il ne pouvait rivaliser avec les monstres d'ordinateurs de son époque comme par exemple l'Atari ST. Le Minitel et son écran bicolore ne pouvait afficher les images de cul que la France entière réclamait à corps et à cris, le Minitel sombra de plus en plus dans la spirale des 36 15 code: Touche Moi et 36 17 Chaudasse qui ne se composait que de texte et d'animations pixélisées indignes de Miss Pac-man.
Le Minitel portable, lancé le 12 juillet 98 passa complètement inaperçu et mit un terme définitif à sa carrière, dans un monde de hautes-technologies désormais réservé aux objets estampillés Microsoft.
Aujourd'hui
De nombreux Minitels servent de presse-livres ou de verroterie à échanger avec les papous. Le reste finit sa course à Laore en Inde, dans un chantier spécialisé dans le démontage des composants électro-machin-pouèt-pouèt des trucs qui servent à rien.
Le docteur Jean Minitel claqua toute sa fortune accumulée (un bidet en marbre et une piscine gonflable Club Dorothée) dans les jeux de casinos en ligne, il se suicida par ingestion de cristaux liquides.
Le dernier minitel encore en activité se trouve à la poste de Plougastin-les-deux-églises dans la Creuse-orientale. Il y aurait fréquemment des visites touristiques d'un tour-opérateur Japonais intitulé "pourquoi la France est un pays si pittoresque".
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