System of a Down
|
System Of A Down est un groupe de metal-alternatif écolo et pacifiste fondé par Nicolas Hulot en 1995. Celui-ci prend pour l'occasion le pseudonyme ridicule de Serj Tankian. Il écrit donc principalement des textes sur la protection des arbres et des petits oiseaux afin que l'écologie touche un public plus jeune et plus con. Cependant, depuis quelques années, Francis Lalanne le guitariste ayant pour pseudonyme dans le groupe Daron Malakian, allez savoir pourquoi ils choisissent des noms aussi imprononçables, c'est fou ça... Francis Lalanne donc, s'est mis à lui aussi chanter et écrire des chansons. Cela a donné des textes assez étranges, tels ceux de la chanson Cigaro dans laquelle il prétend avoir un pénis plus gros que le mien ce qui est, bien évidemment, crédible. Cela amène donc à une question que tout le monde se pose... |
 |
Prennent-ils de la Drogue ?Après avoir mené une petite enquête, nous pouvons vous certifier que les membres du groupe se droguent bien. Ils le disent d'ailleurs eux-même dans la chanson "Vicinity of Obsenity" : ils se drogueraient aux bananes, à l'urine chaude mélangée à un flan aux quetsches et aux tourtes aux pommes de terre. N'ayant personnellement jamais essayé de sniffer une banane, je ne peux vous parler des effets de ces drogues... Seul le batteur, John, assure être clean vis à vis de cela, mais comme l'a dit Voltaire, "C'est lui qui dit qui l'est". Rencontre avec Francis MalakianA l'occasion d'un voyage aux Steïtes, j'ai eu la chance de rencontrer le groupe. J'en ai donc profité pour en toucher un mot à Francis Malakian. Sa réponse a été on ne peut plus claire : "Shut the fuck up, you son of a bitch !", ce qu'on peut traduire par "chut, je vais mettre du son sur la plage !" ou un truc comme ça. Avant de me faire agresser par le bassiste en manque de banane. Oui, la drogue c'est mal. Les Membres du GroupeSerj TankianSerj Tankian, chanteur connu pour son engagement pour les verts et qui porte une jolie barbichette. Ça fait "intelligent" selon ses dires. Il est aussi végétarien, normal en tant qu'écolo de seconde zone. Il aurait avalé une solution dissoute de ferraille pour pouvoir avoir une voix aussi bien aiguë que grave. Il est connu pour son engagement pour la reconnaissance du génocide arménien, un truc dont tout le monde se fout éperdument. N'importe quoi.. Et pourquoi pas reconnaître le génocide des Juifs tant qu'on y est ? Nan.. Mais faut arrêter de déconner là...
Daron Malakian Daron Malakian, guitariste et chanteur hyperactif de naissance a une crise d'épilepsie au moindre contact avec une guitare ce qu'il ne lui empêche pas de faire n'importe quoi avec... tant que ça fait du bruit. Autrefois il portait des habits et un maquillage excentrique mais il a arrêté depuis que Bill Kaulitz lui a pompé le style, ce qui le pousse a gueuler de rage "Motherfucker" ou "Suck my dick" à chacun des concerts du groupe. On dit de lui qu'il est aussi fortement impressionné par la trèèèèèèèèèèèès grande taille de son pénis, l'obligeant à crier à tout bout de champs qu'il est plus gros que le mien, chose d'ailleurs que je vous prie de croire, et puis 700000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 cm c'est déjà pas mal peu...
Shavo OdadjianShavo Odadjian, de son vrai nom Saharash Lehku, bassiste et accroc à la banane à sniffer, a une façon particulière de jouer : il tape sur les cordes de sa basse et va un peu aider le batteur en tapant la tête de la basse sur les cymbales. Enfin un bassiste devenu un peu utile ! Il aime faire des petites constructions avec ses excréments qu'il accroche régulièrement à son menton. Il aime aussi durant les concerts : sprinter en travers de la scène, s'accroupir sur le bord, se cacher dans l'ombre pour sniffer un rail de banane moulu ou encore parler à ses amplis quand il s'ennuie.
John DolmayanJohn Dolmayan, batteur et amateur de café moulu, le fantôme du groupe, ne sourit jamais, ne parle jamais, ne rigole jamais, etc... Certains racontent qu'il est sourd et muet, d'autres que c'est un robot de fabrication coréenne, d'autres encore qu'il a vendu son âme au diable pour ressusciter sa grand-mère assassinée par un orang-outan borgne gérontophile. On ne sait pas grand chose de lui à part qu'il est encore très jeune dans sa tête. En effet, son talent lui permet de lire le journal de Mickey d'une seule main cachée derrière sa batterie, tout en continuant à jouer de l'autre.
|
Vous n’êtes pas autorisé à voir les résultats de ce sondage avant d’avoir vous-même voté.
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.