Torture appliquée à l'inquisition

Comme l'indique l'iconographie, cet article est préférablement consultable avec VLC. La transcription dÉsencyclopédique est néanmoins là... (Venez-y donc...)

« On m'a appelé ? »

~ Josef Mengele à propos d'une tentative d'humour

« Le pal ! Y a que ça de vrai ! »

~ Dominique Strauss-Kahn à propos de plein de putes

Rappel du contexte

Introduction au rappel du contexte

Exemple de Bulle papale synthétisée en laboratoire par la technique dite du pet dans l'eau, technique découverte par Archimède

Saviez-vous que...

Le verbe « Inquisitionner » à la première personne du pluriel de l'imparfait du subjonctif est « Que nous inquisitionnassions »

Le 8 août étant la Saint Dominique, on a coutume d'y célébrer les différents autodafés mené par ce vigoureux inquisiteur. C'est ce qui, de manière anecdotique, est à l'origine des feux de la Saint Jean ainsi que des feux d'artifice du 15 août. Voire des feux de détresse, mais on n'en est pas certain.

Nonobstant, le 6 avril 1252, le pape Innocent IV faisait une bulle (comme disait barbibulle) pour légitimer l'emploi de la torture par l'inquisition. Aussitôt dit, aussitôt fait, on s'employa au travers de tout le Saint Empire à torturer des corps pour les bénéfices de l'âme.

Il s'agit juste là d'un exemple judéo-chrétien qui sera plus familier à une très légère majorité francophone, lectrice potentielle de l'article.

A ce stade, il convient de préciser que cet article génial n'a rien à voir avec l'Inquisition, ni la Torture, mais juste les interactions ou boucles rétroactives qui pourraient lier l'une à l'autre et réciproquement.

Généralisation du contexte rappelé

Saviez-vous que...

Le terme scientifique générique, indépendant de la théosophie concernée, pour « Bulle Papale » est « Phylactère du Guide Spirituel Suprême »

Mais il faut bien évidemment comprendre que l'inquisition, sous des dénominations et des formes plus ou moins variées a toujours existé de mémoire eidétique et existera toujours de mémoire de futur remémorant. Toute théosophie confondue possède ses intégristes et donc ses inquisiteurs chargés de torturer puis ensuite de punir le légitimement soupçonné d'hérésie. On démontrera par la suite que cette pratique impacte toute les théosophies , quelles qu'elles soient, aux travers d'exemples bien concrets. Le tout étant moralement justifié par une Bulle Papale où de son équivalent local, plus ou moins formalisé.

Petit précis de SLURP

A noter qu'il n'est en aucun cas (au contraire) nécessaire que le coupable soit convaincu d'hérésie avant la torture, puisque la torture est là pour prouver qu'il est bien coupable. Tout au plus doit-il être légitimement soupçonné d'hérésie pour pouvoir être torturé. Les soupçons légitimes sont très variables d'une religion à l'autre. Par exemple, dans un cas vous pouvez être légitimement soupçonné d'hérésie car vous prêchez la transsubstantiation alors que dans l'autre cas, c'est si vous prêchez la consubstantiation. Dans un cas c'est lorsque vous avez le prépuce fendu comme le sabot d'une chèvre, dans l'autre c'est quand il recouvre intégralement le gland. Etc etc... La liste est longue et n'apporte donc rien, du coup en termes d’explicitation des critères présidant à la légitimité du soupçon.

Toutefois, il existe heureusement une liste limitée de soupçons légitimes qui sont absolument tout le temps valables quelle que soit la religion en question. Ainsi le futur coupable d'hérésie peut être légitimement soupçonné d'hérésie lorsqu'il remplit l'une des conditions ci-dessous que nous nommerons slurp (Soupçon Légitime Universellement Reconnu de Pan-hérésie) :

• il a une femme qui ferait une veuve tout à fait acceptable.
• il possède des champs qui produisent plus et mieux que les vôtres (vous pouvez remplacer "champ" par n'importe quelle possession de votre choix). A noter que ses héritiers pourront donc être à leur tour légitimement soupçonnés d'hérésie.

L'idéal étant que l'on puisse combiner ces deux slurps. Ce qui s'appelle faire d'une pierre deux coups, et donc, est nettement moins fatigant pour le bras au moment du lynchage.

• il se refuse à vos avances et menace de révéler publiquement les propositions salaces que vous lui avez faites. Notez que ce slurp s'applique aussi bien indépendamment du sexe ou de l’âge du futur coupable.

Dès que vous pensez que votre voisin peut encourir un slurp, courrez au tribunal inquisitorial le plus proche sans même vous soucier de sa confession afin d'y dénoncer l'indélicat comme suppôt de Zitoire ou quel que soit le Grand zEnnemi de la théosophie particulière dont l'officine inquisitoriale se trouve la plus proche de chez vous.

Voilà, tout ça pour dire que nos amis inquisiteurs qui étaient juste des pervers sadiques s'en donnaient à cœur joie sous un prétexte quelconque pour torturer Le tout assorti d'une cruauté que ne renierait certes pas Freddy Krueger dans le Silence des Agnostiques.

Jolie image illustrant le propos, pompée sur un site concurrent

Oh ! Ben, y a déjà quasiment tout là-dedans ! Ce qui n'empêchera pas l'auteur de développer. Enfin, sauf le ténia, là. Quoi que...

Mais par ailleurs, il n'y a pas de mensonge qui soit inférieur à tout le reste ? Mais je digresse...

Venons-en donc joyeusement au sujet.

Mais des fois, ça se passe mal...

Saviez-vous que...

La petite question est « plus petite » que la grande question qui est comparativement « plus grande »

En effet, que croyez-vous ? Que le père Noël est une ordure ou que Dieu est bienveillant ? pff. N'importe quoi, donc. Je vous explique. Les inquisiteurs à force de question, se sont rendus bêtement impopulaires auprès d'un nombre incroyable de victimes. En effet, comme dit l'adage populaire :

« Je trouve que tu pousses le bouchon un petit peu trop loin, Maurice ! »

~ Albert à propos de Maurice, pratiquant la torture dite de "finition du yaourt au chocolat".

Et beaucoup de victimes, miraculeusement survivantes ou ressuscitées ou revenantes ou mort-vivantes ou s'étant fait recoudre l'anus ou supportant par hasard la noyade, le four, le démembrement, etc... reviennent bizarrement se venger, ce qui est peut-être mesquin vu d'un esprit élevé comme vous ou moi, mais éminemment satisfaisant par moments du point de vue d'une ex-victime.

Ainsi, cet article liste un certain nombre de cas avérés où l'inquisiteur passé se retrouve à son tour victime de l'inquisité, ou bien de n'importe qui d'autre à l'âme vengeresse. Ou alors d'un inquisiteur concurrent.

A noter qu'il ne s'agit en aucun cas d'une leçon de morale, celle-ci n'étant pas une valeur universellement partagée. En effet, la torture peut être très satisfaisante à pratiquer, surtout si vous êtes sadique. Mais bon, vous aurez au moins une idée de ce à quoi d'autres se sont retrouvés exposés.

Dans la Russie Orthodoxe

Lors des discussions de paix en Tchétchénie, un président en exercice menace de torture un inquisiteur en exercice.

Vladimir Poutine avec le Grand Inquisiteur de l'Eglise Orthodoxe qu'il a connu lors d'une partouze avec les Pussy Riot (alors qu'ils croyaient tous les deux se taper Daft Punk). Notons que ce dernier à une photo de Che Guevara tatouée sur le front, comme il est d'usage encore de nos jours dans les dictatures Marxistes.

Dans le Tibet Tibétain

Le Grand Inquisiteur de l'ordre Tibétain dans sa 10ème leçon relative à la manière d'attendrir la viande avant de la faire cuire. La 11ème leçon parle du carpaccio, on évitera donc de l'exposer ici pour les âmes sensibles.

On notera que par la suite, Nintendo a éhontément pompé sur le droit à l'image du Grand Inquisiteur Tibétain pour créer le personnage de Mario.

Alors qu'il bénéficie d'une fallacieuse réputation de gentillesse (sauf en Chine, ils sont pas cons, eux), le Dalaï-lama possède comme attribution parmi ses nombreux titres dont on citera ས་གྲནདེ་གེནཏིལལེསསེ་་ས་བོནཏེ་སརནིསསིམེ་ ainsi que ས་གྲནདེ་བརབགིུམཽབེ༹, on oublie souvent qu'il est aussi le grand inquisiteur de l'ordre bouddhiste, dont le titre exact est ཧྨམྨ་ཆརལ་! ce qui d'ailleurs signifie textuellement hmm charal! Pour preuve, cette photographie certes floue (<-- à gauche), car prise sur le vif, où on le voit attendrir de la viande en la foulant aux pieds, avec la ceinture traditionnelle de têtes réduites qu'il a rapportée au VIIIème siècle lors de vacances bien méritées en Amérique du sud d'une de ses précédentes incarnations, et le fameux cœur sur la main, qu'il a tout aussi bien rapporté d'Amérique du Sud et qui lui vaut sa fallacieuse réputation de gentil. Alors que c'est ignoble. Qu'il avait découvert bien avant le Gros Colon. Enfin, je parle de l'Amérique, là.

Lors voilà, le personnage ainsi piétiné n'est autre que Geppetto ktane, l'inventeur de l'indice d'octane. Et son âme, tourmentée par les sévices subis lors de la petite question se réincarna en fantôme avec un bidon de kérosène (essence bretonne) pour asperger ledit inquisiteur, comme le prouve la photo ci-dessous :

Geppetto, après avoir siphonné un 4x4, arrose le Dalaï-Lama d'essence et lui file une taffe de son pétard

A noter pour l’anecdote, l'image hilarante qui suit :

Un disciple du Grand Inquisiteur Tibétain, qui croyait que c'est une blague a tenté de s'immoler par la technique dite du "Pet Flambé", avec des résultats mitigés, mais néanmoins douloureux. Mais cela n'a rien à voir avec notre article, c'est une page d'humour pour détendre au milieu de cette lecture certes intéressante, mais néanmoins ardue

Dans la Précolombie Britannique

Saviez-vous que...

Les Mayas et les Incas étaient de grands consommateur de coca, alors que les Ouzbeks et les Aztèques, de pastèque. Ce qui est à l'origine de leurs premières divergences d'opinion.

Enfin, ça date de tellement longtemps que les experts ne sont pas tous d'accord sur le nom du pays, si ce n'est que la capitale s'appelait Victoria et qu'il y avaient plusieurs peuples concurrents qui y habitaient, les incas, les mayas, les aztèques et les ouzbeks, qui à force d'un nombre grandissant de cycles d'inquisition/Torture mutuels rétroactifs ont créés le symbole de l'inquisiteur se torturant lui-même, le serpent qui se mord lui-même la queue, ce qui se dit "Quetzalcóatl" en précolombien, "Ouroboros" en grec et "Dominique Strauss-Kahn" en Français. Attention de ne pas confondre avec l'Auto-fellation. Ça n'a rien à voir.

Au moins, ça limite les dégâts collatéraux. Enfin sauf pour ce qui est de Dominique Strauss-Kahn.

Enfin l'inquisiteur qui se torture lui-même par une boucle de rétroaction ne nuit pas au poids-carbone de l'humanité.

Dans l'Inde Sikh

Une des très rares photographies du Grand Inquisiteur Sikh. A noter que Nicéphore Niepce n'avait pas encore inventé le Technicolor

Une photo de l'auteur de cet article. Vous remarquez comme la ressemblance est saisissante ? Mais je jure sur le svastika que ce n'est qu'un pur hasard.

Bizarrement (?) Sikh signifie malade en Anglais. Enfin je veux dire en Anglais traduit en Français. Parce qu'en Sikh, ça veut dire Sikh. Mais ce n'est ni plus ni moins qu'un malade de plus : j'ai le plaisir de vous présenter le Grand Inquisiteur de l'Eglise Sikhe et Barbue.

(<-- à gauche, pour l'inquisiteur Sikh. à droite, c'est moi -->)

D'ailleurs, et je cite la psalmodie rituelle des suivants de l'inquisiteur :

Tout le monde y pue Y sent la charogne Y a qu'le Grand Babu Qui sent l'eau d'Cologne Tout le monde y pue Y fait mal au cœur Y a qu'le Grand Babu Qu'a la bonne odeur (bis)

Il faut noter que les ignobles tortures infligées par le Grand Inquisiteur Sikh sont tellement ignobles qu'on ne les décrira pas ici. Car c'est ignoble. Qu'on sache juste que le préliminaire classique consistait à trancher le nez du suspect. Il faut savoir qu'un nez bien tranché (ce qui n'est pas toujours simple compte-tenu du cartilage présent généralement sauf chez les boxeurs et les rugbymen qui théoriquement savent se défendre tout seuls des inquisiteurs Sikh), bref un nez proprement tranché présente trois trous, ce qui permet de très jolies variantes topologiques quand on en fait des colliers, et est à l'origine de la théorie des cordes.

D'ailleurs, chacun sait que les hindous font des mathématiciens hors pair, ce qui n'est qu'une dégénérescence acquise de leur mémoire ancestrale.

Nez en moins, les victimes de l’hindouisme Sikh se vengeront définitivement le 22 juin 1985 de toutes les offenses subies lors de la petite question subie par l'église Sikhe et malade. Subie. Ainsi que l'atteste le document ci-dessous :

Malgré une tentative désespérante de camouflage consistant à se raser la barbe et tenter de mimer une bite avec deux bouteilles d'eau, une cravate, et un petit chapeau posé sur le tout, cela ne trompe pas Vlad Drakul qui se jette sur lui pour lui sucer l'aorte. Le petit chapeau étant noir, on peut aussi légitimement se demander si le head-fucking fait partie des pratiques standard de torture Sikhes

Et par la suite, ils s'y mirent à plusieurs pour lui faire le Pal à 8 pattes, spécialité Sikhe.

Et là ? Tu la sens, là ? Terrible, mais on va pas plaindre un inquisiteur, non plus

Dans le Judaïsme

Le Demokratische Volks Partei d'Allemagne (ou DVP) publia en 1577 cette image qui reprend de manière élégante et acrostiche ses initiales et qui signifie textuellement : Je dis que la justice ne s'applique pas dans le désert du Ténéré. Ma vie vaut bien la vie d'un autre Avec patience, je le vaincrais au four.

Ce qui manifeste une haine sincère de l'inquisiteur sémite, qui faisait subir moult tortures aux gentils arianistes, le premier messie (chef fondateur du DVP) ayant ouvert les eaux de la Méditerrannée pour permettre à son peuple de migrer en Gothie pour fuir Israël, et qui prédit l'avènement proche du messie suivant, Adolphe. Qui comme chacun le sait a bien rendu leur monnaie de leur pièce aux Grands Inquisiteurs de la Kabbale.

Dans le Nazisme

Après s'être fait inquisitionner gravement par la Grande Kabbale Séphirotique, les arianistes s'en sont à leur tour donné à coeur joie. Il est donc juste qu'ils se fissent inquisitionner à leur tour. ("Juste... ah ah) Ainsi que l'attestent les récents fils de dÉsinformation où le fantôme du grand inquisiteur juif refile le virus de la pneumonie à un membre éminent de l'inquisition nazie.

On voit clairement dans les deux paragraphes précédents l'invention de la boucle de rétroaction à deux, et qui se perpétue et s'auto-entretient au cours du temps depuis plusieurs siècles.

On est proche du mouvement perpétuel.

Dans le Carlton

« Dans une culture où la tradition orale prédomine, c'est la bouche qui suce la bite qui permet l'accès à la vérité »

~ Dominique Strauss-Kahn à propos de plein de putes

A noter pour désambiguïsation que "Carlton" à Lille se dit "Sofitel" à New-York. Ou Etap-Hôtel / Formule 1 chez les pauvres.

En effet, le Grand Demi-bistro Khan Suprême de Mongolie, avait coutume de faire sodomiser les opposants vaincus par un âne en pleine forme.

Cela est très technique. Voici la recette, telle qu'elle nous est parvenue par tradition orale, la tradition anale s'étant éteinte de fait.

1. Atteler fermement un âne à une charrette.
2. Commencer à remplir la charrette. N'importe quoi, mais pas fragile mais plutôt lourd peut faire l'affaire.
3. Vérifier l'attelage
4. Continuer à remplir la charrette. Toujours avec n'importe quoi. Toujours pas fragile mais lourd.
5. Vérifier l'attelage
6. Bien arrimer le chargement de la charrette avec des cordes, dont on laissera des longueurs disponibles pour la suite.
7. Continuer à charger la charrette, tout en continuant à arrimer le chargement avec la même corde (car on avait laissé des longueurs disponibles, voir point précédent).
8. Vérifier l'attelage
9. Au bout d'un moment, le chargement de la charrette étant assez lourd, arrêter de la charger. On s'en rend compte quand l'âne se soulève tout seul.
10. Amener la 1ère concubine du vaincu. La 2ème (etc.) si la première est déjà décédée.
11. Lui faire lécher la bite de l'âne jusqu'à ce que celui-ci ait une érection conséquente.
    1. A ce stade, il faut surveiller avec attention, car il ne faudrait pas que l'âne éjacule précocement, ce qui ruinerait la dureté de son érection.
12. Placer le vaincu, dénudé, agenouillé sous l'âne, fessier en l'air.
13. Trancher d'un coup sec les cordes retenant le chargement de la charrette.
14. Et hop !

Malheureusement, la seule photo qui nous soit parvenue se déroule entre les étapes 9 et 10. Dommage. Encore qu'on peut éventuellement distinguer l'approche de la concubine de l'étape 10. Il s'agirait probablement de la 72ème concubine, mais les sources ne sont pas fiables. Certains disent là 1ère. Allez donc savoir...

entre les étapes 9 et 10. On note qu'à l'occasion, la charrette était remplie de ballots de cocaïne, mais bien enrobés, pour assurer les étapes suivantes sans perte de valeur marchande.

Mais voilà, l'âne s'est vengé au Sofitel de niou-yorque, et l'inquisiteur s'est fait punir par là où il avait pêcho.

Croyez-moi, j'y étais.

Dans la chrétienté générale

On citera par exemple Saint-Simon :

Outre qu'il faut noter avec humour l'acrostiche qui forme les initiales VVCG, ce qui fait 1252 en chiffres romains (comme la date de la bulle citée en contexte, et Saint Simon nous donne ici les tortures qu'il compte faire subir aux Inquisiteurs: c'est très drôle ! Ah. Ah. Ah.

Dans le handball

Déchaînement de Haine du KOP de Boulogne. On notera le crucifix inversé en flamme au second plan

Déchaînement de Haine du KOP d'Auteuil. On notera le crucifié en flamme au second plan, et tous les autistes qui font croire qu'ils sont aussi crucifiés en levant les bras en "V", rapport à la série B de science-fiction

Il faut noter qu'en France uniquement, cette religion dont le courant principal est mondialement nommé "Football" s'appelle désormais "Handball" depuis les phases qualificatives de la dernière coupe du monde.

Il s'agit là d'une religion qui possède aussi ses ultras, ses extrémistes, et donc logiquement ses Inquisiteurs. Nous noterons au centre de la France, deux hérésies encore présentes de nos jours, et s'affrontant quasi-hebdomadairement durant certaines périodes dites ouvertes (pour l'instant) de la 1ère Ligue, depuis l'avènement de la tribu des Parisii sur l’île de nos jour appelée Lutèce (c'est une blonde) et dans ses alentours.

Certes, il s'agit là de mouvements présentant des divergences mais issus d'un courant plus pandémique large, lui-même issu d'un mélange entre catholicisme intégriste portugo-espagnol et théologie maya, née au Brésil, et dont la prière suprême est "Goal ! Gooaall !! Gooooooooaaaaaaaaallllllllllllll !!!" Qui indique les étapes successives notées en points exclamatifs ("!", puis "!!", et enfin "!!!") décrivant les différents paliers pour approcher/atteindre le Nirvana. Cela correspond à un vulgaire plagiat du célèbre "omh! Omh!! OMH!!!" de la loi première de la religion Indo-Européenne inventée par le bon Docteur Watt, inventeur de la gégène.

Les derniers courants spécifiques de deux hérésies antinomiques se vouent une haine perpétuelle depuis des millénaires, et sont bien encore présents, et illustrent à eux-seuls, des inquisiteurs (et leurs clans respectifs) s'infligeant mutuellement des tortures répétées à tour de rôle. Chacun de ces courants se distingue par son origine géographique, se désigne lui-même sous le terme de Fraternité du KOP, terme issu du célèbre poème acrostiche de Kevin intitulé « Kicé O Popo ? ») :

Kouille, Ordalie du Périnée.

Bref, destructions mutuelles des légions de l'inquisition adverse tout en vociférant réciproquement la même litanie traditionnelle "PSG ! PSG ! PSG !". On note l'absence de progression exclamative, qui explique que les deux courants sont restés au stade anal (Stade dit du "Parc des Princes", référence Freudienne) et peuvent ainsi continuer sans fin leurs affrontements stériles (Aucune femelle féconde ne faisant partie des tribus suçe-mentionnées).

Tout cela à rapporter par exemple à l'hérésie Cathare, voir conclusion.

Dans la critique culinaire

Âmes sensibles, s'abstenir. Il s'agit là de l'horrible supplice de la Goutte, appliqué à la théosophie culinaire.

L'infâme Gault, Grand Inquisiteur de l'Eglise du Guide Culinaire Orthodoxe Réformée, accompagné par son acolyte le Répugnant Millau, lors d'une séance blind-test de cuisine moléculaire et de bière japonaise, ôtant aussi sec la dernière étoile de la Paillotte "Chez Francis" en le vouant aux flammes de l'enfer

La paillotte "Chez Francis" après l'autodafé. Il ne reste rien de reconnaissable de Francis. Quelle horreur. En plus il ne faisait pas très beau en corse ce jour-là. Quelle horreur.

Un exemple croustillant se trouve aussi plus récemment dans l'histoire de la gastronomie moderne.

Il est intéressant de noter que la suppression de la dernière étoile d'une gargote dans une encyclopédie culinaire signifiait un autodafé la victime étant attaché à son fourneau (ou à sa bonbonne d'oxygène liquide, c'est selon, puis son restaurant brûlé autour de lui. Cet acte étant en général confié aux troupes d'élites des basses œuvres, dont les membres sont généralement issus de la nébuleuse dite de la "Corsica Gendarmaria".

Acte ignoble de la doctrine ultra-conservatrice de cette Eglise qui a souvent failli être requalifiée en secte.

Néanmoins, les nombreux descendants de Francis eurent le dernier mot, punissant les indélicats par où ils avaient pêcho tout en mettant en œuvre une traditionnelle torture déclinée pour avoir un maximum de saveur aux papilles de ces légitimes révoltés.

« j'avoue ! Oui, je suis un hérétique ! Oui, je mange parfois de la cuisine moléculaire, j'avoue ! Par pitié arrêtez immédiatement ! Tuez-moi plutôt, mais au nom du seigneur arrêtez ça, je vous en conjure ! »

~ Gault et Millau à propos de son hérésie alors que la descendance de Francis pratiquait le supplice de La Goutte, consistant à faire tomber goutte après goutte du Nuoc-Mâm dans un cassoulet toulousain. Ça rend fou, il parait.

Dans ton cul

La balayette ? « Le manche et les poils tout avec ! »

« C'est quand même bien plus efficace qu'un lavement »

~ Sacha Guitry à propos des lavandières

Après s'être ainsi moqué, ce qui constitue un fait de harcèlement moral avéré envers le corps pourtant méritant des lavandières, la torture réciproque à l'aide de l'instrument mentionné s'est avéré efficace pour la constipation.

Conclusion

Une image nette pour commencer : le Grand inquisiteur de la Chrétienté apostolique romaine présidant à l'inquisition du Grand Inquisiteur de la chrétienté Cathare (après le rachat du PSG par ce dernier, ultime sacrilège d'après lui)

Enfin voilà; Vous voudriez inquisiter que ce serait apparemment à vos risques et périls. Au final, cela se retourne toujours contre l'inquisiteur et l'inquisité, soit qu'il ait survécu, soit qu'il ait péri mais qu'il revienne (il trouvera toujours un moyen), viendra vous rendre au centuple la torturation subie.

Mais bon, enfin pour finir sur une note positive, sachez c'est un bon trip pour un sado-maso !

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