Brigitte (concept)
| Brigitte | ||
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| Brigitte commune | ||
| Informations générales | ||
| Type | ||
| Espèce | gorgone ou harpie | |
Cet article décrit un stéréotype, afin de lyncher et exclure encore mieux certains d'entre nous. |
La Brigitte est une espèce relativement répandue en France dont le caractère sans malice la définit bien avant tout autre trait. Si des concentrations plus fortes de Brigittes sont observables en agglomération urbaine, il est à noter que la Brigitte se confond avec aisance dans toutes les familles françaises. Ainsi, il se peut que Brigitte soit ta mère.
L'observation de la Brigitte est amplement favorisée par la présence d'une activité servant de base à son épanouissement : le secrétariat. Lorsque les Grecs Anciens parlaient du Cerbère comme passage nécessaire avant l'accession aux royaumes souterrains, il est à peu près certain que cette désignation était la métaphore aristotélicienne la plus courante pour désigner ce qu'aujourd'hui on appelle Brigitte et sans l'autorisation de laquelle on ne peut accéder à la salle de soins du dentiste sans avoir pris rendez-vous, ou à tout autre service dont on a pourvu l'entrée d'une Brigitte, par souci de sécurité.
Dans l'Antiquité, on ne pouvait entrer dans Thèbes qu'après avoir répondu aux charades dégradantes du Sphynx, et aujourd'hui on ne va nulle part si on n'a pas d'abord répondu convenablement à la question de la Brigitte, qui peut différer selon le domaine de compétence attribué à cette dernière. Par exemple une question concernant votre numéro de sécurité sociale ou votre matricule étudiant. L'observation de la Brigitte dans son milieu naturel relève d'une science à part entière, et ne peut se passer d'un protocole scientifique approprié.
Physionomie
La Brigitte est une créature vivante, mi-humaine, mi-femme.
Le naturaliste avisé n'aura aucun mal à reconnaître la Brigitte dans son environnement coutumier, ou ailleurs. La Brigitte, quoique d'origine dotée de n'importe quelle couleur de cheveux, affectionne particulièrement de teindre son poil long de la couleur qui de son avis lui sied le mieux. Ainsi toutes les Brigittes sont aisément reconnaissables à leurs colorations blondes plus ou moins crédibles avantageusement soulignées souvent par quelques mèches noires ou rouges. Sur le plan capillaire, la Brigitte se caractérise par sa chevelure quelconque qui est à la coiffure ce que la vinaigrette ménagère est à la haute cuisine.
Concernant le reste de l'allure physique, l'espèce se caractérise souvent par le port ostentatoire d'une grande quantité de bracelets fantaisie sans valeur, tendant à cacher que son expert-comptable de mari (Jean-Marc) n'était pas un bon mariage, ou alors que c'est la maîtresse de ce dernier qui profite de ses largesses.
Angoissée par sa ménopause imminente (voir « psychologie »), Brigitte est fréquemment rondelette (rétention d'eau oblige), et décide souvent de s'habiller comme sa fille (qui est aussi une de ses meilleures copines) pour faire plus jeune et « se sentir plus femme ». Il n'est donc pas étonnant de croiser des spécimens atteignant la cinquantaine d'années qui, pourtant, sont habillés comme votre copine. Par contre, la Brigitte ne porte pas de jeans taille 38, elle. Et si votre copine ne rentre pas dedans non plus, vérifiez qu'elle ne s'appelle pas Brigitte et changez-là (changez de copine, inutile de changer ses vêtements, vous ne feriez que nier la réalité). Et je rappelle que la zoophilie, c'est interdit.
Psychologie/vie privée
Brigitte est mal dans sa peau. Il est vrai que sa peau lui va mal. Elle s'est remise à la cigarette il y a peu (slim mentholée, quand même), parce que tout va de travers. Elle a récemment fait connaissance avec le petit ami de sa fille, Kevin, un beau routier de 23 ans. Et depuis, avec Nathalie, sa collègue, elle s'est remise à commenter les fesses des jeunes hommes qu'elle regarde passer dans la rue au lieu de s'occuper de ce qui la regarde, c'est-à-dire répondre « cabinet du docteur Machin bonjour » dès que le téléphone sonne. Pour cacher son malaise, elle décide de s'accorder une seconde jeunesse (voir précédemment, sur les vêtements). Rien n'est trop beau pour elle : liftings, liposuccions, ultraviolets, cheveux peroxydés, fitness. Peu à peu, Brigitte se transforme en ta mère.
Concernant sa vie privée, Brigitte affectionne de la raconter à sa collègue standardiste derrière leur guichet alors-même que toute la salle d'attente les entend. Ainsi, elle aime s'apercevoir qu'elle n'est pas la seule que son mari ne touche plus depuis déjà presque un an. Brigitte aime aussi faire semblant d'être la confidente de Nathalie, alors que dès que cette dernière a tourné les talons, Brigitte va raconter ses difficultés familiales à Nicole, sa confidente à elle. Et ainsi de suite, jusqu'à ce que les histoires d'hormones de cette pute de Nathalie soient connues de tout le personnel.
La Brigitte est relativement aimable avec les jeunes mâles alpha (comprendre les mecs de la clientèle de son employeur qui ont moins de trente ans et qui lui font penser à Clooney dans Urgences), impitoyable avec les autres, et carrément ordurière avec les femmes plus jeunes ou du même âge qu'elle, en lesquelles elle identifie des rivales potentielles. De toute manière, la Brigitte reste avec tout le monde intraitable sur les formalités administratives. C'est juste que si Clooney n'a pas mis à jour sa carte vitale, elle le fait pour lui. Et pour les autres, elle les envoie aux bureaux de la caisse primaire d'assurance maladie, de l'autre côté de la ville.
Sa rigidité apprise et son caractère sans finesse font de la Brigitte une des espèces les plus bornées du règne animal, et le pire ennemi de l'homme pressé. Dans la hiérarchie des espèces, elle n'a de prédateur que son mari qui peut bien vouloir la renverser en voiture pour en épouser une mieux (plus jeune, plus conne, comme ta sœur par exemple), mais elle fait de la plupart des autres humains des proies faciles, à force de « je n'ai pas le dossier » et de « revenez entre 15h et 15h07 avec une photocopie de votre pièce d'identité, je ne peux rien pour vous pour le moment ».
Sadique, la Brigitte aime parler à la pause-déjeuner de la fausse couche de sa belle-soeur (qu'elle déteste) avec une fausse compassion, et des complications gynécologiques qui s'en sont suivies, évidemment. Accessoirement, par un regain de nonchalance narcissique, elle enchaîne tout de suite après sur le débriefing de sa dernière soirée entre copines au bar lounge, jalouse qu'elle est d'avoir vu Christelle, sa jeune collègue récemment divorcée, se faire complimenter par un beau responsable-clientèle en téléphonie sur lequel elle avait des vues.
Répartition géographique
Utilité
Comme toute variété du règne animal, il n'existe aucun intérêt à l'existence de pareilles gorgones. Réfléchissez : les tapirs, ce n'est pas parce que ça existe que ça sert à quelque chose ! Ici, c'est pareil, Brigitte ne sert à rien.
A ceci près qu'au moins les tapirs ne font de mal à personne. Dans le cas de la Brigitte commune, il est à retenir qu'après deux millénaires et davantage d'évolution, c'est toute l'humanité qui pâtit à cause de ta mère Brigitte.
Sous-espèces
Brigitte secrétaire médicale
Sous-espèce extrêmement répandue, incontournable dans les cabinets médicaux, à l'accueil des hôpitaux ou chez votre dentiste. C'est grâce à elle que, bien que malade comme un chien, le fringant Gérard vous passera devant (lui il connaît la sœur de Brigitte, tandis que vous, vous avez oublié votre carte vitale à la maison). La Brigitte secrétaire médicale se distingue par ses cris peu mélodieux : « 'Z'avez votre carte vitale ? » ; « Monsieur votre carte vitale n'est pas à jour... » ; « 'Z'avez votre carte de mutuelle ? »
Brigitte secrétaire universitaire
Sous-espèce tout aussi fréquente que dangereuse, en particulier pour les étudiants, victimes désignées. Bêtes comme leurs pieds et acariâtres, les Brigittes d'université auraient été capables de faire redoubler Einstein pour une case non cochée dans son dossier de réinscription. Leurs cris vrillent les tympans des malheureux étudiants, qui ne mettent par conséquent que peu d'entrain à accéder à leurs requêtes ineptes. « Quel est votre numéro étudiant ? » ; « Quel est votre numéro INE ? » ; « Vous ne m'avez toujours pas donné vos photos d'identité ?! » ; « Pensez à remplir la fiche de renseignement et à nous la remettre avant le 8 » ; « On vous avait bien dit qu'il fallait vous inscrire en ligne, du coup vous irez automatiquement à la session de rattrapage en juillet ! »
Brigitte chef de boutique
Sous-espèce très banale, à caractère uniquement lucratif. Fréquemment touchée par l'herpès et la connerie. Elle essaiera de vous convaincre que votre achat de 2 slips et 3 boxers est le plus beau jour de votre vie. Et qu'il faudra revenir souvent remettre ça. « Avez-vous notre carte de fidélité ? » (voix mielleuse) ; « Je vous fais un paquet cadeau ? »
Brigitte secrétaire administrative
Sous-espèce se sentant infiniment supérieure à ses semblables, car, du haut de son statut de fonctionnaire catégorie C ou B triple moins, elle est in-dé-bou-lon-nable. Et va pouvoir nuire pendant une quarantaine d'années, dont vingt à tricher à la pointeuse. Elle passe généralement son temps à regarder son vernis à ongles ou à raconter sa vie à sa collègue. La Brigitte secrétaire administrative se rencontre fréquemment dans les sous-préfectures, préfectures et mairies. Il est vivement déconseillé de l'approcher sans avoir apporté tous les papiers requis. Une boîte de chocolats peut éventuellement jouer en votre faveur. « Bon allez Nicole, je te laisse, il est déjà 15h30 ! » ; « Désolé Monsieur, il vous faudra revenir avec une quittance de loyer ou une facture EDF » ; « Jean-Marc, comment on ouvre une pièce jointe dans les euh-mèles ? »
Brigitte secrétaire d'agence immobilière
Sous-espèce errant dans les locaux miteux d'agences immobilières et particulièrement désagréable avec les locataires osant venir se plaindre de quelque contrariété que ce soit. Exemple de cri : « Monsieur, sans votre bordereau d'échéance, je ne peux rien faire pour vous ».
Brigitte coiffeuse
Sous-espèce jacassant dans les salons de coiffure. Les Brigitte coiffeuses manient hélas au moins aussi bien le colportage de nouvelles inintéressantes que leurs ciseaux. En fait, pour elles, leur métier consiste plus à « faire la conversation » qu'à couper des cheveux. Ça fidélise le client, dit la patronne. Presque tout sujet est admissible pour Brigitte coiffeuse, pourvu qu'elle puisse s'écouter parler. En général, ça commence par la météo et ça continue avec la bouffe, puis on a droit aux rumeurs du patelin. Histoire que vous en ayez pour votre argent. Votre coupe est peut-être ratée, mais vous savez maintenant qu'il pleut, que la vinaigrette est meilleure avec de la moutarde à l'ancienne et que M. Patureau va déménager dans l'ancienne maison de Mme Poirier. Mais oui : celle qui avait 8 chats et qui est partie à la maison de retraite « Les gentianes » en février. Notez que, sauf si le client est aussi une Brigitte (ou peut-être ta mère), la conversation est à sens unique. La Brigitte coiffeuse vous demandera sûrement des tas de trucs mais sans enregistrer vos réponses ; et à la prochaine coupe, il faudra repartir de zéro. Il arrive que les Brigittes coiffeuses glissent ce genre de phrases : « Alors on fait quoi Madame ? Juste les pointes ou on éclaircit un peu le tout ? » ; « Ça vous va votre coloration ? » ; « Je vous laisse vous installer dans le bac pour le shampooing ? »
Brigitte militaire
Sous-espèce encore rare, mais qui fait déjà trembler l’État-major : plus aucun char Leclerc ne pourra bientôt être déployé sans le fameux formulaire 38A. Celui qui est dans le tiroir du haut. Au fond, sous les calendriers de chats. Car oui, même dans l'armée, Brigitte reste une femme sensible avant tout, qui aime le contact avec la nature, c’est-à-dire celui de son téléphone « de dotation » pour appeler Patricia et lui demander si elle veut faire la 5e pause-café de la journée maintenant ou un peu plus tard.
Brigitte secrétaire sexy
Sous-espèce que l'on ne rencontre qu'occasionnellement, en particulier dans les films à caractère pornographique (ex. : Brigitte secrétaire salope MILF se prend des grosses queues dans tous les trous)
Brigitte de France
Nadine Morano, première Brigitte de France.
Phénoménologie pratique, péroraison et danse macabre
Dans le cadre de la nouvelle politique d'interactivité de la Désencyclopédie, nous vous suggérons d'écouter « Ainsi parlait Zarathoustra » de Strauss pour le premier paragraphe, puis « Carmina Burana » de Karl Orff ensuite, et pour le troisième paragraphe « Le Messie » d'Haendel ou alors « Let it rain over me » de Marc Anthony si vous êtes un ignoble pourceau athée qui préfère ignorer la mort et jouer au con. Mais alors vous risquez d'être déçu au Jugement Dernier, car Brigitte est un avertissement (voir le raisonnement qui suit).
Certaines personnes dans l'assistance ont un jour fait des études, qui les ont poussées à connaître le sens du mot phénoménologie. Si toutefois vous savez mieux que votre serviteur ce dont il s'agit, gardez-le pour vous, et tout se passera bien mieux comme ça et ça vous flattera.
Ainsi parlait David Guetta
Le penseur avisé se doit d'estimer que l'existence de la Brigitte est un signe (de Dieu, des instances supérieures, de Guy Moquet, de Stéphane Bern, qui vous voulez). En raisonnant froidement (certains l'aiment chaud ceci-dit), on aperçoit que, si certaines espèces ont toute leur place dans la nomenclature évolutionniste des espèces selon Darwin, Brigitte est un cauchemar. Pour les créationnistes, on se contentera de dire que Brigitte est un genre de succube moche, proche parent de la bête 666 de Saint Jean. Pour les autres, mise au point.
Ainsi parlait Jean-Marie Cavada
Voilà cinq milliards d'année, la chimie astrophysique faisait naître la Terre. Des météores gigantesques s'écrasaient de toutes parts, au hasard de la gravité (et la gravité nous incombe à l'heure de nous replonger aux sources de la vie).
Il y a soixante millions d'années, quand alors la Terre ressemblait enfin davantage à une planète qu'à une très grosse crotte de nez, finissait le règne des dinosaures, du fait d'un genre de comète en retard (elle avait dû faire confiance à la SNCF, on voit où ça mène).
Environ cinq mille ans avant nous, naissaient les premières civilisations en Mésopotamie. Comme ces dernières n'avaient pas le loisir de regarder Dechavanne à la télé, elles s'occupaient principalement à s'entre-détruire sauvagement.
Il y a deux mille ans, s'enclenchait avec l'invention de l'écriture sémiotique (et non plus cunéiforme ou idéoforme, pauvre imbécile), le début de notre superbe civilisation. Babylone, Troie, Carthage, Thèbes (celle d'Egypte, idiot !), l'Atlantide, Jericho, Jerusalem et Putanges-Pont-Écrepin (Orne) étaient rasées de la surface de la Terre, et chaque siècle voyait la moitié du monde connu s'effondrer dans le fracas des armes pour profiter à l'autre.
Depuis sont survenus plusieurs croisades, les chevaliers Porte-Glaives, Alexandre Nevski, l'Invincible Armada, l'armée d'Egypte, la Moscova, Gettysburg, Solférino, Sedan, Formose, Fachoda et ensuite la Somme, la Marne, Verdun, et encore El-Alamein, Mers-El-Kébir, Mont-Cassin, Omaha Beach, Bergen, Bastogne, Stalingrad, Hiroshima, Nagasaki, Elmand, la Kapisa, Bassora, et d'autres encore. De quoi donner le vertige.
Eh bien vous savez quoi ? Plusieurs fois nos vies et celles de nos ancêtres à tous ont tenu à peu de choses, eh bien jamais un météore de bon goût, un T-Rex complaisant, un soldat du roi Salomon philanthrope ou un T-34 russe un peu pressé n'ont ne serait-ce qu'arraché un cheveu peroxydé d'un des illustres ascendants de Brigitte !
L'évolution suivant son cours, Brigitte s'est perfectionnée dans la survie à ce tel point qu'aujourd'hui, elle nous les brise dans les grandes largeurs et à toutes occasions, toujours frappant par surprise !
Pour qui sonne le glas (à l'italienne) ?
Et Dieu dans tout ça ? Il y a longtemps que l'on a cessé de croire que s'Il existait, Il ne nous infligerait pas tout ça... Tremblez, car Il nous met à l'épreuve ! Que voir d'autre dans l'existence de la Brigitte que le signe patent de notre finitude, de notre vanité toujours à nous rappelées en manière de triste épitaphe prémonitoire, comme pour nous rappeler que la fin est proche qui nous verra tous, pantins désarticulés, au bord de l'abîme ? Jour de colère, ce jour-là qui, en-dehors de réduire les siècles en cendres, comme en attestent David et la Sybille, verra ceux d'entre nous qui ont péché condamnés probablement à une éternité de démarches administratives ineptes pendant que des Brigittes furibondes leur assèneront la lecture du code des assurances sur des airs de requiem, tristes litanies ! Faites donc pénitence en ce bas monde, l'existence de Brigitte est bien plus qu'un hasard de l'évolution. Dans votre vie, vous ne trouverez la sérénité qu'à accepter de faire régulièrement œuvre de pleine contrition devant les Brigittes qui nécessairement émailleront votre existence, comme si c'était issu de votre seul et plein gré. Celui qui se soumet et tremble, voilà en vérité Celui qui sera sauvé bientôt, mes frères ! Tel est l'Enseignement que nous devons tenir de l'étude de l'histoire, car il y a des Signes !
Si enfin vous êtes désireux d'en savoir davantage sur la manière d'accéder à la rédemption, contactez-donc l'église de Scientologie la plus proche qui, moyennant une contribution modeste, vous allègera de bien des soucis.
Autres
Les Brigittes : rendez-vous avec l'histoire
En 1938, l'original du décryptage du code Enigma a été égaré pendant 48h par une Brigitte britannique, qui l'avait confondu avec une recette de cuisine.
En 1962, c'est l'inertie et la lenteur des Brigittes russes et américaines qui ont empêché la crise des missiles de Cuba de dégénérer en guerre nucléaire.
En 2000, Bill Clinton se rend compte qu'il a oublié les codes de lancements des missiles nucléaires dans un soutien-gorge de Monica Lewinsky, une Brigitte qu'il butinait l'année d'avant, privant les Etats-Unis de leur force de frappe atomique pendant plusieurs mois.
Le saviez-vous ?
Au Japon, 30 % des hara-kiris seraient provoqués directement ou indirectement par le comportement des Brigittes.
Dans 75 % des cas, la mère de Brigitte s'appelle Monique ou Chantal ; dans 66 % des cas, la fille de Brigitte s'appelle Christelle ou Coralie. La plupart du temps, les meilleures amies de Brigitte sont Sylvie, Nathalie et Nicole, avec qui elle traîne au spa, à Epil Story, voire à la piscine en cas de ménopause trop voyante.
En France, les bâtons dans les roues posés par les Brigittes aux acteurs économiques coûteraient au pays de 1,5 à 2,5 % de croissance par an, selon l'économiste Jacques Attali.
En Afrique, on trouve des Bwigittes, espèce cousine de la Brigitte européenne.
Voir aussi
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